| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 72 из 152 |
| Автор: | andrei [ 24 дек 2014, 08:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Еще 5 историй из реальной жизни 5. 1. Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу... Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, в кого я такой неуклюжий или убьёт нахрен? 2. В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку. Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит, как рыба об лёд. Психанула, как заору: - Мля, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит: - Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим. 3. Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем, не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает: - Может, заедем ко мне? Она, пожимая плечами: - Поехали. Подъехав к его дому он вновь ей предлагает: - Пойдем, поднимемся... На что она ему абсолютно серьезно: - Да ты иди, я тебя здесь подожду... После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой. Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать...". 4. - Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих? - Да, конечно - У вас есть места для некурящих? - К сожалению, нет. Но никаких проблем - вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить. - Точно не обязан? - Точно-точно. Абсолютно никаких проблем! 5. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." |
|
| Автор: | andrei [ 24 дек 2014, 08:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
О сложностях совместного проживания На одну девушку, Люсю, не так посмотрел её муж. Сложно объяснить, как именно, но не так. Муж уехал на работу, а Люся бросилась в интернет как Катерина в Волгу. В отличие от Волги интернет кишмя кишит специалистами по склеиванию треснувшего. Через два часа вынырнула, вся в полезных советах. От «не обращай внимания, куда он денется» до «гони козла поганой метлой». Где-то посреди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье. – С феромонами, – гордо сказала продавщица. – Так не пахнет же, – удивилась Люся. – Кому надо, учует! На эротическое бельё ухнул аванс плюс немножко в долг. Романтика с эротикой была назначена на среду. Муж притащился в одиннадцать вечера, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказал: – Что, отопление включили? Нет? Ты б оделась, простудишься. Люся убедила себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошла в гостиную. Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбасы. У Люси мягкий характер. Другая бы убила. Или как была – в пеньюаре, подвязках и рыданьях – ускакала к маме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнула зубами и ринулась пытать интернет, запивая печаль шампанским. Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило «оживить увядшие чувства ревностью». Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичества телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угасшее, а время не ждёт. И умная Люся взяла отгул, завела почтовый ящик на имя Максима Троекурова, владельца агенства недвижимости, высокого брюнета с голубыми глазами и лёгкой небритостью на мужественном лице, и приступила к оживлению. – Добрый вечер, Людмила! – писал Максим Троекуров, поигрывая желваками на загорелых скулах. – С тех пор, как я увидел Вас, из моей души ушёл покой, я думаю о Вас ежечасно, ежеминутно, спрашиваю небо, за что мне такое счастье – знать, что Вы есть, и за что такое горе – осознавать недостижимость этого счастья. – Я сижу у камина, – продолжал Максим Троекуров, – рядом мой пёс, он чувствует мою боль, тычется носом в ладонь, желая приободрить, понимает, хозяину не до него, и устраивается у моих ног. Мы оба смотрим на весёлое пламя, пёс засыпает, а я слушаю, как стучат ветки ореха в окно, пью крепкий виски и не пьянею. Где найти такое зелье, чтобы забыть Вас, Людмила? В этом месте Люся всхлипнула. Ну, потом ещё дописала про свою лёгкую походку, милую улыбку и глаза с искорками смеха в них – всё это каждую ночь снится глубоко страдающему Максиму Троекурову. Закончила изящным пассажем про надежду, которая теплится в раненом сердце, и кликнула по «отправить». И оставила включённый ноутбук с открытой почтой на кухонном столе. Муж пришёл поздно, сразу рванул на кухню, загремел кастрюлями, потом крикнул: – Люсь! Тут у тебя письмо какое-то. Можно закрыть? Хочу счёт посмотреть, чувствую, продули. – Ах, – сказала Люся, искусно смущаясь, – представляешь, влюбился, письмами забрасывает, приличный человек, недвижимостью занимается, дом за городом, всё такое. – Орех ему в окно стучит! – возмутился муж. – С этими заказчиками сладу нет. Ну кто, кто сажает орех у стены? Он же корнями под фундамент пойдёт! А потом претензии – не так строили, стену повело. Тьфу! А ещё чего поесть найдётся? За два последующих дня Люся залила слезами пять форумов. Интернет хором сказал – ничем мерзавца не проймёшь, значит, развод. В пятницу муж пришёл вообще ночью. И нетрезв. Заглянул в спальню, спросил, спишь? ну спи, спи. И улёгся на диване. И захрапел наглым храпом. В раздумьях о рухнувшей жизни Люся уснула только под утро. Когда проснулась, мужа не было. Ну что ж. Люся злобно удалила троекуровское письмо, потому что все они, сволочи, одинаковы, и начала собирать вещи. В двенадцать в дверь позвонили. Заплаканная, но решительная Люся открыла. На пороге стоял муж, гружёный какими-то пакетами. – Люсь, у тебя глаза красные, аллергия? Счас разгружусь, в аптеку схожу. Люсь, мы вчера проект сдали, всё подписано, будет самый красивый квартал в городе! А давай съездим, покажу, где построят, давай? Только товарища одного надо устроить. Ждал, пока подрастёт, совсем мелких брать нельзя. Я ему тут всего накупил, по списку, всё, что надо. Вытащил из-за пазухи маленького серого котика и поставил на пол. Котик посмотрел на Люсю голубыми троекуровскими глазами, сказал Мяв! и сделал лужу. – По документам Максимилиан. Будем звать Максик. P.S. И всё у них замечательно. Разве что с эротическим бельём пролёт. В первый же день Максик забрался в приоткрытый ящик комода, где бельё ждало своего звёздного часа, и всласть над ним надругался. Над бельём. Комоду тоже перепало. Вероятно это были кошачьи феромоны. P.P.S. Люся воспитывает Максика самостоятельно, с интернетом не советуется. |
|
| Автор: | andrei [ 24 дек 2014, 08:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Новогодняя халява Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник. Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят получить бакшиш с молодоженов. И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул . В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут... Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты и наступило прозрение... Оказалось, что это был местный алкаш Васька. Он где-то спер прикид Деда Мороза и под Новый Год шлялся по району и соответственно пил на халяву. Русский народ отходчив, так что Ваське даже по шее не надавали. А на следующий год Васька опять надел красный прикид, но пиратствовал уже в соседнем микрорайоне. О опыт, сын ошибок трудных. |
|
| Автор: | andrei [ 24 дек 2014, 09:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Ты где была всю ночь ? Улыбнемся))) А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: — Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? **** Жена пришла под утро. Муж орёт : - Ты где была?? Я всю ночь глаз не сомкнул.... Жена устало: - А ты думаешь я спала.. *** — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать! *** Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь. *** У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место! " Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка. *** Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница. *** Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! |
|
| Автор: | vorvalm [ 24 дек 2014, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
[math]C_2H_5OH[/math] Другой случай. Проходили окружные учения и нашей паре на МиГ-17 была поставлена задача выполнить полет за цель с посадкой на другом аэродроме, на котором базировались МиГ-19 и на обратном пути пройти за цель для ЗРК нашей дивизии в определенное время. При полете с посадкой на другом аэродроме летчикам выдавались талоны на питание в летной столовой и талоны на заправку самолета. Дело было летом и самолет спиртом не заправлялся, но инженер эскадрильи предупредил, что если на том аэродроме предложат спирт, то пусть заправляют, потом здесь разделим по флягам. Так и получилось. Заправщики тоже были заинтересованы в нашей заправке, т.к. определенную долю мы им оставляем. Но получилась задержка, т.к.спирт надо было получить на складе ГСМ в канистре, а зав.склада куда-то ушел. Самолеты наши уже были готовы и отбуксированы на стартовую стоянку, но время нас поджимало, а спирта все не было. Тогда я пошел на СКП (стартовый командный пункт) к руководителю полетов и отказался от заправки спиртом. И вот попался же идиот, хотя и руководитель полетов (как оказалось, штурман полка). Когда ему позвонили с нашего аэродрома, готовы ли мы к вылету, то он сказал, что ваши летчики требуют??? заправку спиртом, на что последовал приказ немедленно вылетать. Мы вылетели вовремя и прошли по заданному маршруту на положенной высоте, но при подлете к своему аэродрому руководитель полетов нас предупредил, что если есть спирт, то все слить. После посадки нам приказали зарулить на дальнюю стоянку в конце ВПП, из кабины не выходить и ждать тех.состав. Подъехал автобус с тех.составом и представителями особого отдела округа. Техники вскрыли люки и достали спиртовые бачки, но в них даже прошлогоднего запаха спирта не было. Тогда нам разрешили выйти из кабин и проверили наши фляги, которые на учениях мы обязаны были иметь с собой. И там ничего не было. Оказывается, один из этих представителей случайно слышал разговор по телефону руководителей полетов о нашем вылете и решил "поймать" летчиков с поличным, но они были разочарованы и, не извинившись, уехали. Ну, а над нами после этого стали подшучивать. P.S. Вообще-то мы списывали спирт и летом при полетах в сложных метеоусловиях, т.к. на высоте более 5000 м всегда (-) и в облаках может быть обледенение. Но это не мешало пилотированию по приборам, поэтому спирт не заправляли, а списывали по полетным листам, к которым прикреплялись метеобюллетени о фактической погоде. Этим занимался инженер эскадрильи. Обычно за месяц набиралось две канистры спирта, одна для летного состава, другая для технического состава. У летчиков назначался ответственный командир звена и канистра хранилась у него дома. При необходимости можно было в любой момент взять сколько надо, но велся четкий учет. |
|
| Автор: | andrei [ 25 дек 2014, 09:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
|
| Автор: | andrei [ 26 дек 2014, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Реальная задача за четвертый класс Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс (я б наверное не поверила, если бы сама не увидела): Падая по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек. Сколько ступенек Катя насчитает, если будет падать со второго этажа? Интересно, а ответ "сотресение мозга и пара сломанных ребер" правильный? |
|
| Автор: | andrei [ 26 дек 2014, 18:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, БЭТМЕН?» |
|
| Автор: | andrei [ 27 дек 2014, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Коллекция эмоциональных снимков. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 27 дек 2014, 11:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Дядя Вова и " запор " Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет. Лишившись прицепа, который не пережил нежной любви хозяина к халявным кирпичам, дядя Вова всерьёз озаботился поиском подходящей замены. Желательно забесплатно: товарно-денежные отношения дядя Вова воспринимал так, будто коммунизм всё-таки уже наступил, но очень прицельно и конкретно на него. То есть, считал оные, в зависимости от настроения и обстоятельств, либо тяжкой необходимостью, либо личным оскорблением. Как вы сами понимаете, при таком раскладе речи о походе в автомагазин и покупке новенького агрегата и быть не могло. Хотя сын и предлагал ему деньги. Решение нашлось. В гаражах, где дядя Вова периодически подрабатывал рихтовкой: товарно-денежные отношения можно презирать сколько угодно, но продавцы в магазинах бартер категорически не приемлют, да и налоги с коммуналкой оплатить мёдом с собственной пасеки было бы проблематично. Впрочем, про мёд — чуть позже. В гараже соседа пылился старый «Запорожец». Попытки соседа реанимировать двигатель вначале своими силами, а затем посредством коллективного гаражного разума закончились победой двигателя: он доказал, что характер есть даже у бездушной железки. И если железка даёт понять, что она давно на пенсии, нечего заставлять её работать. За три банки мёда и пару бутылок водки сосед расстался с антиквариатом. Даже собственноручно помог оттолкать его в новый гараж: неровён час дядя Вова передумает! На жёсткую сцепку пошли останки погибшего прицепа: не пропадать же добру! Одно плохо: в салон «Запорожца» требовался рулевой, и этот рулевой был не в восторге от отцовской инициативы. -- Батя! Максимум два рейса! У меня работа, семья! Что такое два рейса для человека, который всерьёз вознамерился перевезти на дачу половину руин заброшенного рыбколхоза и несколько ульев, сбывшуюся мечту пенсионера! Нет ничего, только подогреть аппетит. Дядя Вова призвал на помощь всё тот же коллективный гаражный разум. Разум выпил, крякнул, закусил и выдал на-гора хитрое подруливающее дополнение к жёсткой сцепке. Опробовали тут же, в гаражном дворе. Умудрились ничего не снести. Гордый запоробуксировщик отзвонился сыну и сообщил, что снимает с него трудовую повинность. Что, впрочем, не значит, что ульи в машину он будет грузить в одиночестве. Погрузка перезимовавших пчёл обошлась обоим всего в пару-тройку инъекций пчелиного яда на человека. Сплошная польза, непонятно, отчего сын так витиевато распереживался. Мол, видал он этот мёд, эту пасеку, мол, фиг он приедет переставлять по весне это богатство с одного цветущего места на другое. И вообще, у него отпуск в маЮ — и всё... эквипенисуально, он едет отдыхать на море. И к слову, мёд он никогда не любил, а сегодня — особенно. Но обе машины честно помог загрузить. Даже на место ампутированного двигателя встал один улей, не говоря уже о набитых битком салонах. Когда дядя Вова сел за руль, сын вдруг спохватился, попросил обождать пару минут, сбегал в свою машину, переместил что-то из неё в салон «Запорожца» - разглядеть за завалами безусловно нужных вещей возможности не было — и махнул рукой: мол, с богом. Случайные прохожие и водители обгоняющих дядю Вову машин отчего-то сильно радовались, глядя на его импровизированный прицеп, что было немного странно: «Запорожец» как «Запорожец», с чего такая бурная реакция? И только на плотине ситуация прояснилась. Гаишный фей, впавший было в медитативный транс от размеренно проходящего транспортного потока, вдруг сделал глаза, как две кокарды, и повелительно взмахнул своей волшебной полосатой палочкой. Дядя Вова усмехнулся про себя: документы на обе машины в порядке, сцепка позволяет управлять буксируемым транспортным средством, не продать тебе свою палочку, мой склонный к ожирению друг! -- Старщый лейтенант Взбздрнов! - с привычным дефектом дикции на собственную фамилию представился фей и широко улыбнулся. - Познакомьте меня с водителем ведомой машины, пожалуйста. Дядя Вова, выходя из машины, начал было пояснять, что у него специальная конструкция, что правила дорожного движения позволяют обходиться без водителя в буксируемом транспортном средстве... и понял, что так радовало окружающих. За рулём «Запорожца» сидела надувная резиновая женщина из секс-шопа. Сын, засранец, подсунул её в самый последний момент. -- Хороша! - оценил фей. - Только машина какая-то несолидная. -- Не наработала, - мрачно ответил дядя Вова. -- Капот откройте, - перешёл фей на деловой тон. -- Там пчёлы, - предупредил дядя Вова. - Я их на дачу везу. -- Открывайте, поглядим, что там у вас за пчёлы! Дядя Вова вздохнул и открыл капот. Фей по привычке сунул туда голову, взвыл, подпрыгнул и замахал руками, не выпуская жезла, чем внёс некоторую сумятицу в строй проезжавших мимо машин. -- Так можно закрывать? - спросил дядя Вова у офицера. -- Да! Да! - нижняя губа служивого распухала на глазах. - Езжайте! И эту плядь с её «запором» на пчелиной тяге забирайте |
|
| Страница 72 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|