| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 94 из 152 |
| Автор: | andrei [ 26 мар 2015, 11:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ 1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очени приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские". |
|
| Автор: | andrei [ 26 мар 2015, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
КАК ПРАВИЛЬНО ОТЛУЧАТЬ ОТ СЕКТЫ ИЕГОВОЙ... Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: - Здравствуйте, вы совершеннолетний? - Что?!.. Как будто, да. - А Библию вы читали? - Читал. - А вы знаете, как настоящее имя бога? - Как? - Иегова. - Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? - Ие-го-ва... - Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так? - Так. - А фамилия? - Чья? - Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? - Какая фамилия? - Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием? - Какой прием, он же бог! - Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. - Вы что, издеваетесь? - А вы? Откуда у вас мой телефон? - Ваш телефон получен из открытых источников. - Прямо из Библии, что ли? - Нет, из базы. - Из какой базы, купленной на Горбушке? - Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! - Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. - Кто подъедет? - Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. - Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. - Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. - Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. - Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец". - Не могу. - Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить? - Хорошо-хорошо... Иегова - засранец. - А как настоящее имя бога? - Зас... то есть я не знаю. - То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. - Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. - Бог простит, а ко мне не обращайся. - Пи-пи-пи... - Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня... |
|
| Автор: | andrei [ 27 мар 2015, 10:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
СЕЙЧАС ПРИЕДЕМ ДОМОЙ, ПОКУШАЕМ, ПОСПИМ Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ... - Не буду я с тобой спать !!!! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная ! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона.... |
|
| Автор: | andrei [ 27 мар 2015, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 27 мар 2015, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ГДЕ ВОЛК СЕБЕ ГОЛОС ПЕРЕКОВАЛ Прохожу мимо комнаты детей и слышу как старшенький (7,5 лет) читает младшенькой (3,5 года) сказку про Волка и семерых козлят. Как раз дошли до места, где волк себе голос перековал. Младшенькая спрашивает: - Гена, а как это - голос перековал? Гена: - А, это Волк пошел к кузнецу, а тот ка-а-ак даст ему молотом по яйцам, вот голос у Волка и изменился! Вот такие познания у детей... |
|
| Автор: | andrei [ 28 мар 2015, 10:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Самец Как-то был я в командировке в большом городе. Утром еду в автобусе. Маршрут видимо студенческий. Много молодежи. Кондуктор, совсем еще молодая женщина, обилечивает пассажиров. И тут два парня, выделываясь перед подружками, начинают на тему - мы бедные студенты, стипендию еще не получили.. и вообще студентов надо беспатно возить.. и т.п. Кондуктор, устав с ними препираться, обращается ко мне, пожилому уже человеку: "Вот видите какая у нас молодежь. Вот что прикажете с ними делать!?" Успокойтесь - говорю - девушка. Нормальная у нас молодежь. Все они понимают. Вот лучше анекдот я вам расскажу, послушайте. Начинаю рассказывать. Анекдоты всем интересны, студенты тоже слушают. Случай в зоопарке, в Грузии. Посетительница, женщина (Ж) у вольера с обезьянами спращивает у служителя (С): - Скажите, вот эта обезьянка мужчина или женщина? (С) - Это самэц. (Ж) - А вот эта женщина? (С) - Нэт. Это тоже самэц. (Ж) - Ну что вы так грубо. Самец, самец. Сказали бы - мужчина. (С) - Это самэц. Мужчина - это тот, у кого ест дэньги. Тут одна из студенток, показывая пальцем на парня: - А, самец! "Самец" линяет с лица, шарит у себя по карманам, достает деньги и покупает два билета - себе и другу. |
|
| Автор: | andrei [ 30 мар 2015, 05:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Шедеврально! |
|
| Автор: | mad_math [ 31 мар 2015, 02:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены. |
|
| Автор: | andrei [ 31 мар 2015, 08:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Не гербалайф — Хмырев, я толстая!! – трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина. — Опять?! – спросил чуткий Хмырев – В прошлом месяце ты уже была толстой. — Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес. — Варвара Павловна из отдела кадров? – Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость. — 15 килограмм. – убитым голосом сообщила жена. – за три недели. — Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так? — Так. — На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так? — И что? Восемь на двоих... — Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так? — Так. Что ты пытаешься сказать? — И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70. — Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает. — Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах. — Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать. — Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. – отмел Хмурев все надежды на шоппинг. — Хмырев, это хамство! Я говорю – мне похудеть надо. — Сразу предупреждаю – в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос. — Нет. Варвара Павловна худеет без диеты. — У нее глисты? — В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг. — Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге. — Там группа, тренер... — Зато у тебя – индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как? — Думаешь... — Уверен! И ты такая Варваре Павловне – фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда – сильная, волевая Женщина! — Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг? — Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра? — А чего так рано? — А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь. — Ой... А... А может... — Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять. — Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу – я мужу нравлюсь и такой. — Могу даже письменные показания дать. – с готовностью предложил Хмырев. – А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу. |
|
| Автор: | mad_math [ 01 апр 2015, 03:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Да, я такая... ... - Кокетливо говорит изящная барышня, выходящая из подъезда, в ответ на комплимент сидящих во дворе подруг, мол, ой, ты сегодня красота какая. М-да, а я вот совсем не такая. Как ни старайся. Я из другого мира. Потустороннего, где все через жопу. Она такая, а тут я мусор бегу выбрасывать... А что делать, если кошка покушалась на него неоднократно. Потому как курочку мне вот только что разделать пришлось. В общем, кошка нервничала очень. Настолько очень, что я мусор пошла выкидывать как есть - в майке, а-ля трудовые будни маньяка-потрошителя. Заодно еще два пакета прихватила из других комнат. И вот на лестничной клетке сын догоняет. Думаю, наверное, хочет обнять маму перед уходом (Ритуал у него такой, он даже в туалет меня торжественно провожает). Ну я наклонилась, дабы дитю доступ к телу предоставить, а он - бац! - мне на голову маску новогоднюю напяливает. Волка. "Апа, мама!" - и шасть обратно в хату. И тут параллельно у меня пакет в руке дерг! Это кошка, воспользовавшись ситуевиной, из последних сил в останки курицы зубами вцепилась. На пол тут же кровища закапала. Я ее - дуру рыжую - ногой отодвигаю, а она намертво впилась, как-будто в последний раз возможность пожрать выпала. Моментально лужа натекла. Секунды паники! Надо принимать решение, ёпт! Как тут глядь, я уже бегу на всех парах к мусорке. Вот и Она из подъезда, вся такая красивая, летящая, а тут я семимильными шагами скачу в окровавленной майке, с маской волка на лице, за мной потроха гирляндой стелются и кошка на пакете болтается. |
|
| Страница 94 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|