Математический форум Math Help Planet
http://mathhelpplanet.com/

Бред (околонаучный) и не только
http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984
Страница 70 из 152

Автор:  vorvalm [ 17 дек 2014, 16:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

Аэростаты - разведчики

Где-то с середины 50 годов западные разведки стали запускать в сторону СССР
разведывательные автоматические дрейфующие аэростаты (АДА). Высота их дрейфа
была 15 - 18 км и выше.
Как известно, в стратосфере преобладают струйные течения со скоростью порядка 200 км\час
в основном западного направления.
Эти АДА были оборудованы управляемыми фото и радиоаппаратурой, позволявшей по
специальным программам производить фотосъемку местности и фиксировать места расположения
радиолокационных станций ПВО и.т.п.
Истребительной авиации была поставлена задача сбивать эти АДА. В это время основными
самолетами в частях были МиГ-15 и МиГ-17. МиГ-19 еще только поступал в части.

В чем сложность перехвата АДА.
1) Высота - около потолка МиГ-15 и МиГ-17 и более. Цель вроде неподвижная,
но могла менять высоту дрейфа. В ряде случаев приходилось использовать
динамический потолок самолета, т.е. набор высоты с потерей скорости и
ухудшение условий точного прицеливания.
2) Скорость сближения равна скорости перехватчика, около 1000 км\час (300 м\сек)
3) Дальность эффективного поражения цели (авиационные пушки) 2 км и менее, т.е.
чтобы не столкнуться с целью остается 7 сек и менее.

В нашей части были МиГ-17 и для перехвата АДА назначались наиболее опытные летчики.
Особенно удачливым был молодой летчик, которому удавалось почти каждый раз сбивать АДА.
Его повысили по службе, а затем направили в академию ВВС
Перед отъездом в академию на прощальной вечеринке этот летчик подшофе признался
инженеру полка, как он сбивал АДА. Оказалось , что он использовал запредельный
режим работы двигателя ВК-1.
Дело в том, что работу двигателя ВК-1 обеспечивали два топливных насоса, которыми
управлял автомат постоянства оборотов, задаваемых летчиком с помощью РУД.
Автомат оборотов был необходим при наборе высоты, как ограничитель максимальных оборотов
двигателя, т.к. давление воздуха уменьшалось и необходимо было уменьшать подачу топлива,
иначе обороты увеличивались из-за обогащения топливо-воздушной смеси.

В топливной системе было предусмотрено отключение автомата оборотов
при отказе одного из топливных насосов. В кабине был специальный тумблер,
который отключал неисправный насос и автомат оборотов, при этом один насос
обеспечивал нормальный полет, но при наборе высоты надо было следить
за максимальными оборотами двигателя и вовремя их уменьшать вручную.
Для ВК-1 макс. обороты 11350 об\мин, и кратковременно (5 мин) допускалось
11560 об\мин.
Каким же образом летчик додумался использовать этот режим?
Оказалось все очень просто. Обычно отключение автомата оборотов проверялось
после запуска двигателя и проверки его работы на одном насосе.
Так получилось, что этот переключатель не был включен и летчик взлетел
с выключенным автоматом оборотов. В результате самолет набрал высоту
около 17000 м. Об этом он никому не доложил, но каждый раз, когда шел
на перехват АДА, он отключал автомат оборотов, но не на земле, а после
взлета. Какие обороты он держал на высоте, одному богу известно, но,
наверное, где-то около 12000 об\мин. Это своего рода "форсаж" и от
нормального форсажа, при котором дополнительный впрыск топлива
происходит за турбиной двигателя, отличается дополнительной подачей
топлива перед турбиной в камеры сгорания, при этом повышается температура
на лопатках турбины, т.е. это явное нарушение условий эксплуатации
двигателя. Но победителей не судят.
Системы автоматической регистрации параметров полета еще не было.
Азарт перехватчика - сбить цель, а безопасность остается на втором плане.
Но особенно он не рисковал. В случае отказа двигателя он мог спланировать
без двигателя и произвести посадку на своем аэродроме.
АДА обычно перехватывались в районе аэродрома в радиусе 100 км.
Качество МиГ-17 позволяло на каждые 1000 м высоты пролететь около 13 км.
Такие посадки мы отрабатывали при работе двигателя на малом газу и с
выпущенными тормозными щитками.
Отказавший двигатель ВК-1 на скорости 600 км\час держал обороты авторотации
800-1000 об\мин, что обеспечивало работу генератора, радиосвязи и др.приборов.

А дальше было так. По приказу инженера полка тумблеры автомата оборотов на всех самолетах
были опломбированы бумажными пломбами, а самолет, на котором летал этот летчик был отправлен
на ремзавод для замены двигателя.

Кстати, этот летчик после окончания академии вернулся в полк и вскоре был назначен
командиром полка.

Автор:  andrei [ 18 дек 2014, 11:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

Изображение

Автор:  andrei [ 18 дек 2014, 12:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

Веселый гороскоп 2015
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Автор:  Trakovski [ 18 дек 2014, 21:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

«Здравствуйте!»

Вспомнился весьма грустный случай. У нас в полку служил старшина сверхсрочник, техник самолета Ути - МиГ – 15. По документам у него среднее специальное, а по делам мог заткнуть любого инженера за пояс. Он знал свою «спарку» лучше, чем свою жену, кстати, весьма авторитетного врача местной поликлиники. Они познакомились на фронтовом аэродроме во время Великой Отечественной. Он рядовой - авиационный механик, а она - фельдшер в санчасти. После войны - свадьба, у него служба в авиационном полку, авиационное училище заочно, у нее - учеба в медицинском институте. И одновременно с этим - двое детей на руках! Вы, молодые, можете себе представить это, когда ваши проблемы это действительно ВАШИ ПРОБЛЕМЫ? Старшина боготворил летчиков, более высокого звания для него не существовало. А на его самолете любили летать все, от командиров до рядовых. Чистенькая и обихоженная машина, техник, относящийся к самолету как к своему ребенку! Это многого стоит. Каждое утро, подходя к самолету, он становился по стойке «смирно» перед ним, прикладывал руку к фуражке. Только после такого «здравствуй» он приступал к выполнению своих обязанностей. Вечером, перед уходом со стоянки, происходила такая же процедура прощания с самолетом.
Технический состав в полку менялся, приходили новые, с офицерскими погонами, выпускники авиационно - технических училищ. Один из них решил позабавить своих товарищей. Однажды утром все молодые шалопаи в офицерских званиях собрались на месте стоянки Ути - МиГ – 15. Старшина, как обычно, поздоровался со своим самолетом. Самолет поздоровался с ним покачиванием элеронов. Старшина еще раз приложил руку к фуражке, самолет снова ответил покачиванием элеронов. Старшина развернулся кругом и ушел со стоянки. На этом его служба Родине закончилась, он уволился. Потом всем стало известно, один из молодых лейтенантов пожертвовал своим завтраком ради шутки, предупредил товарищей, пришел на стоянку раньше всех, расчехлил самолет старшины, забрался в кабину. Дежурный по стоянке самолетов, обыкновенный рядовой, по его приказу, зачехлил самолет. А в чехле была проделана дурочка, через которую молодой придурок наблюдал за старшиной перед самолетом. Дырявый чехол?! Такого старшина не мог представить себе даже в кошмарном сне! Грустно, молодость жестока и не всегда понимает своей жестокости.

Автор:  Trakovski [ 18 дек 2014, 21:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

vorvalm писал(а):
А дальше было так. По приказу инженера полка тумблеры автомата оборотов на всех самолетах
были опломбированы бумажными пломбами, а самолет, на котором летал этот летчик был отправлен
на ремзавод для замены двигателя.

Вынужден уточнить. В топливной автоматике двигателя ВК – 1 не было никакого электричества, никаких тумблеров. Как то изменить настройку топливной автоматики двигателя из кабины пилота невозможно, там нет никаких органов управления этой автоматикой кроме РУД (ручка управления двигателем). Стоп кран не в счет, он не имеет отношения к автоматике, он просто перекрывает трубопровод подвода топлива топливному насосу высокого давления. Автоматической регулировки подачи топлива во время запуска двигателя не было вообще. Подача топлива в двигатель при изменении высоты полета регулировалась путем уменьшения производительности плунжерного насоса высокого давления. Источник регулирующего сигнала - анероидная коробка, как в обыкновенном барометре. Регулировочные винты на этом насосе установлены и законтрены стальной контровкой 0,5 мм на земле. Это такая проволока, которой в авиации контрится многое, гайки, винты, органы управления агрегатами на земле после их регулировки. Кстати, на двигателе установлен всего один плунжерный насос высокого давления. Возможности переключения насосов нет, поскольку нет второго насоса. Сочинять легенды можно, но уходить столь далеко от реальности? Пока еще живы те кто летал на этих самолетах, полно документов, о том какими были эти машины.

Миг - 17 - признанный всем миром воздушный боец, воевал во многих конфликтах в самых разных климатических условиях до начала 80 – ых прошлого века. О надежности двигателей ВК – 1 сложено множество легенд.

Вы, как сказочник, немного приврали. В архивах есть документы разбирательства причин преждевременного выхода из строя двигателей на самолетах МиГ – 17 на одном военном аэродроме в стране - участнице вооруженного конфликта. Я видел эти документы. Максимальные обороты двигателей были выше нормальных. Это было сделано намеренно на земле техническим составом, что значительно повысило летно - технические характеристики самолетов, дало пилотам дополнительные возможности в бою. По этой причине все рекламации были отклонены

И вообще, нашу военную технику за границей уважают за надежность. Один сириец, летчик - истребитель, летал на французких «Миражах» и наших «Мигах». Он говорит, что на советских машинах при случайном превышении ограничений по скорости или перегрузке ничего страшного не происходит, а «француз» если не развалится, то уж точно деформируется.

Автор:  vorvalm [ 19 дек 2014, 15:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

Наш хренов эксперт опять лезет а дерьмо и продолжает чирикать.
Повторяется случай, когда гн Trakovskii пытается учить уму-разуму
летчика, отлетавшего на МиГ-17 5 лет и на Су-9 15 лет, как это было с академиком
А.Н.Гоц, которого он пытался учить, как надо рассчитывать шатун ДВС.
Или он думает, что летчики, летая на самолетах, не знают, на чем они летают,
особенно, что касается безопасности полетов.
Объясняю популярно.
Один топливный насос стоял на первых сериях ВК-1, но после ряда летных происшествий,
связанных с отказом топливных насосов, на последующих сериях было установлено два
аналогичных насоса, работавших на 50% своей производительности.
Управлялись эти насосы автоматом постоянства оборотов ( т.н. анероидный механизм)
через "изолирующий клапан". Летчик с помощью РУД задавал обороты двигателю,
а автомат держал эти обороты независимо от высоты полета.
На случай отказа одного из насосов и был предусмотрен "изолирующий клапан", который отключал
автомат оборотов и летчик управлял двигателем в полном объеме на одном насосе.
В инструкции летчику был специальный раздел, в котором перечислялись возможные отказы
техники, которые назывались "особыми случаями".
Н.П. Отказ генератора, отказ радиосвязи, и т.д. и в частости,"падение давления топлива".
В этом случае летчик должен был вначале перевести двигатель на малый газ, а затем
включить "изолирующий клапан". Он находился на левой панели приборной доски выше
рычага выпуска шасси под красным колпаком, т.е. аварийный случай.
При включении "изолирующего клапана" на исправных насосах надо было быть особо
осторожным с оборотами двигателя, т к можно было легко превысить макс.доп. обороты.

Автор:  Trakovski [ 19 дек 2014, 21:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

vorvalm писал(а):
Повторяется случай, когда гн Trakovskii пытается учить уму-разуму
летчика, отлетавшего на МиГ-17 5 лет и на Су-9 15 лет

Я не пытаюсь вас учить, уже поздно.

Когда то вы обзывали меня дилетантом в математике, теперь то же самое, только в авиационной технике. То, что вы летчик можно поверить, вы предъявили летную книжку, только с вымаранными фамилией, именем и отчеством. Если бы итоговые цифры налета за месяц были заверены подписью начальника штаба полка и печатью, то никаких сомнений.

С такими знаниями авиационной техники как у вас, нельзя было допускать к полетам. А вы летали. Остается одно, вы уже забыли многое, в том числе и "особые случаи", к примеру отказ автоматики двигателя на Су - 9. Даже не вспомнили цвета сигнальной лампочки в центре приборной доски в кабине, извещающей о нормальной работе этой автоматики с лентами перепуска и перекладкой направляющего аппарата в компрессоре. Вспомните пресловутый "гистерезис", один командир звена, призванный из ДОСААФ, даже не мог выговорить это слово, всегда говорил - разность оборотов закрытия и открытия лент перепуска. Зато летал как бог.

Плунжерный топливный насос высокого давления на ВК - 1 единственный. Об этом знают даже механики аэродромных тепловых машин. Изолирующий клапан на нем отключал, перекрывал подвод давления, "изолировал" автоматику, а не переключал подачу топлива к форсункам в камерах сгорания на несуществующий насос.

У меня вопрос к вам: Если вы так долго служили в строевой части, а потом "инструкторили" на Як - 52 в аэроклубе, то когда занимались математикой, в дежурном звене, дома. Тогда позвольте усомниться в том, что у вас качественное математическое образование. Вы служили и "грызли науку", по вашим словам в КАИ. Ничего не имею против, солидное учебное заведение, но я знаю как сдавали экзамены заочники, особенно со строевых частей (Приходилось наблюдать неоднократно). Так что берите своего "дилетанта" назад, мерится дипломами с вами не буду. "Хренов эксперт" вынужденно уточняет допущенные вами неточности и ничего более. За вашими словами надо следить, солгавши раз способен солгать повторно.

Автор:  vorvalm [ 19 дек 2014, 23:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

Изображение

Автор:  andrei [ 20 дек 2014, 09:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

Подготовка к Новому году в школе... :Yahoo!:

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков.
- Боже мой…
- Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне не снизит балл в четверти.
- Где мой армейский ремень?
- Аааааааааа! Мама, папа не хочет помогать мне с домашним новогодним заданием!

- Здравствуйте, Олег Борисович.
- Здравствуйте, Мария Ивановна. Мой оболтус тут нашкодил вчера. Вроде бы гирлянду нужно чинить?
- Они порвали две гирлянды – качались на них, как на качелях. И отломили макушку у елки.
- А мне сказал – одну гирлянду.
- Это еще не все.
- Я внимательно слушаю.
- Девочкам поручили расчесать бороду в костюме Деда Мороза и пришить снежинки на костюмы снежинок. Мальчики решили им помочь. В результате, у Деда Мороза теперь нет бороды.
- А у снежинок?
- А у снежинок нет костюмов. Вернее, кое-где порваны кармашки, кое-где отодрана мишура.
- Но я не умею шить.
- Возьмите домой шапку Деда Мороза, там нужно только найти материал для бороды.
- Я убью его.
- Простите, что?
- Нет, ничего. Давайте гирлянды. И шапку тоже. Давайте.

- Лен, где этот засранец?
- Ты о ком?
- О нашем сыне. У нас ведь есть сын?
- А что случилось, Олежа? Не пугай меня, ради бога.
- Где Денис?
- Да он в секцию убежал. Погулял с Джулькой, посмотрел на часы, сказал: - Ой, щас папа вернется с работы. И рванул, только пятки засвистели.
- Пусть остается в секции. Лучше ему не возвращаться.
-Да что случилось-то? Ой, что это?
- Это шапка Деда Мороза. Да ты чего ржешь-то?
- По ней как стадо носорогов пробежало.
- Ну, хохочи, хохочи. Ее чинить надо. Вот и займись. А я пойду гирлянды собирать. На пару дней я занятием обеспечен.
- Олег, а ты помнишь, как ты в школе на новогоднем балу мне в карманы запихал шоколадное мороженое? Ну, когда я снегурочкой была?
- Ну, помню.
- Мороженое растаяло и потекло. И у меня белоснежная юбочка и белые колготки были в коричневых потеках.
- …
- Хохотала вся школа, между прочим. И потом дразнили целый год - Снегурочка обкакалась!
- Ну я же просил у тебя прощения, тоже между прочим. И до сих пор… прошу.
- А в десятом классе ты с Нинкой целовался под елкой.
- Это потому, что ты с Серегой в кино ходила. На «Терминатора». А он потом хвастался, что у тебя лифчик розовый.
- Дурак он, Серега твой.
- И правда, розовый. Погоди, не уворачивайся, я только посмотрю, где у него застежка.
- Осторожнее! У меня же в руках остатки шапки Деда Мороза.
- Да черт с ней, шапкой. Давай, пока Дена дома нет, проверим, таешь ты или нет.

- Паааап?
- Ладно, заходи. Я не сержусь.
- Ты гирлянды чинишь?
- Да. Не трогай, тут еще не пропаяно.
- Мама говорит, что была лучшей Снегурочкой в школе.
- Даа, это точно.
- А что на кухне за красная тряпочка валяется? Отнял кое-как у Джульки, она не отдавала. Похоже на мешочек для подарков. Вы, случаем, мне не собирались подарки в него складывать? Планшетничек там… или сноуборд?
- Ага, разбежался. Мечтать не вредно. Погоди… Какая еще красная тряпочка?
- Там уже даже не тряпочка, а ленточки.
- Лееена!
- Пап, мама в душе.
- |цензура|!
- А МарьИванна говорит, что инвектива плохо влияет на карму.
- Я тебе дам карму! Понахватался, понимаешь.
- Пап, ты куда?
- Уйду я от вас. К… Деду Морозу, нах.
- Пап, я больше не буду.
- А больше и не надо. У Деда Мороза больше нет ни бороды, ни шапочки. И снежинок нет.
- Ну, пап. Не расстраивайся так. Я завтра Наташку в классе попрошу помочь.. У нее у матери платье есть… красное, бархатное, длинное такое. Она в нем в театр ходит. Отрежем от подола полметра, она даже не заметит. А бороду… бороду сделаем из Джульки. Мы ее как раз стричь собирались, чтобы не линяла. Она же виновата, между прочим. Зачем шапочку грызла?

- Здравствуйте, Мария Ивановна. Вот гирлянды. Починил. А вот тут встроил реле, сейчас огоньки будут бежать с разной скоростью и подмигивать. А в конце огоньки сложатся в надпись - С Новым Годом.
- Как замечательно!
- А это починенная шапка Деда Мороза.
- Хм?
- Правда, красивая? Шерсть ангорской козы, обратите внимание. Купил на рынке, отдал бешеные деньги.
- Вроде шапка была другого цвета?
- Постирали. С «тайдом». Видите, какая стала яркая?
- Действительно. Спасибо вам большое, Олег Борисович. Вы такой ответственный отец. Вот у Наташи Самойловой вчера приходила мама, очень горевала. И оценки у девочки не ахти… И дома вытворяет бог знает что.
- Что вы говорите?
- Представляете, вырезала на подоле ее концертного платья треугольники.
- Какой кошмар!
- Да. Когда хулиганят мальчики, хотя бы это понятно. Но когда девочки! Из ряда вон.
- Как я вас понимаю, Мария Ивановна. Ну, я пошел? С наступающим вас.
- И вас тоже, Олег Борисович. Передавайте наилучшие пожелания вашей супруге.

- Ну что, пап? Шапка прокатила?
- Уфф. Еще раз меня вызовут в школу – выпорю тебя. Армейским ремнем.
- Да ладно. Вечно обещаешь.
- Так. Держи пятьсот рублей.
- Ваууу! За что?
- Это не тебе. Купишь Наташе подарок на Новый год. Понял?
- Понял, не дурак.
- Только подарок выбирай от души. Не резиновую какашку в магазине приколов.
- Ладно. Я у тебя понятливый сын.
- А она симпатичная, Наташа эта?
- Нууу… Я не присматривался, так-то.
- Присмотрись. Такие девочки, которые портят концертные платья матери ради того, чтобы выручить друга – дорогого стоят.
- Да?
- Да. Твоя мама именно такая. Все, рванули домой. Нас там ждут, с тортом и жареной курицей.

Автор:  andrei [ 20 дек 2014, 09:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

Штандартенфюрер Штирлиц унд айн Хунд :D1

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части...
Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая - Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась.

А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно.

А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался.

Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза - "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо.

Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет.

Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом , накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.

Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.

Страница 70 из 152 Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/