| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 107 из 152 |
| Автор: | Trakovski [ 26 июн 2015, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Берегите зубы, господа! Тут вот какой случай приключился: Конец августа. Ко мне на дачу приехал мой давний друг, такой же пенсионер как я. Посидели, выпили, закусили. А совсем недалеко от нас заброшенный колхозный сад. Яблони плодоносят каждый год, никто не собирает, падают, гниют. Одним словом одна бесхозяйственность кругом. Идем с другом по заброшенному саду, беседуем. Там впереди большой пруд, завтра с утра собираемся на рыбалку, карась там чудный, надо местечко приметить. Он срывает яблоко с каждого встречного дерева и пробует. Неподалеку небольшое стадо овец с рогатым бараном во главе. Мой друг сорвал яблоко, надкусил, сказал «невкусное» и выбросил надкушенное яблоко в бурьян. Мне сразу показалось, что дикция моего друга резко изменилась. И в правду, он говорит: «Вставную челюсть выбросил, вместе с яблоком!» Начали искать яблоко с челюстью, ползаем оба на карачках в траве и прошлогодней листве среди опавших яблок. Неожиданно послышался резкий возглас, я поднял голову и увидел: мой друг лежит без чувств, рогатый баран готовится к атаке на меня. Я вскочил на ноги, баран на время отменил атаку, но всем своим видом показывал готовность к ней. Попытался отогнать подальше - баран пошел в атаку. Я не стал обострять обстановку - баран остановился. Вот такая «холодная» война началась. С оглядкой на противника привел друга в чувство, у него здоровенная шишка на голове, а баран совершенно здоров и боеготов, смотрит на нас и оценивает обстановку. Пришлось предпринять отступление, похожее на бегство. А вставная челюсть так и осталась в бурьяне в заброшенном саду. Потом, через часок, вернулись и нашли, когда барана со стадом уже не было поблизости. И что интересно, отсутствие зубов у друга совершенно не препятствовало употреблению оставшейся в бутылке водки перед их поиском. Закусывал он исправно. |
|
| Автор: | andrei [ 11 июл 2015, 06:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
СКОТИНА Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул. |
|
| Автор: | vorvalm [ 13 июл 2015, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
МиГ-19 Этот случай произошел в соседнем полку на самолете МиГ-19. Летчик выполнял полет в зону на отработку фигур пилотажа и при выполнении петли Нестерова после прохода верхней точки петли убрал газ, но двигатели продолжали работать на максимальных оборотах. Летчик немедленно вывел самолет в горизонтальный полет и выпустил тормозные щитки, при этом скорость была около 900 км\час.(15 км\мин) Отключить один двигатель стоп-краном невозможно. Он один на оба двигателя. После доклада о случившемся руководителю полетов летчик получил задание набрать высоту 9 км, чтобы уменьшить расход топлива и , находясь в зоне, выполнять коробочку в 1 мин., т.е .квадрат со стороной 15 км. и ждать дальнейших указаний. Запас топлива позволял держаться в воздухе еще минут 30. В это время инженеры полка, корпуса и округа были поставлены "на уши" и искали выход из этого положения. Время ухе подходило к концу, а инженеры так и ничего не придумали. Летчику была дана команда снизится на высоту 4 км и катапультироваться в безопасном месте в зоне. Но вдруг поступило сообщение летчика: "Иду на посадку, топлива мало, прошу обеспечить свободный подход". На вопрос руководителя полетов:"Что случилось"? летчик ответил: "Объясню на земле". Все самолеты, бывшие в воздухе около аэродрома, были направлены в свободные зоны. Все, кто был на аэродроме, вышли смотреть аварийную посадку, но были разочарованы. Самолет произвел нормальную посадку и даже срулил с ВВП, но зарулить на стоянку не смог, т.к. двигатели были выключены. Что же произошло в воздухе? Летчик оказался умнее инженеров. Он вспомнил, что в перевернутом полете расходного бачка хватает на 1 мин полета при крейсерском режиме работы двигателей (75% от максимума). Оба двигателя подключены к расходному бачку отдельной проводкой и если в перевернутом полете создать крен, то сначала отключится один двигатель и надо только успеть создать положительную перегрузку, чтобы второй двигатель перешел на нормальное питание топливом. Что и было мастерски сделано. Уже на одном двигателе, работающем на максимальных оборотах, при выпущенных шасси и закрылках самолет держал скорость, обеспечивающую нормальный заход на посадку. Но перед самой ВПП пришлось выключить двигатель стоп-краном и самолет нормально приземлился. За отличные знания техники и хладнокровие летчик был награжден орденом "Красной Звезды". |
|
| Автор: | Anatole [ 13 июл 2015, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
vorvalm писал(а): Этот случай произошел в соседнем полку на самолете МиГ-19. Летчик выполнял полет в зону на отработку фигур пилотажа ... За отличные знания техники и хладнокровие летчик был награжден орденом "Красной Звезды". Как-то не подходит это под название рубрики "Бред околонаучный...", может для таких историй и рассказов открыть тему с другим названием? Орден Красной звезды просто так не давали! |
|
| Автор: | mad_math [ 13 июл 2015, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Это подходит под часть " и не только"
|
|
| Автор: | Anatole [ 13 июл 2015, 19:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
В этот день была очередь нашей роты дежурить по столовой, и я был назначен в наряд старшим рабочим. Утром, после развода, взвод как обычно пришел на техпост, начальник мастерской старший прапорщик Ор-ко принял рапорт о прибытии, поздоровался с личным составом, и началась подготовка к рабочему дню. Всем поставив задачи, меня Ор-ко почему-то не озадачил. Я подумал: «наверное будет, что-то особенное», - и не ошибся. Надо сказать, что прапорщик Ор-ко был нетипичным прапорщиком. Это был татарин, выше среднего роста, худой, всегда безупречно с иголочки одетый, и нервно часто подергивающий плечом. Если бы он получил высшее образование, то наверняка был бы каким-нибудь начальником, потому-что обладал талантом красноречия. Но в силу неведомых обстоятельств, он получил только среднее техническое образование, но вел себя как демократичный микрогенерал-полковник и был этим вполне доволен. Ор-ко взял меня с собой и мы пошли в одно из помещений мастерской, где на столе уже лежал обыкновенный деревянный ящик, грубой работы, с остатками упаковочной бумаги. - Главком завтра утром летит в Сирию. Для подарка тамошнему принцу ему нужен красивый ящик, - сказал Ор-ко, показывая мне оригинал, в котором можно было хранить картошку, но вести в нем подарок принцу было бы стыдно. -Только сделай хорошо, без проблем. Я говорю: «Так дайте сам подарок, снять с него размеры!» -Да, ты понимаешь, подарок дорогой, полковник К-х, привез только этот ящик, сказал чтоб к обеду было готово. К этому времени я прослужил уже полтора года и был уже наслышан о полковнике К-х. Звонить полковнику К-х просить снять размеры было бы бесполезно, а может и небезопасно. Это был порученец Главкома, грубоватый, не очень интеллигентный человек с квадратным мясиситым лицом. Он имел самый короткий доступ к Главкому, поэтому его боялись больше, чем начальника гарнизона. Ор-ко выдал мне дорогие материалы для изготовления ящика , и я принялся за измерения. Сделаешь с запасом – вдруг подарок будет в ящике болтаться, чего доброго –поламается. Сделаешь впритык – еще хуже, не влезет. Прислушиваясь к своей интуиции, пришлось в условиях неопределенности принять решение о размерах будущего посылочного ящика. К обеду ящик был готов, хоть на выставку, так как был сделан из невиданного по тем временам материала: ламинированной фанеры. После обеда я заступил в наряд по столовой. И вот поздно вечером, когда все уже отдыхают, и только наряды и караулы несут службу, меня в столовой находит товарищ и говорит, что приехал командир части, полковник Ш-в, и вызывает меня к себе. Ну, думаю: «Командир части! В такое время! Это точно из-за ящика.» Выбежал к командирскому уазику, отдал честь. - Ты делал ящик? - Так точно. - Садись. Поехали в мастерскую. Приехали, мастерская закрыта, темно. Орленко еще нет. Хорошо он доверял мне, и у меня был свой ключ. Открыли, зашли. Вскоре появился полковник К-х с посылочным ящиком, подарком и багровым лицом. Подарок не влазил в ящик. Главкому через несколько часов вылетать. Полковник К-х и без таких стрессов был похож на быка. Плотно сбитый, короткая шея, густые брови, багровое лицо. Но сейчас, когда подарок не влазит в ящик он, порученец Главкома, должен ночью решать такие мелкие вопросы, которые поручил Ор-ко, он был на грани выдержки! А отвечать за все придется Ш-ву! Что думал в тот момент командир части – не знаю. В те времена, можно было за 24 часа уехать служить на Малую землю. Я достал подарок. Это была прекрасная черная статуэтка, из какого-то благородного материала: юноша удерживает за узду скакуна. Ставлю её в ящик, конская голова выступает на 10-15 мм – крышку прикладывать бесполезно. Полковник К-х: « Что нельзя было сделать по размеру, я же ящик привез?» «Я сделал точно по размеру, сказал я уверенно, - сейчас прибудет Начальник мастерской, возьмем ящик и измерим». Ящик был закрыт в том помещении, где мне его вручил Ор-ко. В ожидании старшего прапорщика Ор-ко короткие минуты тянулись очень напряженно и долго. Я посмотрел на командира части. Мне было понятна суть ситуации: заслуженный человек, командир части, полковник, всеми уважаемый человек должен сейчас отвечать за ляп солдата, который через полгода уволится, и которого нет смысла наказывать. Вскоре появился Ор-ко, наверное, тоже с тревожными мыслями о новой должности или новом месте службы. Как обычно с подергивающим плечом, одетый с иголочки, он доложил и пошел открывать помещение, чтобы взять ящик. Но он уже не понадобится. Я в это время взял статуэтку, положил мой ящик на бочок, и юноша со скакуном спокойно вошли в ящик, и все стало отлично, что я сам удивился. Зазоры как раз – лучше не сделаешь. И тут возникла комедийно-драматическая пауза. Полковник К-х ничего не сказал, а может что и сказал, я уже не помню. Командир отвез меня обратно, и я продолжил нести суточный наряд по столовой. Позже Ор-ко рассказывал, что Ш-в говорил ему: «Когда сержант сказал: «сейчас откроем возьмем и измерим», у меня отлегло». Мне тогда стало обидно за командира части. Его все уважали. За такое недоразумение или за плохую работу солдата, полковника, командира части, могли по тем временам круто и несправедливо наказать. Когда пришло время моего увольнения, нулевая партия увольняющихся в запас была назначена на понедельник. Но меня и еще одного сослуживца уволили накануне в пятницу. Не знаю, связано ли это с тем случаем. Теперь это уже история. Маленькая маленькая история в Большой Истории моей страны. |
|
| Автор: | andrei [ 16 июл 2015, 07:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ИСТОРИЯ ИЗ ПОЕЗДА Дело было в поезде из N-ска в Москву. Идет он поздно ночером и прибывает рано утром, все надеялись поспать.Но не тут-то было. В одном отсеке плацкарта (студенческая бедность, а то как же) со мной ехал хтонический брюзга, которому все не нравится - и колбаса-то мясная, и мороженое-то холодное. Достал всех неимоверно, затыкаться не собирался, только во вкус вошел. А время - час ночи. Дядька перешел в брюзжании на бездыханную бездуховную молодежь, которая и Пушкина-то не читала. И презрительно говорит девятнадцатилетней мне, нахохлившейся в углу: - Вот ты, девочка, хоть одну строчку из "Евгения Онегина"-то вспомнишь?! Да говно вопрос, как говорится: начинаю спокойно декламировать прям с начала. Народ заинтересованно прислушивается, мужик покрывается пятнами и, не зная, чем еще меня уязвить, выплевывает: - А по-французски слабо?! Боженька, если ты есть, то спасибо тебе за этот момент истины. Вот она, немедленная карма. Будут наказаны гордые и чо там еще. Тут я понимаю, что настал мой звездный час. Именно эти первые строки мы в восьмом классе намертво заучивали на уроках французского. Не меняя позы, тона голоса и выражения лица, я принимаюсь непринужденно читать то же самое по-французски. Дядька как-то даже сдулся и уменьшился... и под общий не особо скрываемый ржач и полный счастья взгляд отмщенной проводницы, которой от него особенно досталось, отполз на верхнюю полку и не высовывался оттуда до прибытия. |
|
| Автор: | andrei [ 16 июл 2015, 07:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ВСКРЫВАЮТ! Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз. Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!" |
|
| Автор: | andrei [ 16 июл 2015, 07:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ЭТОЙ ПАРЕ НУЖНО БЫЛО ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ МУЖ И ЖЕНА И они сделали очень простую вещь. Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что «заворачивали» давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки. У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, «доказательство» осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту». Созвонился, приехал. Махонькая комната с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит: — Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках — фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно — фиктивный у него брак или нет. — Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту? — Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко... И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке. Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты. |
|
| Автор: | andrei [ 16 июл 2015, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ШЕСТОЙ ТАЗИК Ещё одно любопытное наблюдение, которыое было сделано дядей Вовой за время его знакомства с соседями по селу, касалось их познаний в медицине и ветеринарии. С последней всё было более-менее понятно: подавляющая масса недугов, которые потенциально могли обрушиться на поголовье домашней скотины и птицы, лечилась исключительно водкой: в гомеопатической дозе хворому питомцу и в ударной терапевтической (иногда — достаточной для рауш-наркоза) — себе. А вот с медициной всё обстояло сложнее. Кузьмич объявился на заднем дворе аккурат в тот момент, когда дядя Вова, задумчиво поглядывая то на ульи, то на прицеп, решал для себя дилемму: успеет он вывезти пчёл на цветущее поле в перерыве между двумя грозами, или же стоит заняться чем-нибудь более предсказуемым — скажем, внутренней отделкой дома? -- Забей, Володя, - посоветовал Кузьмич. - Видишь, ласточки низко летают? Верный признак, я тебе точно говорю! Опять застрянешь где-нить в грязи. -- А в интернете дождя на сегодня не обещали, - с сомнением пожал плечами дядя Вова. -- Где интернет и где наша деревня! - замахал руками Кузьмич. - Они вообще на той неделе говорили, что нас сначала сдует, а потом смоет! И ничего, всего-то пару раз пролило. Ты лучше помоги мне с одним феноменом разобраться. -- Что за феномен? - поинтересовался дядя Вова. -- Да есть тут один, через улицу живёт, - Кузьмич пожевал губами. - Рашитыч. Да ты его, наверное, видел — всё время в пиджаке и тюбетейке ходит. Дядя Вова припомнил — да, действительно видел. Очень колоритный такой дед. Приходил как-то за мёдом, торговался до хрипоты. -- Что-то с ним неладное творится, - доверительно поведал Кузьмич. - Фаридовна просила, может ты глянешь: вдруг у человека уже цуцвангер приключился. -- Цуцвангер? - переспросил дядя Вова. -- Ну да, - закивал Кузьмич. - Ну, когда сначала память отшибает, а потом остальную соображалку. -- Альцгеймер, что ли? - догадался дядя Вова. -- Да! Да! Альцгеймер! - обрадованно вспомнил Кузьмич. - Эти медики болячку так обзовут — язык сломаешь. -- А что случилось-то? - уточнил дядя Вова. - Родню забыл? На улице теряется? -- Если скажу — ты не поверишь! - прыснул в кулак Кузьмич. - Пойдём, это надо видеть! -- Ну пойдём, глянем, что за цуцвангер Рашитычу приснился, - дядя Вова поднялся с лавки и вышел со двора вслед за соседом. Увидев Фаридовну, что маячила у ворот своего дома, Кузьмич вопросительно глянул на неё — мол, как? Фаридовна прижала палец к губам и приглашающе махнула рукой — заходите, только тихо. Рашитыч отыскался около бани. Он сидел голым задом в тазике с молоком и с вселенской грустью в глазах созерцал окрестности. Завидя гостей, он попытался было дать вертикальный старт, но не рассчитал положения центра тяжести, и старт получился горизонтальным, спиной вперёд, всё в том же тазике. Уехать он успел недалеко, аккурат до бревенчатой банной стены. -- Рашитыч, друг ты мой тюбетейчатый! - возопил Кузьмич, распахнув объятья. - Что я вижу! Скажи, ты в секту какую вступил, или просто анус отбеливаешь? -- Ты где про отбеливание узнал? - удивился дядя Вова. -- Да в этих ваших интернетах! - отмахнулся Кузьмич. - Только ума не приложу, нафига мне такое знание. -- Уу, шайтан! - простонал Рашитыч, потирая ушибленную спину. - Лечится человек, что тут непонятного! -- Лечится? - изумился дядя Вова. -- Запоры совсем замучили, - пожаловался Рашитыч. - И с животом нелады. Я тут сходил в поликлинику... Эх, что за доктора пошли! Не помогают её рекомендации! -- Жопой в тазик — это она прямо так тебе и сказала? - поднял брови Кузьмич. -- Ну да, - Рашитыч кое-как встал и обернулся полотенцем. - Говорит, посиди с недельку на молоке. Вот, шестой день сижу — никакого толку! Дядя Вова с Кузьмичом переглянулись — и покатились со смеху. Фаридовна, всплеснув руками, охнула и выдала такую длинную фразу, что мужики притихли и заслушались. -- Как-как? - переспросил Кузьмич. - Сыктымский елдошлёп? А это что за зверь? -- А ты погугли, - посоветовал ему дядя Вова. - Ты же у нас теперь продвинутый пользователь. -- Боюсь, забанят, - на полном серьёзе отозвался Кузьмич. -- Рашитыч, дорогой, - повернулся дядя Вова к виновнику веселья. - Ну, нельзя же так буквально понимать врачебные рекомендации! Я не спорю, кое-какого косметического эффекта ты добился, Фаридовна точно оценит. Но я тебе открою страшную правду: молоко надо было пить. -- Да я ему сейчас этот же тазик и спою! - пригрозила Фаридовна. - Это же сколько продукта угроблено! Нет, куры довольны, и у кота харя скоро треснет, но шесть тазиков отборного молока! Парного! А я ведь переспрашивала — что, как, зачем? Не твоё, говорит, дело, дура, делай, как я велел! -- Пошли, Володя, - Кузьмич взял дядю Вову под локоток. - Я натура впечатлительная, а с неё станется споить бедолаге этот тазик! Ну, бывайте, соседи! |
|
| Страница 107 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|