| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 36 из 152 |
| Автор: | andrei [ 30 июн 2014, 08:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Зачем нужна «лишняя» кнопка Win? 22 полезные функции Возможности клавиши Win далеко выходят за рамки простого вызова меню Start. C ее помощью можно вызывать самые разные системные утилиты, управлять окнами, блокировать компьютер и многое другое. Особенно актуально освежить знания об этих горячих клавишах в связи с грядущим выходом Windows 8, где из-за отсутствия привычной кнопки Пуск, именно использование клавиатурных сочетаний является самым удобным способом выполнения многих операций 1. Win — вызов меню Пуск (переход в режим Metro в Windows 8); 2. Win+B — выбрать иконку в системном трее. Затем можно переключаться между разными иконками курсорными клавишами; 3. Win+D — показать Рабочий стол; 4. Win+E — открыть Проводник; 5. Win+F — открыть Поиск; 6. Win+L — заблокировать компьютер; 7. Win+M — свернуть все окна; 8. Win+P — переключение режима работы дополнительного монитора или проектора; 9. Win+R — открыть диалог Выполнить; 10. Win+T — активировать Панель задач при этом выделяется первое приложение на панели. Последующими нажатиями этого сочетания можно перейти к следующим кнопкам, а затем нажатием Enter запустить нужное; 11. Win+U - открыть Центр специальных возможностей; 12. Win+X - Центр мобильных приложений в Windows 7. В Win 8 открывает «скрытое» меню Пуск. 13. Win+Pause - открыть свойства системы; 14. Win+F1 — открыть справку Windows; 15. Win+1,2,3,… — аналогично клику на кнопке приложения с соответствующим номером в Панели задач; 16. Win+Shift+1,2,3,… - аналогично клику средней кнопкой на кнопке приложения с соответствующим номером в Панели задач, то есть запуск новой копии программы; 17. Win+Ctrl+1,2,3,… — переключение между разными окнами одной программы; 18. Win+Стрелка вверх — развернуть окно на весь экран; 19. Win+Стрелка вниз — восстановить/минимизировать окно; 20. Win+Стрелка вправо или влево — «прижать» окно к правой или левой стороне экрана; 21. Win+Shift+Стрелка вправо или влево — переместить окно на другой монитор; 22. Win+Пробел - взглянуть на рабочий стол в Windows 7 или переключение между раскладками в Windows 8. |
|
| Автор: | andrei [ 30 июн 2014, 09:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Шокирующие факты из жизни и быта Древних римлян 1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. 2. В Риме во времена республики брат имел законное право наказать свою сестру за непослушание, занявшись с ней сексом. 3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку, называли... фамилией 4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным. 5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли... деканом. 6. В Древнем мире, как и в Средневековье, не было туалетной бумаги. Римляне использовали палку с тканью на конце, которую мокали в ведро с водой. 7. В Риме богатые граждане жили в домах – особняках. В дверь дома гости стучали колотушкой, дверным кольцом. На пороге дома была выложена мозаичная надпись “сальве” ("добро пожаловать"). Некоторые дома вместо собак охраняли рабы, привязанные к кольцу в стене. 8. В Древнем Риме знатные господа в качестве салфеток на пирах использовали кудрявых мальчиков. Вернее, конечно, использовали только их волосы, о которые вытирали руки. Для мальчиков же считалось невероятной удачей попасть на службу к высопоставленному римлянину в качестве такого "столового мальчика". 9. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз. 10. Традиция свадебного поцелуя пришла к нам из Римской империи, где молодожены в конце бракосочетания целовались, только тогда поцелуй имел другое значение -он означал своего рода печать под устным договором о браке.Так сделка о браке была действительна 11. Популярное выражение «вернуться в родные Пенаты», означающее возвращение в свой дом, к домашнему очагу, правильнее произносить по-другому: «вернуться к родным Пенатам». Дело в том, что Пенаты — это римские боги-хранители домашнего очага, и каждая семья обычно имела изображения двух Пенатов рядом с очагом. 12. Жена римского императора Клавдия, Мессалина, была настолько похотлива и развращена, что поражала этим ко многому привыкших современников. По свидетельству историков Тацита и Светония, она не только содержала в Риме публичный дом, но и сама там подрабатывала проституткой, лично обслуживая клиентов. Она даже устроила соревнование с другой известной проституткой и выиграла его, обслужив 50 клиентов против 25. 13. Месяц август, который ранее называли Sextillis (шестой), был переименован в честь римского императора Августа. Январь назвали в честь римского бога Януса, который имел два лица: одно смотрящее назад – в прошлый год, а второе глядело вперед - в будущее. Название месяца Апрель произошло от латинского слова «aperire», что означает открывать, возможно, из-за того, что в этот месяц открываются бутоны цветов. 14. В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение. 15. В Древнем Риме существовали специальные бронзовые монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. На них были изображены эротические сюжеты — как правило, люди в различных позах в момент полового акта. |
|
| Автор: | Trakovski [ 30 июн 2014, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
На свадьбе и после свадьбы Начало семидесятых. Я, тогда совсем молодой, вместе с такими же юнцами, слушаю рассказ Героя Советского Союза, Глотова Николая Ивановича о том, как надо жениться: В сорок пятом, в начале июня, мне дали отпуск, целых десять суток. На перекладных быстро доехал из Германии до хаты моей будущей тещи на Украине. Моя будущая жена, то бишь невеста обрадовалась до беспамятства, парней война повыбивала, их мало, а к ней приехал завидный жених - Герой Всея Руси. Насколько была рада будущая теща, мне трудно судить, сами понимаете, она меня не интересовала. Решили играть свадьбу. Война войной, но стол по тем трудным временам, накрыли знатный. Сижу во главе стола рядом с невестой, по соседству молодой парень без руки в солдатской гимнастерке, своей правой, раз за разом наполняет мой стакан горилкой. Через пол часа народ за столом оживился, пошли разговоры, кто - то пытается петь. Я то же чуточку захмелел. Тут безрукий солдат в очередной раз наполняет мой стакан. Теперь уже законная теща делает мне замечание: - Будя Коля, будя! - Как это будя?! Расстегиваю кобуру, достаю ТТ и шарахаю в потолок. Гостей из за стола как ветром сдуло, тещи то же нет, и жена куда то спряталась. Выхожу во двор, все гости уже за оградой, но не убегают, любопытство сильнее страха. Теща с бледным лицом стоит у сарая. Я стрельнул в воздух, теща пробежалась вокруг сарая. И так три раза подряд! Вернулся в хату, жена сидит на своем месте. Сел рядом, потом появился фронтовик без руки и остальные гости. Теща тихонько вошла последней. А дальше все по плану, выпивка, закуска, песни, танцы, и так далее, все как положено. Теперь, когда я в гостях у тещи, жена мне всегда говорит: «Будя Коля, будя!». А теща ей в ответ: «Как это будя?» и подливает мне в стакан. |
|
| Автор: | Trakovski [ 30 июн 2014, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Задача из задания участникам математической олимпиады среди школьников: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумашедших. В течение недели каждый сумашедший один раз в день кусал кого нибудь (возможно себя). В конце недели оказалось, что у каждого больного по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумашедших в больнице? Одна из участниц задала уточняющие вопросы: А санитарок они не кусали? Почему все досталось главному врачу? Сколько "покусанных" среди организаторов олимпиады? А дети наши умнее их! |
|
| Автор: | individ [ 30 июн 2014, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Довольно странная задачка. Главврач странно был покусан. У него 100 , а у остальных по 2 укуса. Хотя в условии задачи сказано, что событие укуса равновероятно для всех. С чего такой разброс? |
|
| Автор: | Trakovski [ 30 июн 2014, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Очевидно, что сумашедшие мстили врачу за его суровое отношение, он же не кусался как все, а назначал клизмы для хорошего ночного сна. Пять дней кусали только его, а в оставшиеся два дня - выходные, врач дома, мажется зеленкой. Больным некого кусать, вот и произошел двухдневный "междусобойчик". Вопрос остается открытым, все же сколько "покусанных" среди организаторов олимпиады? |
|
| Автор: | andrei [ 30 июн 2014, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
2 = 1 ... или чудеса демократии ))) )В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине. Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали). К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание. — Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному. Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил: — Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А". Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман: — Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше. — Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ". Он повернулся к доске и написал: а = b. — Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера. — Откуда я знаю что? — Что "а" равно "бэ". — Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал:предположим, что "а" равно "бэ". — Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором. Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского. Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал: — Умножаем обе части уравнения на "а". Получается... Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал. — Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал. — А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем? — Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе. — Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается... Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b). — Понятно? — Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут. — Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается... Он написал: a + b = b. Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая: — Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся... Он написал: b + b = b, то есть 2b = b. — Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1. Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества: — Ну, кто может найти ошибку в доказательстве? Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала: — Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному. Учитель погрустнел. — Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти. В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер: — Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную. — Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни. Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман. — Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка? — Правда. — А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны? — Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель. — Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали. — Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам. — Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу! — Извини, Линда, не могу. — Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе. Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью. Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы. — Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей. — Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному. — Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один! — Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики. — Ты им сказал, что это шутка? — Сказал. — Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят. Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило: "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин". Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал: — Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября? — Что два равно одному. — Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному? — Почему вы так думаете? — Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение? — Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному. — Каким образом вы это доказали? Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание. — Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти. Адвокаты молчали, не глядя друг на друга. — Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель. — Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы? — Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ". — Что вы на это ответили? — Что это моё предположение. — Так. На чём оно было основано? — Что — "оно"? — Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"? Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол. — Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство? — Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим. Директор заёрзал на стуле и сказал: — Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое... — Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики? — Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба. Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам. — Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн? — Что они врут, — вяло сказал учитель. — Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики. Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин. — В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций. — В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать. — Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране. — Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что. — Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу? — Нет, но... — Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах. На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал: — Борис, ты понимаешь, что ты наделал? — Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному? — Теперь уже не поможет. Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному". Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах. Директор школы пригласил родителей на собрание. — Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть? — Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа? — Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой! Аплодисментов не последовало. |
|
| Автор: | Avgust [ 30 июн 2014, 22:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Владимир Путин вывел из строя детектор лжи 1.04 Президент Российской Федерации Владимир Путин, во время тестирования на пригодность детектора лжи, вывел его из строя. Об этом сообщает надежный источник в ФСБ. По словам работника Федеральной службы безопасности РФ, инцидент произошел в кремлевском кабинете Путина, на его встрече с Виктором Януковичем , когда тот бежал из Украины и прибыл в Россию. " Перед разговором с экс-президентом Украины Владимир Владимирович, как бывший КГБ-шник, решил проверить его на детекторе лжи , - рассказывает работник ФСБ. - Но абсолютно все, что бы ни говорил Янукович - то о Межигорье , то о своей жене , то об Украине, или даже о своем отношении к Путину - абсолютно все было ложью, согласно показаниям детектора лжи. Тогда Владимир Владимирович, имея за плечами опыт работы с полиграфом, предложил нам протестировать его на себе. " Но уже на первом вопросе к Путину, на которое он отвечал как всегда взвешенно и спокойно, колебания на экране полиграфа начали очень сильно зашкаливать, и детектор лжи, наконец, вышел из строя. " Я же говорил, Владимир Владимирович, что он неисправен ", - засмеялся Виктор Янукович. Путин коротко согласился, велел всех покинуть его президентский кабинет, и остался один на один с Виктором Федоровичем. По словам сотрудника ФСБ, случай вывода из строя детектора лжи он видел впервые в жизни: " Очевидно, современные детекторы лжи не рассчитаны на такую ее количество. Стоит этим вопросом серьезно заняться и поднять стандарты максимально возможных показателей в полиграфах. " http://all.kharkov.ua/news/other/vladim ... i-104.html |
|
| Автор: | vorvalm [ 01 июл 2014, 06:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
| Автор: | andrei [ 01 июл 2014, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Это не байка Картина первая. Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?) Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной. Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке". Картина вторая. Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает. Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего. |
|
| Страница 36 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|