Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 95 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| venjar |
|
|
|
mad_math писал(а): :D1 Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. mad_math писал(а): :D1 в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке С грустью подумал, что я, по-видимому, не джентльмен. ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
СМЕШНЫЕ СМС С ДОСАДНЫМИ ОШИБКАМИ T9
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| mad_math |
|
|
|
venjar писал(а): mad_math писал(а): :D1 Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. mad_math писал(а): :D1 в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке С грустью подумал, что я, по-видимому, не джентльмен. ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: venjar |
||
| mad_math |
|
|
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: venjar |
||
| mad_math |
|
|
|
"В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ! Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни." |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: andrei |
||
| andrei |
|
|
|
БЛОНДИНКА И ШЛАГБАУМ /БЫЛЬ/
Возвращаюсь вчера вечером домой. На железнодорожном переезде происходит что-то странное. Несмотря на мигающий красный и характерный звуковой сигнал останавливаются не все. А что? Поезда не видать, а футбол начинается уже через полчаса. Я же законопослушен, дорожу честно купленными правами и ни разу не Анна Каренина, чтобы бросаться под поезда. Поэтому останавливаюсь и в этот момент вижу следующую сцену. Блондинка была счастлива. Был прекрасный вечер, она ехала смотреть футбол и распространяла вокруг себя лучи радости и позитива. Из заднего окна весьма и весьма неплохой машины торчал развеваясь президентский штандарт откровенно нескромных размеров. Всех обладателей подобного штандарта или флага России, встретившихся на пути, блондинка одаривала лучезарной улыбкой и выстукивала клаксоном пам-пам-па-па-пам. Вдруг, ей наперерез, злобно сверкая красным глазом, бросился железнодорожный переезд. Но она прекрасный водитель. Она не мыслит себя без автомобиля и её реакции могут позавидовать многие. Она останавливается. Да, немного дальше, чем все остальные, но какое это имеет значение? Из будки (господи, как можно жить в таком месте?) вышел хмурый дядька и, размахивая флажком, начал что-то артикулировать в её сторону. "Господи. Во дурак-то! - подумала блондинка, - Даже триколора нормального купить не удосужился. Нашёл какую-то грязную фигню, а всё туда же - за Россию болеть ". Но, настроение у неё было прекрасное, поэтому, она приветливо помахала ему рукой. В ответ на это дядька не только не обрадовался, а, казалось наоборот, больше раззадорился и, вращая глазами, начал что-то кричать. "..... УЙ!!! .....БНЕТ!!! ......ЗДУ!!!!" - Сквозь хорошую звукоизоляцию и музыку доносилось странное. "Бедненький. Глухонемой, наверное",- подумала блондинка. И улыбнулась убогому во все свои 32 жемчужины. "....УРА!!!! ....И .... ЫНУ .....УЙ!!!! ....ЗДА ....Я!!!!! " - не унимался мужчина. Блондинка пробибикала ему футбольную кричалку. Мужчина махнул флагом последний раз и схватился за голову. И именно в этот момент по крыше машины епнуло шлагбаумом. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
КОЛГОТКИ
Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской ерунды, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов… Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, фигены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя». - Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне - Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я - Понимаете? – спрашивает он - Кого? - Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете? - Угу. Примерно, как свинья в апельсинах - Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он - Так позвоните своей, узнайте Он на секунду завис. - Не отвечает! – хором произнесли мы с ним - Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я - Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик - Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я - Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик - Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего - Хотя бы примерно знать… – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик - Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я - Чтобы она по комплекции похожа была… Ваша какая? – спросил он - Не знаю – пожал я плечами Он вопросительно посмотрел на меня - В том смысле, что я ее не измерял… Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты. - Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик - Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек я Мужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль. - Нууу… Идите спросите у нее размер - А почему я? – запротестовал мужик - Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку - Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он - Ой…Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной. - Добрый день! – поздоровался я - Здравствуйте – сурово сказала она - Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог я Услышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась. - Попробуйте – ответила она - Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо» Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию - Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами я Она опять улыбнулась. - Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня Она посмотрела на него - Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я - Повезло – протянула она - Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете? - Нууу… У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она - Такая же, такая же…Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я Дама вопросительно взглянула на меня - Это я так ласково ее называю…Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками Вернувшись к несметному количеству упаковок. - Таааак… Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я - Тут все целые - Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я - Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5 - Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я - А что с денами делать? – спросил мужик - С какими денами? - Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры - Может прочность? – пожал я плечами - Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик - И то верно, а 100 нет? – спросил я - 150 есть – протянул мне упаковку мужик - Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд: - Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я - Не любите? - неожиданно сказала она - Кого? – переспросил я - Жен своих – покачала головой она - Почему? – удивился я - Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она - Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит - Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она - Так мы и взяли…На вырост – влез в разговор мужик Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики. И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны. А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь всю эту по...ень |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ
Василий шёл по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло. - Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой! Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивлённо обернулся. - Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком! - Ко мне? - крылатый как то по-детски ткнул себя пальцем в грудь. - Да, чёрт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист? - То есть, вы меня видите? - Я ещё и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда! - А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - Вы точно ко мне обращаетесь? - Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали? - Да что вы орёте на меня, в самом-то деле?! Я, вообще-то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос! - Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу! - Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - Я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он ещё и наезжает на меня! Ну, знаете ли... - Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему. - Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенному от тротуара жестяным забором, - никого там не видите? Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор и поглядывая на наручные часы, в чёрном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая. - Это ещё кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий. - Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю? - Да, чёрт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - Скажите, не могли бы Вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует. - Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов. - Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий. Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего. - Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями? - Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - Вот этот, туды его в качель, человек!!! Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь. - Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел. - Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Лёха? Серёга? Ох и устрою я им... - Да что Вы так разнервничались? Пойдёмте, я вас познакомлю всё-таки со смертью. - Вот так предложение.. Ну что ж, пойдём. Может она поадекватнее будет. Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Чёрный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу. - Ну что, я акт приёма-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом? - Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь? Смерть взглянула на Василия откуда-то из темноты опущенного капюшона и засмеялась. - Как это - видит? - Ещё и слышу, к тому же, - вставил слово Василий. Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него. - Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли? Ангел кивнул. - И что теперь? - Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила? - Ну, вообще-то, да. - А что там в причинах? - Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки. - Чего? Какой ещё несчастный случай? - Василий немного напрягся. - Такой. Самый обычный. Что Вас удивляет? Вот документ. Тут всё написано. Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся её изучать. - У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон. - Неа, - также шёпотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое пёрышко. - И что делать будем? - Без понятия. - Интересно, - оживился Василий, - А почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то меня этот документ в первую очередь касается! - Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - Может Вам ещё смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 Вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"? - Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - И что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадёт кирпич? - Ага, - кивнула смерть. - Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий. - Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - Тогда Вас машина собьёт. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то... - А ты тогда на кой чёрт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь? - Потому что Ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё. - Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да? - Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел. - Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - Вот так ситуация... - Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть. Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону. - Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дёрнула его за руку. Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова. Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы. - Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в Вас... Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась. - Ну вот, ещё и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой. - Почему это напоследок? - раздался приятный голос за её спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю. Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок. - Это на каком таком основании? - возмутилась смерть. - Ну ты ж сама прекрасно всё знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась. - Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - Это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори! Ангел не мог сдержать смеха. - Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне ещё время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости. Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову. - Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| mad_math |
|
|
|
ОХРАНА
"Короля делает свита" Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы. Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков. Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора. Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах. Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке. Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком. Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять. Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя? Интересно, в какую они машину сядут? Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию. А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался. Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку. Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков. И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил: - Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности. Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил: - А-а-а..? Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил: - Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли… Охранники развернулись и не прощаясь ушли. Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом. Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис. Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу. Я не выдержал и скромно поинтересовался: - Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят? Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил: - Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?» А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить. Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: andrei |
||
| andrei |
|
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |