| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 71 из 152 |
| Автор: | andrei [ 20 дек 2014, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Не судите по одежке В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко. Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось. И тут в этот «круг» затесалось существо особое. Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже… Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу? Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал. Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон… … и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением. Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша. С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой. - У меня сын родился!!!! – орет он с порога. - Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор. - ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет… После немой сцены директор произнес: - Да, это святое дело. Где стаканчики? P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже |
|
| Автор: | andrei [ 21 дек 2014, 11:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 22 дек 2014, 10:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Правильно ли я поступил? Итак граждане, история простая и с хэппи-эндом, но... В общем дело было так. С утра пораньше спешу на работу, заскакиваю в автобус и наблюдаю картину: на задней площадке транспорта, удобно развалившись на сиденье сидит индивид, с банкой "Черного русского" в одной руке и мобилой в другой. Обсуждались по телефону видимо крайне важные и секретные вещи т.к. слышал их весь автобус. За интонациями и лексиконом МЧ не следил абсолютно. Общий смысл разговора:"Да я, Да у меня, Да у меня столько ментов в друзьях и т.д." В общем я может и не обратил бы внимания (как обычно и как делает большинство), но... Вдруг в середине автобуса подрывается с места благообразного вида бабуля с призывом: "Люди добрые! Да сколько ж можно то, он же уже надоел!!! Едет пьяный, пьет, выражается! Ну скажите ему хоть кто-нибудь, хоть что-нибудь!" Все молчат, все заняты разглядывание чудного пейзажа за окном автобуса. Граждане! Я не герой, не активист, не передовик. Просто зацепила меня эта бабуля. Подошел я к товарисчу и вежливо так говорю:" Дружище, ты ведь правда тут не один, давай как-то действительно потише." Достаточно не агрессивно по-моему... Но... Чувак вешает трубку нависает надо мной и с полной железобетонной уверенностью в своей правоте выдает мне вот что:"А чего это ты собственно возбух? Кто ты такой? И чего ваще от меня хочешь? Да я бухал всю ночь, да сейчас пью, да громко говорю по мобиле и матерюсь!!!! НО ВСЕМ ЖЕ ПОХЕР!!!! ВСЕ МОЛЧАТ!!!!! И только бабка маразматичка возбухла и ты!!!! Ты сам что ле святой!!! Бабка о помощи попросила? Так мне тоже помощь нужна!!! Деньгами не поможешь? Не хватает! Ах не поможешь!? Так а чего лезешь ваще!!! А глаз чего дергается? Ударить меня хочешь? Ну попробуй! Я тебя тут же застрелю!!!" В таком ключе наш диалог длился минут 15 (да я очень терпеливый). Отвечал на все вопросы, аргументировал, но без толку. Чувак уперся в одно, раз всем похер, а возбух кто-то лишь один, значит он (чувак) ПРАВ!!!! И так накачивая сам себя, впадает в агрессию и лупит на меня налившиеся кровью и дешевым алкоголем глаза. И вот почти финал!!! При очередном выкрике что "Всем похер, все молчат!!" подошли к нам три мужика (с разных сторон) и сказали чуваку, что вне зависимости от его желания он выходит на следующей остановке, ибо достал!! Чувак лупит на всех глаза, обвиняет меня во всех своих проблемах и лезет куда-то под куртку с весьма недобрыми (судя по лицу намерениями). недолго думая бью гада в глаз (ибо все, терпелка кончилась, да и фиг его, превентивно в общем ударил). В этот момент автобус остановился, дверка открылась и от пинка (да после удара в глаз последовал пинок) Чувак вывалился из автобуса......... прямо под ноги наряду ППС!!! Из-под куртки выпал.... пистолет (я ХЗ травмат или нет, но пестик) опять же под ноги ПэПСам. Финал!!!!!! Абсолютно офигевшего чувака вяжут полицаи, дверь автобуса закрывается, я уезжаю, занавес!!!! P.S. работаю врачом на скорой, ехал на работу.... Я не святой, но и не говно. И в ситуации когда всем проще было сделать вид, что их там нет, промолчать не смог. Прав я или нет? |
|
| Автор: | andrei [ 22 дек 2014, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Голый негр в новогоднюю ночь В Москве новая модная фишка: Дед Мороз – негр! Тулуп, валенки, борода из ваты и угольно-черное лицо и руки. Для корпоратива самое оно! К детишкам пока таких экстремальных Дедов Морозов еще приглашать боятся, вдруг малыши описаются от страха и праздничный наряд испортят. Но то, что хорошо для отвязной столицы, в глубинке пока совсем не катит. Там даже обычный негр без дед-морозовых атрибутов пока в диковинку. А уж если он еще и голый, вообще – стресс. Охов-ахов на весь следующий год хватит. Одна мужская компания решила встретить Новый год на природе. Для встречи была выбрана родовая избушка, где когда-то жили-были прадедушка с прабабушкой. Именьице было хилое, покосившееся и с удобствами на улице. Но было у этого щелястого поместья одно неоспоримое достоинство – крепкая баня! Так что было решено Новый год встречать чистыми, как в известном кино. Одним из участников этого мероприятия был простой русский негр, или вернее афророссянин по имени Антон. Русским он был настолько, насколько можно - родился во Владимире, служил когда-то в армии и даже имел год условно за драку. Вмазал кое-кому в рыло за насмешку над его черной личностью. А с ним лучше было не шутить. Антонов папа, не выдержавший русских морозов и скоренько после свадьбы слинявший назад в Африку, оставил сыну в наследство высокий рост, широкие плечи и недюжинную силу. В армии Антон все нормативы крыл шутя, спасибо генам черных охотников. Ведь в Африке закон джунглей: изловишь зебру – пообедаешь, не удерешь ото льва – сам обедом станешь. И вот компания вместе с Антоном прибыла на место празднования. В избушке засветились подслеповатые окна, из трубы бани повали дымок. Чтобы хорошенько протопить замерзшую баню потребовалось много сил. Дрова быстро закончились, и мужики принялись рубить штакетины забора. К тому времени, когда гулянка набрала полную силу, банька стояла уже во чистом поле. От проулка ее отделяли только заледеневшие будылья сорняков. Где-то после полуночи Антон почувствовал малый, но актуальный позыв природы. Надев на голову, чтобы не простыть, красный с белой опушкой колпачок Санта Клауса, афророссянин натянул валенки и вывалился на улицу из парного нутра бани. Он нашел удобное местечко на снегу у большого замерзшего репейника, изготовил то, что было нужно, настроился и приступил к процессу. DM black sm Голый негр в новогоднюю ночь С Новым годом, дамы! Таким его и увидели две бабули-аборигенки, возвращавшиеся тихим проулком, домой, с какой-то своей новогодней пенсионерской вечеринки. Позже Антон рассказывал, что глаза у бабок при виде его выкатились из глазниц и засветились какими-то зелеными лучами, как лазеры. Две бедные пенсионерки, выпив бражки за счастье в Новом году, увидели морозной новогодней ночью здоровущего голого черного мужика! Вот оно, женское счастье привалило! В валенках и шапке Деда Мороза! Справляющее нужду под кустом! Как же тут не завизжать благим матом! На дикий визг бабушек все остальные парильщики, в чем были, высыпали на улицу из бани, узнать в чем дело. И не пожалели. Посмотреть было на что. Огромный голый негр прыгает по сугробам за двумя пожилыми женщинами и на чистейшем русском кричит: - Бабули! Все в порядке! Я свой! Вам не померещилось! Стойте, не бегите так! Куда там! Признанный бегун, имевший награды от начальства воинской части за спортивные достижения, не смог догнать двух бабушек-одуванчиков. Позже он свалил все на валенки. Типа, неудобная обувь для бега, и снег кругом опять же. Подколки собутыльников, что на женщинах были те же валенки, да еще и шубы тяжелые, а он гонялся за ним в натуральном виде, ничем не стесненный, наш афророссянин игнорировал. Но друзья не сдавались: - Да, слабоваты вы, негритосы против наших русских баб! Не зря про них песню сочинили: «Нас не догонишь!» За прекрасных дам пьем стоя! А за спортивных бабушек вообще - отдельный тост! Есть женщины в русских селениях! |
|
| Автор: | andrei [ 22 дек 2014, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Снегурочка "Новый год — это день рождения каждого человека" (Чарльз Лэм) Есть у меня приятель Иван — серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей. Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится. Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год. Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один. Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос: — Бабушка, а почему у тебя нет елки? — Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость. Недолго посовещавшись, отец послал Ивана (как самого младшего и самого трезвого из братьев) в лес, за елкой, хоть небольшой. Иван побурчал немного, что мол и Новый Год уже встретили, поздновато уже для Новогодних елочных чудес, ну, да делать нечего, взял топор, сел в батину ржавую «Ниву» и поехал в лес. Долго ли, коротко, буксовал он в глубоком снегу, срубил, наконец, елочку, прикрутил ее к багажнику и вдруг, чуть не вскрикнул от неожиданности — метрах в десяти, скрючившись, стояла худенькая девушка и дрожала от холода с амплитудой сантиметра три. Не сказать что девушка была раздета, конечно же одета, но совсем не для глухого замороженного леса: шапки нет, мини-юбочка, чулочки, тонюсенький коротенький пуховичок, не прикрывающий поясницу, а на ногах кокетливые туфельки на высоких каблучках. Привидение да и только. Иван немного пришел в себя и сказал: — С Новым Годом, а что ты тут делаешь? В ответ Снегурочка попыталась что-то простучать зубами, но ничего вразумительного так и не выстучала. Привез Иван девушку домой. Нарядили елку, мама затащила Снегурочку в баню и оттерла самогоном и та, наконец, заговорила. Рассказала что звать ее Варвара и что месяц назад она познакомилась с парнем. Встречались, ходили в кино, целовались, но не более того. И вот, парень пригласил Варю в свой загородный дом чтобы встретить Новый год. Встретили, выпили, и парень сказал: — «Давай» Девушка была не готова к такому повороту событий и отказала, тогда парень завез ее в глухой лес, за десять километров от ближайших живых людей и поставил ультиматум: Или «давай», или выходи из машины и подыхай в лесу. Варвара, к большому удивлению морального уродца, вышла и вскоре превратилась в Снегурочку. Под утро, когда Снегурочка окончательно вернулась обратно в Варвару и даже могла улыбаться, она обмолвилась, что оставила у этого упыря свою любимую расческу, мелочь, а обидно. Через час трое братьев уже вытащили из кровати пьяного, плохо соображающего упыря и устроили ему обыск с пристрастием. Они уронили всю мебель в его доме, но Варину расческу все же отыскали… … Когда Иван и Варвара рассказали свою историю в ЗАГСе, то даже строгая тетенька поверила что Варе не нужен никакой месяц для проверки серьезности чувств и согласилась расписать молодых в тот же день. С тех пор они и родили троих детей, но по моим достоверным данным — это не окончательная цифра… |
|
| Автор: | andrei [ 23 дек 2014, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Царь Соломон "Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это" (Царь Соломон) Поздний вечер. Еще двести километров до дома, меня везет со съемки водитель по имени Леня. Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб. Тема о «капиталке» движка, как-то сразу не пошла, а уж когда Леня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъемных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему. Леня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход, даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина. Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон. Но Леня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал: — А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора… Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала — до конца: — Дело было лет пятнадцать тому назад. Я тогда ездил на жигуле пятерке. Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того — ни с сего, слева, сзади удар и меня разворачивает поперек дороги. Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался — перед ним резко тормознули и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину. Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал — и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю: — Ну, что, пойдем искать телефонную будку — ментов вызывать. Он вдруг послал меня куда подальше и ответил: — Тебе надо, ты и вызывай. Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль. Я естественно записал его номер и остался дожидаться ментов. Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора. В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь и от неожиданности сползаю по стенке — на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орет: — Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал! Да я тебя суку закрою за такие дела! Наконец капитан — хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал: — Спокойно, разберемся… Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трехстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии. Вот и получилось, что вместо однго ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять — кто из нас нагло врет. Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал. В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал: — На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ. Тут я сорвался и начал орать: — Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили! — А, может все было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили «подставить» ни в чем не повинного водителя девятки? Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял… Наконец капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку: — Без вас никак. Хорошо, ждем. Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал: — Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придет начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто еще не жаловался… В кабинет вошел коренастый майор — это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья. Он еще раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал: — Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый — можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить — кто из вас прав, а кто врет, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека. Единственный минус — эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что еще, потом пока обратно соберут, на все, про все — месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее — пять. Соглашайтесь мужики, Мне даже самому интересно — кто же из вас окажется паскудой? Но есть второй вариант: — мы с вами плюем на это дело, не делаем никаких экспертиз и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмете друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины. Я задумался: — полгода без машины — это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдет домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплеванным. Как же жить тогда? Царь Соломон продолжал: — Хорош уже, у вас там повреждений всего — ничего, давайте пожмите друг другу руки и по домам. Мой соперник, тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил: — Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год — пусть, правда дороже! Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки: — Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я — не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции. Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятерки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал таки ему условный срок, меня потом не раз еще вызывали как свидетеля… Вот такая история про Царя Соломона. … Сон улетучился, как небывало и я спросил: — Леня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врет водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет? Леня улыбнулся и ответил: — Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза — это конечно — да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи — мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия? Вот то-то… |
|
| Автор: | andrei [ 23 дек 2014, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
О стихийных бедствиях и их ликвидации Когда Танина квартира начала ну прям вопить, что в ней обитает не Татьяна Олеговна (молодая женщина с в/о, без в/п), а замученная жизнью и махнувшая на все рукой тетка неопределенного возраста, было решено сделать ремонт. Так, припудрить – поклеить обои, покрасить потолки, без затей и изысков. Таня купила рекламную газетку и начала звонить. В фирме А ей сказали: - Однокомнатная? 36 метров? Не наш масштаб. Мы на бензин больше потратим, чем заработаем. Фирмы В, С, D и далее реагировали аналогично. Все, что меньше Лувра, Зимнего дворца или загородного дома начальника отдела жилищного строительства в горисполкоме, их не интересовало. У Церетели много единомышленников. Пришлось искать народных умельцев. Первый мастер взял аванс и вместе с ним бесследно растворился в облаке невнятных обещаний. Второй, потертый дядечка лет 45 по фамилии Пилинога, посмотрел, повздыхал и пообещал начать с понедельника. В понедельник, однако, вместо Пилиноги явилась странная дама, с порога вопросившая: - А ты замужем? Таня, не любившая сумасшедших, попыталась было захлопнуть дверь, но с дамой этот номер не прошел: - Одинокая, значит. Это мы вот так мужиков переманиваем?! Я те дам ремонт, шалава! Ты мой ремонт долго помнить будешь! Ну и еще много чего, на радость соседям. Даже удивительно, какие сильные чувства заронил Пилинога-муж в сердце своей решительной жены. Затем был найден тощий унылый Михалыч. Горький опыт даром не проходит, и Таня сразу сказала: - Учтите, я не замужем. На что Михалыч шмыгнул носом: - Ты мне это, хозяйка, брось, я по ремонту, а не по баловству. За два дня Михалыч разгромил квартиру до основания. Строительство же нового мира шло туго. Михалыч был нетороплив и, так сказать, фундаментален. А также смотрел все новости по всем каналам. И подъедал все, что было в холодильнике. К исходу второй недели ударного труда он покрасил потолок на кухне, заляпав краской окно до полного безобразия, и оклеил одну стену там же. В пятницу после школы и перед репетиторством Таня забежала домой и обнаружила Михалыча на насиженном месте - перед телевизором. – Ты вот что, хозяйка, ты б хоть горячее что готовила, что ж это я – весь день всухомятку. И ты это, ничего тут сама не трогай, я на недельку-другую отъеду, сентябрь, картошку на даче пора копать и сарайчик поправить, вернусь – доделаю. Таня поняла: или она вот прямо сей секунд, презрев гуманистические принципы, безжалостно выдергивает Михалыча, пустившего крепкие корни на ее жилплощади и присосавшегося к холодильнику, или в ее будущем Михалыч будет присутствовать как величина постоянная. Наряду с раскуроченными стенами. С перерывом на копку картошки и починку сарайчика. Если Пилинога-жена уложила Танину репутацию в гроб, то шумное изгнание Михалыча вколотило гвозди в крышку этого гроба. Квартира же ассоциировалась с выражением «погром в Шепетовке». Причем хотелось добавить – выполненный с особым цинизмом. И Таня решилась. Ну в конце концов, если тебе 28, и да! ты не замужем! и друга, который бы помог, у тебя тоже нет! – так что? сложить лапы и смириться? Никогда. Потолок красился пятнами. Некоторые пятна имели ну просто издевательские очертания. Обои клеились пузырями. И посреди ночи та или иная обоина с тихим, но зловещим шелестом сползала по стене вниз. Михалыч начал вспоминаться со светлой печалью. В один прекрасный день, папа репетиторствуемого семиклассника Вовы Ш. спросил: - А чем это от вас, Татьяна Олеговна, пахнет, химией какой-то? - Ремонт делаю, - сухо сказала Таня. - Подрабатываете? – удивился папа. Ну, все знают про последнюю соломинку на спине верблюда. Отпоив Таню валерьянкой, папа Вовы Ш. сказал: - Делов-то, если вы не против, так мы в субботу зайдем, что там делать-то, на 36 метрах, раз плюнуть. Вон вы моего оболтуса из двоек вытянули, на родительское собрание ходить не стыдно. P.S. Нет, Таня не разбила семью семиклассника Вовы Ш. Папа Вовы Ш. пришел с двоюродным братом. Брат – Денис Сергееевич, главврач поликлиники - потом вспоминал на мальчишнике: - Глянул я на нее, мужики, стоит такая, в косыночке, краска на щеке, глаза несчастные, сразу понял – кончилась моя свобода. P.P.S. Потолок все равно пятнами |
|
| Автор: | andrei [ 23 дек 2014, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
И ещё раз про комбинации клавиш
|
|
| Автор: | vorvalm [ 23 дек 2014, 17:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
[math]C_2H_5OH[/math] С этой жидкостью в авиации связано много различных историй, поучительных и не очень. Вот одна из них. Еще на МиГ-17 в дежурном звене (ДЗ), как правило, дежурила слетанная пара летчиков. Самолеты на дежурстве были с полным боекомплектом, заправлены всем необходимым, в том числе и спиртом, как средством от обледенения. На каждом самолете в переднем верхнем люке был спиртовой бачек, емкостью около 3 литров (2,3 кг). Этот спирт применялся при обледенении остекления фонаря кабины. Чтобы исключить возможные неприятности, спирт применяли чисто медицинский. За каждое нажатие кнопки в кабине расходовалось 200-300 гр спирта. Эффект был превосходный. Лед мгновенно исчезал. Этим, в основном, пользовались на посадке в зимнее время. Дело было под новый год. Самолеты на стоянке ДЗ охраняли не часовые из караула ОБАТО (отдельный батальон аэродромно-технического обеспечения), а наши механики по графику. Так вот , в самый канун нового года самолеты охранял недавно призванный механик, который решил отметить новый год спиртом. Ему не представляло труда открыть люк, снять бачек со спиртом, который крепился хомутами, отсоединить от проводки и наполнить алюминиевую солдатскую кружку. На что он рассчитывал трудно сказать, то ли на посту замерз или что еще, но решил осушить всю кружку, заедая снегом... Через 2 часа техник самолета со сменным механиком пошли на стоянку и обнаружили горе-механика под самолетом в полной отключке. Срочно вызвали военных медиков, которые доставили его в госпиталь, где его быстро откачали. Сор из избы не стали выносить, но отдельные рьяные деятели настаивали на трибунале за вывод из строя авиационной техники на боевом дежурстве. Но все обошлось. |
|
| Страница 71 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|