Математический форум Math Help Planet
http://mathhelpplanet.com/

Бред (околонаучный) и не только
http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984
Страница 109 из 152

Автор:  andrei [ 24 июл 2015, 06:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

ИСТОРИЧЕСКИЕ ПРИКОЛЫ :D1


В 1991 году у правительства России случилась запарка - на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия - мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР (Российской Советской Федеративной Социалистической Республики - если кто запамятовал). А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая! Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин, как пионер, на тетрадке должен?
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило: Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти любой томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит - и все. Кинулись искать.
Понятное дело, что ни у кого с собой книг не оказалось. Только какой-то оператор вез книжку своему ребенку. В результате, Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм - жестокий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. "Духовный лидер нации", человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему..


Забытый секрет
Рассказывают, что однажды, когда армия Александра Македонского шла через пустыню и изнывала от жажды, приближенным Александра удалось где-то раздобыть целый шлем воды, и они поднесли его своему царю. Но царь отказался. Царь сказал:
- Здесь слишком мало для всех и слишком много для одного!
И на глазах у воинов вылил воду в раскаленный песок.
Так Александр открыл секрет, как должен вести себя правитель в трудные для своего народа времена.
К сожалению, в наши дни это опять засекречено...


Непредвиденные последствия
Как-то на рубеже XVI и XVII веков в Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко, ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы.
Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которой лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто лет торговый дом Коноикэ стал богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В XIX веке другой предприимчивый самурай "выбил" у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, названная Мицубиси ("Три чилима"), выросла в одну из крупнейших финансово-промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы - и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что своим появлением они, похоже, обязаны тому пакостному слуге


Как Смелый оказался несмелым
Собаки-космонавты, летавшие в космос до космонавтов-людей, тоже проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке, пёс по кличке Смелый так испугался, что изо всей прыти рванул в степь и поймать его не удалось.
Что делать? Сотрудники понимали - гнев Королёва будет страшен - полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса. Пошли и поймали у солдатской столовой схожего со Смелым кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было.
Зато Королёв увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично - каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег Смелого не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте в космос нетренированной собаки (кобелёк, названный "ЗИБ" - Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт, даже в сравнении с тренированной собакой).
ЗИБ больше в полётах не участвовал, его забрал к себе академик Благонравов, у которого он и прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба Смелого неизвестна



Именем Бога
Для начала напомню известный анекдот:
Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подписал настоятель храма отец Иоанн."
К сожалению, нет никаких доказательств того, что этот замечательный документ действительно существовал. Зато следующий документ существовал реально, и он может очень многое рассказать нам о нравах и образе жизни слуг Божьих в средневековой Европе.
27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. "Папа, - говорил Клемент VI, - имеет в своём распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение". Вот расценки за отпущение некоторых грехов:
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабёж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты всех долгов - 17 ливров 3 су.
Ну, и какой из документов смешнее и интереснее?

Автор:  andrei [ 26 июл 2015, 05:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

ВЗЯТКА. СЛУЧАЙ ИЗ ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКОЙ ПРАКТИКИ :student:

Здравствуйте!
По профессии я – преподаватель, работаю в ВУЗе. Недавно я написал на ветке одного форума, что никогда не брал взяток со студентов, но потом вспомнил, что один раз был, в мои аспирантские годы – как-то оно случайно получилось, знаете, по молодости… но обо всём по порядку.
На дворе был май, студенты начали активно посещать мои лекции и даже готовиться к экзамену. Обычно я засиживался до позднего вечера, чтобы проверить все работы и не тащить их домой. И вот после лекций ко мне в аудиторию зашла преподаватель с другого отделения, дама весьма почтенных лет.

- Здравствуйте. Я к Вам по важному вопросу по поводу моего сына, который учится у Вас.
- Здравствуйте.
Да, я помнил этого парня. Тупой, как дрова, огромный и толстый, как бегемот, был главным кандидатом на пересдачу.
- Я слушаю Вас.
- Понимаете, Ванечка с большим трудом осваивает Ваш материал, но он очень старается [угу, особенно, когда мирно спит на лекциях], дома тщательно прорабатывает материал [дамочка, материала у него попросту нет – он же ничего не записывает!]. Понимаете, ему надо помочь [ой, блииин].
- Хорошо. Что Вы предлагаете?
- Он должен получить на экзамене хотя бы четвёрку. Поверьте, я в долгу не останусь.


- Я не вижу для Ивана возможности сдать даже на три. В экзаменационной комиссии буду не только я, а знания у него нулевые, и экзамен послезавтра.
- Послушайте – голос дамочки приобрёл металлические нотки – Вы – преподаватель, а я – не только преподаватель, я ещё и мать. Мы должны вместе ему помочь.
Дамочка аккуратно открывает сумочку, далее быстро достаёт конверт, кладёт его на стол и, повторив ещё раз «Мы должны вместе ему помочь» испаряется с такой скоростью, что я даже рта открыть не успел. В конверте лежало 5000 рублей.

Это я сейчас понимаю, что был молодым и наивным юношей. Поэтому реакция была, наверное, неадекватной – на следующее утро, в свой выходной, я специально приехал в институт, нашёл парня, велел ему явиться ко мне в два часа "по важному делу" – и далее до восьми вечера, пока мы оба не окосели в дупель, растолковывал ему основы своего предмета. Я бы отрабатывал эти деньги и дальше, если бы просто буквально не озверел от несчастного тупицы, который физически не привык работать головой, и поэтому, жалобно глядя на меня коровьими глазами, молил его отпустить. Но я был непреклонен, повторяя ему, как мантру: «Твоя мама хотела, чтобы мы позанимались дополнительно, так что пока не освоишь – домой не пойдёшь».

На следующий день парень благополучно сдал на (!) хорошо с минусом (и это - моя огромная педагогическая победа!). Но преподавательница внезапно перестала со мной здороваться, и только злобно шипела из-за угла. А один раз я услышал фразу, когда она за моей спиной шепталась с подругой, которая заставила меня резко повзрослеть:
«Нет, представляешь, гад какой! Мало того, что деньги взял – так ещё и выучить всё заставил! Вот скотина, обманул меня по полной!»

Автор:  andrei [ 26 июл 2015, 05:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

CАМАЯ КОРОТКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ


Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Она, съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?
— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Автор:  andrei [ 27 июл 2015, 11:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

ПРИХОДИЛИ К НАМ ЗА ДОЛГОМ... :fshit:)


Рассказываю предисторию

Я живу в коммуналке.
У меня соседи - милейшие люди.
У меня как-то, сам-собою образовался должок за несуществующие условия проживания, которые мне ЖКХ якобы предоставляло.

Соседям родственники из села должны были привезти мясо - родичи там забили кого-то. А тут им на работе подфартило и сосед где-то по блату достал целую ногу коровью.
Разделывать он её наладился в ванную.
А надо сказать, что рожа у моего, крайне интеллигентного соседа, как с картинки "Их давно и тщетно разыскивает милиция, крайне опасен".

И вот, он, в майке и в трусах, в ванне рубит эту ногу. Ванная - вся в кровавых брызгах, он - весь в кровавых брызгах, старшая сестра( его дочь) - вся в кровавых брызгах, так как ему помогает, младший ( его сын) - в том же, так как постоянно крутится под руками, тоже старается помочь. Причём очень деятельный мальчик 7 лет, не хухры-мухры - раздобыл себе маленький топорик для мяса с отбивалкой на другом конце и с самым серьёзным интересом поглядывает на всех и каждого, прикидывая, кого бы разделать.

С минуты на минуту должны приехать родственники жены, тоже с мясом, к тому же сосед знает, что одну родичку надо оставить переночевать.
А тут приходят к некоему Х, по поводу его задолженности из ЖКХ. Две милых дамы и милый мужчина, решительного настроя.
Звонок. Сосед открывает дверь. Там эти трое ЖКХавца решительного вида, наблюдают, как дверь им открывает страшного вида мужик с топором в руке, с ног до головы забрызганный кровью.

Сосед, ожидающий родственников жены, подслеповато щурясь, раздумчиво говорит:
-Ээ...да вас трое! Мне вас и положить-то негде...
Трое ЖКХавцв стремительно теряют решительность и готовы потерять честь и достоинство, позорно ретировавшись, но держатся.
Сосед продолжая подслеповато щуриться, видит среди приехавших мужчину и продолжая думать о своём, говорит ему:
-А вы мне не поможете это всё разделать?

Из-за его спины выходит решительный мальчик, тоже забрызганный кровью, с топориком в руке и оценивающе глядя на пришедших, спокойно говорит:
-Да сами справимся, пап, главное, чтоб мясо потом не испортилось...
ЖКХавцы, явно тоже неадекватные граждане, так как оценивают ситуацию по-своему и бросаются из подъезда бегом, молчаливой, белолицей группой.
Сосед, ничего не понимающим взглядом провожает бегущих через детскую площадку граждан, до него доходит некая мысль, не связанная с мясом и он с отвращением бурчит:
-Достали эти иеговисты!..

Автор:  andrei [ 29 июл 2015, 17:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

CКАЗКА ПРО БАБУ-ЯГУ :D1

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли..? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-Яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

Автор:  andrei [ 29 июл 2015, 17:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

ЕСЛИ ЕСТЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ – ДЛЯ ВРАЧЕЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОТДЕЛЬНЫЙ РАЙ :D1

Окончив смену, хирург вышла на улицу в состоянии, близкому к трансу. Глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя нет, сначала зайти в кафешку и что-нибудь съесть.

На автомате поев, хирург была выведена из транса хозяйкой кафе.
– Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций? Обед за счёт заведения, такси я вам вызвала и оплатила...
Женщина пришла в себя.
– Да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
– Да. Вы когда поели, сказали официантке: «Я закончила. Считайте инструменты и зашивайте».

Врачи... Если во Вселенной есть справедливость – для них должен быть отдельный рай.

Автор:  andrei [ 29 июл 2015, 17:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

ПРЫЖОК С БАЛКОНА :D1


Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.
С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.
Мент с мыслью – «Бл@дь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами –«Ах ты падла, защитник x@ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

Автор:  andrei [ 01 авг 2015, 08:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

ГОСТЬЯ :married:

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?
У всех моих подружек в садике, родители сначала знакомились, потом влюблялись, потом женились, а уже только потом рожали детей. А вы почему сразу не поженились? Вы что, до сих пор не любили друг друга?

Пауза моментально победила всю комнату и стала угрожающе-бесконечной.
Невеста с трудом устояла на каблуках и невнятно ответила:

- Дашуля, ну ты что? Конечно же любили.
- Ну, так почему же вы не поженились раньше, еще до моего рождения?
- А-а-а… потому что, э-э-э… О, а ты лучше у Папы спроси. Он все тебе расскажет.
- Папочка, расскажи.

Костя хищно глянул на Анну, как казахский снайпер на Гитлера и, стараясь быть ласковым, ответил:

- Даша, мне сейчас не до твоих глупостей, помолчи пожалуйста, давай лучше потом. Потом поговорим.

Даша скрестила руки на груди и неслабо надулась.
Да и всеобщая пауза с опасными прострелами взглядов, никак не отпускала присутствующих.
Мне ничего не оставалось, как вставить свои «5 копеек», чтобы погасить назревающий семейный скандал:

- Даша, если ты так уж хочешь, то я расскажу тебе - почему твои родители не поженились много лет тому назад?
- Хочу, хочу, расскажи!
- Только это очень большая тайна, поэтому они тебе и не хотели говорить. Спроси, если разрешат, то я, так и быть, открою тебе эту тайну.

Девочка подбежала к маме и утонув в свадебном платье, запричитала:

- Мама, Папа, разрешите, пусть дядя Грубас мне все расскажет!

Костя и Аня опасливо переглянулись, но нехотя кивнули.
Я продолжил:

- Ну, тогда слушай: когда-то, очень-очень давно, когда твои Папа и Мама только познакомились и полюбили друг друга, они конечно же собирались пожениться, даже всех гостей уже позвали, но тут они вдруг подумали: - «А ведь когда-то в будущем, у нас родится ребенок, мальчик, а может даже, если повезет, то и девочка»

Даша заулыбалась и закивала, подтверждая, что она как раз девочка и есть.

- Так вот, родится эта девочка, подрастет, станет совсем большой, как ты, и однажды спросит: - «Мама, Папа, а какая у вас была свадьба? Хорошая? А какое платье? Красивое? А какой торт? Большой?»
Что родители смогли бы тебе ответить? «Да, свадьба была веселая, но это было так давно, что мы толком уже и не помним, да и фотки, к сожалению куда-то потерялись…»
И вот тогда, твои Мама и Папа крепко призадумались, собрали всех гостей и сказали: «Извините, гости дорогие, но со свадьбой придется потерпеть еще десять лет, и все это ради нашего будущего ребенка. Ничего не поделаешь. А вот когда – этот самый ребенок родится и подрастет, тогда и приходите, повеселимся…»
Мы все тогда, конечно немножко расстроились, но делать было нечего, так голодные и разошлись по домам, ждать еще целых десять лет.
И вот, Даша, как раз сегодня, с тех пор прошло ровно десять лет, ты родилась, выросла и теперь сама сможешь стать настоящей гостьей на свадьбе родителей, чтобы увидеть все своими собственными глазами. Ну, разве это не чудо?

Даша повисла на шеях жениха и невесты и затараторила:

- Мама, Папа, вы у меня самые-самые лучшие, самые терпеливые и самые умные родители на Земле! Я вас очень-при-очень люблю.

Костин отец незаметно, но с чувством пожал мне руку и даже пригласил на рыбалку...

Автор:  andrei [ 01 авг 2015, 17:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

ОЛИГАРХ :O:

По характеру Ваня человек незлобливый и добродушный. Кто-то, возможно, углядел бы тут корреляцию между габаритами и степенью миролюбивости, но вспомните того же носорога: уж он-то от избытка доброты явно не задыхается. Так что будем считать, что это личная заслуга Вани.

Его жена, впрочем, считает, что иногда супругу не мешало быть чуть позубастее. Мол, добро должно быть с кулаками. И снайперской винтовкой, специально для соседки по даче Анны Степановны.

С Анной Степановной отношения у Вани и его жены как-то не сложились. Справедливости ради стоит сказать, что у остальных обитателей дачного массива — тоже. Просто Ваня оказался в эпицентре, поскольку их дачи были рядышком, и забор, разделявший участки, имел самую большую протяжённость, по сравнению с двумя другими соседями. А учитывая, что стенали даже соседи с окраин, задетые рикошетом, можно представить накал страстей.

Накал, правда, был чаще односторонним: Анна Степановна находила тему для холивара, а Ваня меланхолично ковырялся на участке и внимал, попивая пивко. Ну, пару раз съездил в суд: уточнить, ровно ли установлен забор и пояснить, что задняя стена дома находится к соседскому участку не ближе, чем это положено нормами застройки. Супругу к общению с соседкой он старался не допускать, во избежанияе рукоприкладства и зубопокусания заинтересованных сторон.

Жена пеняла Ване, что он, мужик, ничего не предпринимает в отношении этой... этой... Ваня неизменно предлагал сесть с пивком и удочками на берегу Волги, расслабиться и подождать, пока мимо проплывёт Анна Степановна. В белых тапочках и со свечкою в руках. Мол, ладно тебе, любимая жена, всё само собой устроится!

Всё произошло ранней осенью. Ваня в те выходные решил, что мир в доме важнее, чем утиный геноцид, и повёз жену на дачу. Они уже успели помедитировать на яблони, собрав между делом пару тачек паданцев, как вдруг тишину прорезал вой. Притихли и попрятались местные собаки. Где-то на болотах спряталась от греха подальше в камыши собака Баскервилей. В реке забилась в самый глубокий омут рыба Баскервилей, а утки Баскервилей освоили вертикальный взлёт на реактивной тяге, дали форсаж и ушли на кислороде на дальний кордон. Ваня с супругой переглянулись — и рванули на участок к Анне Степановне: вой раздавался оттуда.

Анна Степановна висела на руках дочери и зятя, крепко прижав к груди трёхлитровую банку. Когда уши адаптировались к перманентному вою и перестали болеть, Ваня спросил зятя, стараясь перекрыть соседкины децибелы: мол, что за... кхм... произошло-то?

Усадив Анну Степановну на диван, зять оставил свою жену сторожить эту сирену, вышел с Ваней из дома и рассказал леденящую кровь историю.

Оказывается, Анна Степановна втайне от всех занималась накоплением денег в банке. Трёхлитровой. На даче, в погребе, в очень секретном месте. Никто бы не так и не узнал о накоплениях, если бы сегодня, тайком от детей, она не полезла бы пополнить сбережения. Достав банку из схрона, Анна Степановна обнаружила, что денег нет. То есть, почти нет: остатки купюр вальяжно дотачивала здоровенная крыса. Крыса и Анна Степановна переглянулись, а потом животинку просто вдавило в стеклянные стенки звуковой волной.

-- Анна Степановна, - ласково спросила Ванина жена, когда вой, наконец, прекратился. - А денег-то хоть много было? Что ж так убиваться-то?

-- Sуукаа!! - Анна Степановна передала банку Ване, тут же накрывшему её крышкой, чтобы крыса не сбежала, и показала жестами, что много.

-- Ого. На машину бы хватило, - оценил Ваня объём показанного.

-- Sука! - не согласилась соседка и показала, что больше.

-- На квартиру? - удивился Ваня.

-- Sука! - утвердительно кивнула Анна Степановна.

-- Это ж сколько времени надо было копить! - удивился Ваня.

-- У, ssука! - Анна Степановна показала на пальцах, сколько именно.

Ваня отозвал соседкину дочь и вполголоса сказал, что неплохо бы вызвать «скорую». Карета прибыла через час, и доктор приступил к расспросу. Прислушиваясь к очередной «суке», произносимой каждый раз с новой, очень выразительной интонацией, Ваня понял, что сбор анамнеза будет очень увлекательным и познавательным. Наконец, доктор выяснил всё, что смог.

-- Анна Степановна, надо бы вас в больницу отвезти, - сказал он. - Дело серьёзное.

-- Sука, - согласилась Анна Степановна и, глянув на банку с крысой в Ваниных руках, добавила с куда большим чувством: - Ssукаа!!!

-- А за скотинкой, дорогая Анна Степановна, я присмотрю! - бодро пообещал Ваня. - У меня в гараже поживёт. А назову я её...

-- Sука! - подсказала Анна Степановна и погрозила банке кулаком.

-- Ответ неверный, - возразил Ваня и обратился к крысе: - Имя тебе отныне — Олигарх

Автор:  mad_math [ 01 авг 2015, 17:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: Бред (околонаучный) и не только

О дружбе народов
Эта история началась шеcть лет назад. Муж потащил меня в гости к своим друзьям. Мы сидели на уютной веранде с видом на красивую церковь в доме у семьи когда-то очень известного австрийского ювелира, которому под 90, пили кофе, мажорно болтали о том, о сём. Но разговор внезапно потух, когда хозяева дома узнали, что я родом из Смоленска.
И только потом, стало понятно, почему исчезла прежняя непринужденность: прощались с нами, ювелир вдруг рассказал, что воевал в вермахте, а родной брат погиб в 1941-м где-то под Смоленском. Его могилу семья не искала, но австриец очень надеялся, что внучка, выучившая русский, когда-нибудь побывает там, где погиб брат. Не случилось...
Через пару лет после того разговора мы нашли это место: немецкое воинское захоронение в Духовщине Смоленской области. Оттуда мы с мужем привезли ювелиру горсточку земли и фото камня с именем, датами рождения и смерти его брата. С тех пор на веранде с видом на красивую церковь разговоров о войне мы больше не заводили. Но каждый раз провожая нас до калитки, ювелир вспоминал про брата и Духовщину и снова благодарил так, как будто мы видимся в последний раз.
Вновь заговорить на непростую тему довелось недавно. Решиться на это было непросто.
Дедушка моей венской подружки теперь живет вместе с ней в Вене. Он освобождал этот город в апреле 1945-го. Нынче советский ветеран надевал свой пиджак с наградами чаще обычного: 70-летие Победы начали отмечать с 13 апреля - дня освобождения столицы - и завершили в середине мая. Несколько наград, которым не один десяток лет, не выдержали: у одних потерялись колечки, соединяющие медаль с колодкой, у других ослабла булавка. Отдавать медали в починку в соседнюю мастерскую мы не решились. Мастера, работающие с драгметаллами, отказали. Тогда и вспомнился 90-летний ювелир-австриец.
Долго не решалась просить его о помощи. И все-таки позвонила.
Мы снова сидели на уютной веранде. Ювелир рассматривал медали через лупу и расспрашивал про награды и их владельца.
Через неделю все было готово. "Я вот и Сталина почистил... Да убери ты свой кошелек! - ,бережно переложил в мои руки медали бывшего красноармейца бывший солдат вермахта, секунду помолчал, посмотрел мне в глаза и добавил: - Ну вот и всё. Кончилась эта чертова война! Кончилась! Какое это счастье, что она кончилась"!
Потом мы снова пили кофе на веранде с видом на церковь. И говорили. О войне.

Страница 109 из 152 Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/