| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 105 из 152 |
| Автор: | andrei [ 02 июн 2015, 07:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ЛЕТНИЕ ШОРТИКИ Шортики -это не только короткие штанишки, но и короткие меткие фразочки. ♥ Если женщины на вас не обращают внимания, попробуйте возглавить банк! ♥ У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое... ♥ Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА. ♥ Вот смотришь на некоторых людей и понимаешь, что ронял их аист по дороге, ронял... ♥ Если мозг есть - это хорошо. А с другой стороны, когда его нет, то об этом как-то не задумываешься... ♥ На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились зеркала, инструменты и трое человек из очереди. ♥ Совет жене: если не можешь приготовить обед, то хотя бы сумей приготовить к этому своего мужа. ♥ Сахар придает кофе неприятный вкус, если его забудешь. ♥ Разумеется, бегущая по снегу тетка на каблуках и с сетками очарования окружающему пейзажу не добавляет... ♥ "...Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет..." Ха! Не повезет, если крокодил пол-жопы отгрызет. А кот - это так, мелочь... ♥ Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами. ♥ Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу. ♥ Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы. ♥ Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. ♥ Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу. ♥ Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, %ля, венгерский… ♥ Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охренеет! ♥ Хочется жить без мата, но млять… |
|
| Автор: | andrei [ 02 июн 2015, 07:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ДЕДУШКА Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было 90 лет. В настоящее время он был полностью здоров, а вот зимой частенько прибаливал. Дед был уверен, что своему здоровью летом он обязан именно этому послеобеденному сну на открытом воздухе. Коттедж стоял на отшибе поселка и на веранду задувал свежий воздух с полей с запахом разнотравья, который очень нравился деду. Коттедж принадлежал сыну деда, на тот момент с женой был на работе в Москве. Бабка деда была в городе в квартире, проходила курс лечения и приезжала только на выходные. Кроме деда в коттедже была внучка Лидочка шести лет, умненькая девочка, не доставлявшая хлопот деду. Нужно было только в обед накормить ее, дальше она занималась своими делами. Со стороны поля к коттеджу приближались три великовозрастных балбеса с ближайшей деревни. В карманах у них были ножи, а у одного в руках бейсбольная бита. С легкостью преодолев забор, они зашли на веранду и увидели деда. - Слышь, дед, где у тебя тут деньги? - вежливо обратился к деду один из них. - Ой, кто это? - спросонья не понял дед. - Ты че, слепой, что ли? - так же вежливо сказал второй. - Дык, сынки, десять лет уже ничего не вижу, - отвечал дед. - Давай вставай, показывай где бабки у вас, - поддержал беседу третий. Медленно, трясясь как от немочи, дед сполз с дивана, схватил кстати валявшуюся рядом бабкину палку и сделал несколько шагов, ощупывая пространство перед собой, как это делают слепые. Глаза деда были открыты и не двигались. - Бля, он реально слепой! - воскликнул первый. - Че, дед, еще в доме кто есть? - спросил он же. - Лидочка! - воскликнул неожиданно дед, - Выходи! Тут врачи пришли тебе уколы делать! - Че орешь-то! Ща битой огрею! - Вы ж сами просили, чтобы я ее позвал, сейчас выйдет, очень врачей любит, - спокойно отвечал дед, обеими руками оперевшись на палку и смотря пустыми глазами в пространство перед собой. - Слышь, Лысый, иди, притарань ее сюда, - приказал первый. Лысый ушел. - Слышь, дед, я тя порешу, если бабок не будет, - пригрозил первый, видимо, являвшийся вожаком. - Может сыну позвонить, сказать, что деньги нужны, - предложил дед. - Пархатый, иди мобилу найди, заодно ее и отожмем, гы-гы, - вожак оказался юмористом. - Нет девки нигде! - это вернулся Лысый. - Может в магазин пошла? - флегматично предположил дед. - Во! Мобила! Фигня, бабушкофон. Давай звони, - вернулся Пархатый. Дед нащупал мобилу, и нажал единицу, куда его сын забил свой номер. Незаметно уменьшил звук до минимума. - Сергей! Это папа! Слушай! Мне нужна крупная сумма, тут друг приехал на такси, хотим в Москву съездить. Конечно, наличными. Ну, не знаю, тысяч двадцать? Где лежит? А хорошо? Ну ладно! Да, ничего, мне Лидочка поможет, - дед положил трубку. - Ну че? - поинтересовался вожак. - Да, в подвале, трехлитровая банка с деньгами, сказал оттуда взять. Метр от угла. - Погнали дед в подвал. Хватай его, - приказал вожак. Дед не сопротивлялся. Лысый с Пархатым подхватили деда как пушинку и, немного порыскав по коттеджу, нашли дверь в подвал. Там было светло, чисто, стояли тренажеры, никаких банок не было. - Че, дед, наколоть нас хочешь? - спросил вожак. - Там еще один подпол есть, где соления стоят, - глядя перед собой в пространство невидящим взглядом ответил дед. Поиски заняли еще три минуты. Вожак был уверен в успехе и чуть не закричал от радости, когда дверь нашлась. Деда бросили на пол. Лысый с Пархатым кинулись внутрь и стали бить все банки подряд. Вожак стоял у двери и смотрел внутрь, дед ему был уже не интересен. Возможно, он так и не понял, что случилось, как какая-то сила толкнула его в в спину и он улетел подвальчик. Дед оперативно запер дверь на засов и неожиданно для своего возраста навалился на один из тренажеров и перетащил его на дверь. Изнутри раздавались удары и жуткий мат. Деду обещали все кары небесные. Дед поднялся на веранду, по пути заперев тренажерный подвал. Взял брошенный телефон и набрал телефон полицию. Кратко обрисовав ситуацию, положил трубку и набрал сына: - Алексей! Все нормально! Они обезврежены! Из трубки неслось: - Папа! Я уже в пути, уходи оттуда, папа! Не рискуй собой! Но он никуда не ушел. Когда через пять минут подъехал патруль ППС, дед сидел на на том же диване и наслаждался криками из подвала и папиросой. Когда паковали балбесов в наручниках, вожак, увидев спокойно сидящего и смотрящего уверенным сверлящим взглядом на него, начал не замолкая: "Дед, |цензура|! Дед, |цензура|! Дед, |цензура|!" Потом приехал сын, администрация поселка, жена сына, только девочка Лидочка, очень боящаяся врачей и уколов, сидела в старом холодильнике на чердаке и не хотела выходить, пока весь это шум не уляжется. Балбесам дали на полную катушку за разбойное нападение, совершенное в составе группы. А как иначе? Через один коттедж находился коттедж судьи, ведущей это дело. А у ней в это время дома были два несовершеннолетних ребенка, да и престиж поселка принижать нельзя. А что дед, он прошел всю войну, служил в СМЕРШе, потом в МГБ, потом в КГБ, с развалом страны ушел на пенсию. Ему, видимо, не впервой проводить такие операции. |
|
| Автор: | andrei [ 03 июн 2015, 09:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ВОТ ТАКОЙ РУССКИЙ БОЕВИК История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела. День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные наголову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло (хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация. Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-тона квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику: - Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я? Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить). Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок, невысокий, но крепенький: - Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора. Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить): - А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар. Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал: - Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже. Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил: - Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в голосе) заберите. Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью. - Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро. Вот такой русский боевик. |
|
| Автор: | andrei [ 06 июн 2015, 06:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ГАРКНУЛ Живет у нас подъезде кобель. Не сам, конечно, а с хозяевами. Псина бестолковая и злобная. Ненавидит лютой ненавистью других собак и готов их немедленно порвать на меха. Хозяева наматывают поводок на кулак и сильно откидываются назад, чтобы удержать на месте 30 килограмм рыжей ярости. Причем ярость у него к собакам обоего пола. Давеча, выгуляв свою суку, подхожу к подъезду. Оп-па! Хозяйка стоит на крыльце с этим моральным уродом, урод, увидев собаку, оскалил пасть и рвется с поводка, злобно рыча и роняя слюни. - Да проходите вы скорее в подъезд! Я его не удержу! - Как я пройду, если вы дверь загораживаете? Начинает перемещение. Кобель, почувствовав слабину, рвется к моей няшной лабрадорке. Пора вмешиваться. Жена меня постоянно ругает, что я громко разговариваю. Громозекой обзывается. Голос у меня действительно мощный (слуха нет, в караоке не пою). Рявкнул: "Т-А-А-А-К, Мля!". Реакция кобеля была парадоксальна. Он одновременно поджал все четыре лапы метнулся к хозяйке и обосрался. Стоявшая неподалеку соседка заметила: - Умеете вы с собаками обращаться. - А то ж! Я так стаю у гаражей разогнал. На что кобелиная хозяйка пробомотала: - Что собаки. У меня самой чуть трусы не упали. |
|
| Автор: | andrei [ 08 июн 2015, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
УЗНАЙТЕ, КАК ВАС БУДУТ НАЗЫВАТЬ В ПОДНЕБЕСНОЙ: НАПИСАНИЕ И ЗВУЧАНИЕ РУССКИХ ИМЕН НА КИТАЙСКОМ ЯЗЫКЕ Многим, изучающим китайский язык, интересно, как звучат и пишутся варианты их русских имен на китайском. Обычно, переводя на китайский язык, звуки имен транскрибируются путем подбора более похожих на оригинальные по своему звучанию. Поскольку китайский язык имеет ограниченное количество звуков, русское имя звучит порой малопохожим на оригинал. Транскрибируя русские имена, подчас подбирают иероглифы, которые указывают на принадлежность к мужскому или женскому полу. Очень часто в женских именах используются иероглифы с такими значениями, как доброта, красота и благополучие. В мужских же именах чаще используются иероглифы, обозначающие богатство, силу и удачу. Переводя русские имена на китайский язык, также подбираются иероглифы, отражающие наиболее яркие черты характера человека. Один и тот же звук в китайском языке может быть записан абсолютно разными иероглифами. Это означает, что одно и то же имя может быть записано различными вариантами иероглифов, а вы уже сами можете выбрать наиболее подходящий для вас вариант. ЖЕНСКИЕ ИМЕНА Александра (защитница) – 保护人 – Бао-ху-рен Алена (алая) - 猩红 – Син-хун Алиса (благородный образ) - 高形象 – Гао-син-сян Алла, Алина (другая) 另一种 – Лин-и-чун Анастасия (воскрешенная) - 复活 – Фу-хуо Анна (благодать) - 恩典 – Эн-диань Антонина(пространственная) – 空间 – Кун-дзиань Анфиса (цветущая) - 開花 – Кай-хуа Валентина (сильная) - 强 – Циан Варвара (жестокая) -残忍 – Цань-жэнь Василиса (царственная) - 富豪 – Фу-хао Вера (вера) - 信仰 – Синь-ян Виктория (победительница) - 胜利者 – Шан-ли-чжа Галина (ясная) - 明晰 – Мин-си Дарья (огонь великий) – 大火 – Да-хуо Ева (живая) – 活 – Хова Евгения (благородная) – 高贵 – Гао-гуй Екатерина (чистая) - 净 – Дзин Елена (солнечная) - 太阳能 – Тай-ян-Нэн Елизавета (почитающая бога) - 敬畏神 – Дзин-вэй Шэн Зинаида (рожденная богом) - 从神生 – Цун-шэнь-шэн Зоя (жизнь) - 生活 – Шэн-Хова Инна (бурный поток) – 湍流 –Туань-лиу Ирина (гнев) - 愤怒 – Фэн-ню Карина (дорогая) - 亲爱的 Цинь-ай-(дэ) Кира (госпожа) - 夫人 – Фу-рен Клавдия (хромая) - 跛 –Боа Ксения (чужая) - 陌生人 – Мо-шэн-рен Лариса (чайка) – 海鸥 – Хай-оу Лидия (печальная песнь) - 悲伤的歌 – Бэйшан-да-го Лилия (лилия) -百合 – Бай-хээ Любовь (любовь) - 爱 – Ай Людмила (милая) - 甜 – Тиань Маргарита (жемчужина) - 珍珠Чжэнь-чжу Марина (морская) - 海事 – Хай-ши Мария (горькая) - 苦 – Куу Надежда (надежда) - 希望 – Си-ван Наталья (рожденная, родная) -出生 – Чу-шэн, 本机 – Бэн-дзи Нелли (гвоздика) 丁香 - Дин-сиан Нина (царица) - 女王 – Нью-ван Оксана (гостеприимная) - 荒凉 – Хуан-Лиан Олеся (лесная) - 林业 – Линь-е Ольга (святая) –圣 – Шан Полина (павлин) -孔雀 – Кон-чуе Раиса (легкая) – 容易 – Жон-гхьи Светлана (светлая) – 光 – Гуан Серафима (пламенная змея) - 火龙 – Хуо-лун Снежана (снежная) – 雪 – Счюэ София (мудрая) - 明智 – Мин-чжи Тамара (пальма) - 棕榈 – Цон-ли Татьяна (противостоящая) -反对 – Фан-дуи Ульяна (счастье) - 幸福 – Син-фу Юлия (июль) - 七月 – Ци-юэ Яна (милость божья) - 神的怜悯 – Шэнь да Лиань-минь МУЖСКИЕ ИМЕНА Александр (защитник) - 辩护人 – Бьян-ху рен Алексей (помощник) ― 助理 – Чжу-ли Анатолий (восток) - 东 – Дон Андрей (мужественный) – 男子气 – Нань-ци чи Антон (состязающийся) – 竞争 – Цзин-чжан Аркадий (счастливая страна) – 幸运国 – Синь-гюнь гуо Артем (невредимый) - 安然无恙 – Ань-рань-ву-ян Артур (большой медведь) 大熊 – Да-сиун Богдан (богом данный) -上帝赋予 –Шан-ди фу-ю Борис (борющийся) – 战斗 – Чжань-доу Вадим (доказывающий) ― 证明 – Чжэн-мин Валентин (здоровый) - 健康 – Дзиань-кан Валерий (бодрый) – 强力 – Циань-ли Василий (царственный) – 富豪 – Фу-хао Вениамин (любимый сын) -最喜欢儿子 – Цуй-си хуань-ар-ци Виктор (победитель) – 胜利者 – Шан-ли чжа Виталий (жизненный) – 重要 – Чжун-гьяо Владимир (владыка мира) – 领主世 – Лин-чжу ши Владислав (владеющий славой) 挥舞荣耀 – Хуи-ву рун-гьяо Вячеслав (прославленный) – 杰出 – Дзье-чху Геннадий – (родовитый) – 温和 – Вэнь-хэа Георгий, Егор (земледелец) – 农夫 – Нун-фу Глеб (глыба) - 块状 – Куай чжуан Григорий (не спящий) - 不睡觉 – Бу шуй-дзяо Даниил (божий суд) - 法院神 – Фа-юань шэн Демьян – (покоритель) – 征服者 – Чжэн-фу чжа Денис – (посвященный вину) – 致力于怪 – Чжи-ли ю гуай Дмитрий (земной плод) – 果地球 – Гуо ды-цью Евгений (благородный) - 高贵 – Гао-гуй Иван, Ян – (благодать Божия) - 神恩典 – Шэн ан-диан Игорь – (плодородный) – 富饶 – Фу-лао Илья – (крепость господа) - 丰泽嘉宾 – Фун-цу дзябинь Кирилл – (владыка) - 主 – Чжу Константин (постоянный) - 永久 – Юн-дзиоу Лев (лев) – 狮子 – Ши-ци Леонид (сын льва) – 儿子是狮子 – Ар-ци ши ши-ци Максим (очень большой) - 非常大 – Фэй-чан да Михаил (подобный богу) - 像上帝 – Сьян шан-ди Никита (победоносный) - 胜利 – Шан-ли Николай (победа людей) - 人民的胜利 – Рен-минь да шан-ли Олег (священный) -光神圣 – Гуан шэнь-шан Павел (малый) - 小 – Сиао Петр (камень) -石 – Ши Роман (римлянин) - 罗马 – Луо-ма Руслан (твердый лев) - 固体狮子 – Гу-ти ши-ци |
|
| Автор: | andrei [ 10 июн 2015, 06:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ЗАОДНО И ТЕБЯ ОТВЕЗУ Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н) Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко) Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел? Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать. Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу. Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром (В) Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит) В: Вас какая интересует? Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит). (Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки) В: Да есть. Я: Сейчас подъехать можно? (Отдел слышит). В: Да приезжайте. Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику: - Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу... На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат... |
|
| Автор: | andrei [ 11 июн 2015, 07:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
АЛГЕБРА РУССКОГО ЯЗЫКА В школу я ходил два раза и то по принуждению. Первый раз уговорила женщина, которой я отдал худшие годы своей жизни, мол, важное собрание, а у меня доклад в «Клубе счастливых жён» на тему «Как заставить мужа ходить на собрания в школу». И вообще – сын общий. Сходил, чего уж, пожалел потом, что спиннинг не взял, надо было бы отхлестать там всех за бестолковость и мелкие страстишки, но я только милостиво прочитал им лекцию о вреде воспитания. Второй раз лично позвонила классная руководительница и, сбиваясь с дыхания, пролепетала, вы только не волнуйтесь, мы тут никто не волнуемся, и вы не волнуйтесь, но вас, как отца, вызывает наш преподаватель по алгебре. Отлично, говорю, линейной или элементарной? Это было всё, что я знал из алгебры. Я же просила вас не волноваться, чуть не заплакала классная. Ладно, говорю, схожу, посмотрю, так ли страшен Лобачевский, как его парабола. Перед уходом заглянул в комнату отпрыска, Артём демонстративно читал «Детство Тёмы». Лучше Тараса Бульбу почитай, советую угрюмо, и поведай, пока ещё можешь, как зовут вашу служительницу графических функций? Биссектриса Векторовна, лыбиться. А ты не догадываешься, спрашиваю, что ума должно хватать ещё и на то, чтобы не умничать? Рано глумишься, в миру-то как её величают? Аглаида Вильгемовна, это он демонстрировал, что я не зря тратился на логопеда. Ладно, вздыхаю, пусть будет Биссектриса, но ты, не смотря на то, что мама уже полезла на антресоли за лаптями и котомкой, пока не уходи никуда. Подыши. По дороге в школу решил, что на математическом поле точно проиграю и, поправив под пальто топор русского языка, заготовил литературный экспромт: англичанка что-то нахимичила с физиком и, в результате у ботаника выросло не там. Вот с этим кистенём юмора наперевес и побрёл отстаивать семейные бесценности. В классе меня ждал острый запах формальдегида. Я впервые увидел, как выглядит мёртвая тишина. Муха по окну передвигалась на цыпочках. Формулы на доске причудливо складывались в чучело Софьи Ковалевской. За столом сидела тумба. На столе явно не хватало трубки сталина, сигары черчиля и револьвера рузвельта. Присаживайтесь, сказали мне, и сразу стало понятно, что я насквозь асимметричен. Усилием воли, я не пал ниц, а сел за парту непринуждённо, но по стойке «смирно». Биссектриса чуть кашлянула. В соседнем районе забились в истерике автомобильные сигнализации. Дальше ко мне применили мину осколочного молчания. Секундная стрелка захромала, минутная наткнулась на неё и сдохла. Мне давали понять, что все, кто не нюхал матричного метода решения системы линейных уравнений, лишь опарыши на теле матери-математики. За это время я вспомнил и завуча нашего техникума товарища Свербиль, которая по преданиям для закрепления знаний использовала саморезы, ела на завтрак первокурсников и была бабушкой Терминатора. Вспомнил и старшего прапорщика Слободинюка, от голоса которого плесневели пупки даже у старослужащих. Сейчас ведь никто не догадывается, что памперсы придумали дневальные нашей роты, когда старшина неожиданно выпадал из каптёрки. Жизнь сильно заранее готовила меня к этому дню. Но тут гидра алгебры подняла то, что у людей называется глазами. Я сразу догадался, что вначале было не слово, а цифра, кто надоумил Ферма загадать его поганую теорему, кто отравил Декарта и заодно сжёг Москву. Биссектриса положила ручку на стол. Точно перпендикулярно линейке. Мне показалось, что алтарь математического анализа прогнулся. - И что мы будем делать с вашим сыном? Мне нестерпимо захотелось в Созвездие Гончих Псов, но я нелепо взмахнул перочинным ножиком самогонного афоризма: - Почему-то желание убить, появляется чаще, чем желание родить. Только не гигиенично нарушать древнюю традицию эшафотов, хотелось бы заслушать обвинение. - Ваш. Сын. В этой четверти. Дважды. Опоздал. На. Алгебру. За доли секунды в моей голове пронеслась лишь сотая часть того, что выпало судьбе от меня примерно в его возрасте: коллективная драка в общаге, вынос деревенского магазина, публичная драка в столовой, побег из милиции, грязная драка в умывальнике, угон мопеда, драка на дискотеке по любви, карты на деньги, драка на спор… И как-то так получалось, что мой сын потомственный рецидивист. Ради такого могут ведь и мораторий на смертную казнь отменить. Немного успокаивало то, что это не он убил Кенеди. - Клятвенно обещаю вам, провести самую серьёзную разъяснительную работу с этим исчадием гуманитарного ада и донести до него всё, что я об этом думаю в полном объёме. Разрешите идти?! – хотел было ещё отдать честь, но вовремя вспомнил, что к пустой от многочленов голове руку не прикладывают. Если только это не подзатыльник. - И помните – скоро контрольная, - прозвучало контрольным выстрелом. Дома жена всем видом показывала, что всей грудью встанет на защиту мальчика, но я прорвался и к нему и сказал тяжело дыша: - Спасибо, сынок. И держись. Надеюсь всем понятно, что рожаем мы детей не только для того, чтобы было кого смешить, но и для алгебры. |
|
| Автор: | andrei [ 11 июн 2015, 07:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
О ПОЛЬЗЕ ВЕЖЛИВОСТИ Пару лет назад снимал квартиру, номер стационарного телефона которой отличался на одну цифру от телефона бухгалтерии этой АТС. За день стабильно ошибались номером раз по 5. Если звонил нормальный, вежливый человек то и я отвечал вежливо, мол – «Вы ошиблись номером. Телефон бухгалтерии такой-то». Но бывало, что звонили откровенные долб@ебы – поднимаешь трубку, а оттуда – «»№;»№!»;;: 3»№;;2№;%; ;!!!»»!». Причем, если повесить трубку, то помогает 50/50. Особо упёртые дауны могли перезванивать раз по семь на дню… В один прекрасный день меня это достало, и я немного подшутил над очередным не очень вежливым гражданином. Далее наш диалог Д – долб@еб Я – Йа: Д - №;%№;%:;%?: «!@##@#@! @#@!@##$# почему у меня телефон отключен!? №;№%;;№:%% Я – Подождите минуту, я сейчас узнаю. Скажите мне ваш номер? Иду на кухню, пью кофе и курю. Возвращаюсь минут через пять. Я – Да уважаемый, плохи ваши дела! Мы вам не только телефонную линию отключили, но и номер ваш уже аннулировали. Кстати, судебный иск против вас мы тоже уже подали. У вас задолженность ######.## рублей, если вы не расплатитесь до завтра, мы будем выселять вас через суд из квартиры, чтобы долг покрыть. Так-то гражданин… (из трубки доносятся звуки, будто вешается человек, у которого страшный понос) Д – Не… НЕ-Е-Е-Е-Е!!! Не м-м-м-может быть такого!!! Я – Да ну? Давайте вместе посмотрим распечатку ваших телефонных переговоров! Та-а-ак, номер ########: 27 часов разговора с Нигерией, 32 часа разговора с Боснией, 12 часов разговора с Гондурасом и 7 часов разговора с Монголией. А в секс по телефону кто звонил? Скажете, что не вы, да? Д – К-когда я в секс по телефону з-звонил!? Я – В общем так, уважаемый. Дело ваше труба! Единственное что могу посоветовать, это сходить на приём к начальнику Телекома, попробуйте уговорить его хотя бы не отбирать квартиру, мол, в рассрочку на 25 лет по ##### рублей в месяц отдавать будете. Впрочем, вряд ли он вам в рассрочку долг разрешит погасить – не любит наш начальник сексуальных извращенцев, которые проституткам телефонным звонят! Д (натурально плача) – Да не звонил я никуда! Я – А мне то что? Короче, сам вляпался – сам и решай свои проблемы. А теперь представьте себе, как я @хуел, когда узнал, что у этой истории есть продолжение! Знакомая, работающая в офисе Телекома рассказала, что в кабинет к её директору ворвался в доску пьяный недоумок, который с воплями – «Я, твою мать, не извращенец! Я тебе ща с#ка покажу, как у меня квартиру отбирать!» кинулся на директора. Парня упаковали на 15 суток, а его рассказы про отбираемую квартиру и сексе по телефону приняли за белую горячку… И, что самое прикольное, телефон ему даже не отключали, просто на линии что-то сломалось. |
|
| Автор: | andrei [ 12 июн 2015, 07:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
МОЯ В КОМСОМОЛ ВСТУПАТЬ ХОЧЕТ Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в лесах Белоруссии. В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не трогали, боялись зашибить ненароком. Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне: - Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро, комсомол надо, я милисию работать пойду. Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание, приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился. Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал, что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное, нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот дальше……………………. - Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье чабан. - Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя анкета, ты же сам ее заполнял! - Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год. - Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе 20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й! - Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов! Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий. Пытаюсь как-то спасти ситуацию: - Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел. - Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью, сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу: - Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил почти два года, значит тебе сейчас двадцать! - Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо! Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой кабинет. Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж. Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в семье, а девку лучше замуж отдадим. Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно, если бы не страстное желание вступить в комсомол. Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали, раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную большой и красивой печатью с гербом: С П Р А В К А Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том, что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх, с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного …………. Военкоматом, Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р. восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую фамилию. В ряды Советской Армии повторно не призывать. Начальник Службы Кадров Н-ского военного округа Полковник Такой-то. |
|
| Автор: | andrei [ 12 июн 2015, 07:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
"ОН БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДЕТ!" Возила я как-то свою пекинесинку в ветлечебницу. Небольшой коридорчик, в конце которого витрина ветеринарной аптеки. К витрине примыкают скамеечки, сидя на которых хозяева и их звери ждут своей очереди. Сидим мы, значит. Я со своей малявкой, тётя с пудельком, еще одна тётя с двумя кошками, засунутыми в специальные контейнеры, дядя с немецкой овчаркой месяцев восьми от роду и дедуля с невероятно огромной собакой непонятной мне породы (не разбираюсь я в них). Может это волкодав какой или кавказская овчарка, не знаю. Лично мне показалось, что это смесь льва с медведем серого цвета. В общем красивый такой, лохматый, большой зверь. На зверя одет намордник, зверь лежит между скамейками, положив голову на лапы, и флегматично смотрит на аптеку. В коридорчик заходит поддатый мужик, от которого несет как от пивной лавки, и начинает докапываться до продавца. «Девушка, а что это, а что вон то, а сколько стоит, а как вас зовут, что вы делаете сегодня вечером?» и т.д. Продавец, симпатичная такая блондиночка, пытается алконавту отвечать вежливо, но видно, что мужик её порядком уже достал. Мужик в процессе разговора, всё ниже и ниже наклоняется к витрине (чё он там разглядеть хотел?), оттопыривая свой зад в сторону морды большого зверя. У зверя терпения оказалось меньше, чем у продавщицы. Зверь сел и сказал «ГАВ!», вернее он хотел сказать «ГАВ!», а получился громоподобный возмущенный рёв. Моя Зоська испуганно юркнула ко мне под куртку, овчарка ломанулась под скамейку, кошки заметались по контейнерам, пудель чуть не взлез на голову хозяйке. Алкаш развернулся, сел на задницу и оказался нос к носу с «медведем». Он выбежал из коридора очень стремительно, причем, по-моему, прямо на заднице выбежал, не вставая на ноги. «Миша! Как тебе не стыдно! – сказал дедуля, - Посмотри, что ты наделал? Зачем так громко гавкнул, а? Ты такой большой, а все тут такие маленькие! Ты всех напугал! Так нельзя!» Ну вот кто сказал, что животные речь человечью не понимают? Миша понял всё, он виновато опустил лохматую голову, прижав и без того маленькие уши, было видно, что ему очень-очень стыдно. «Товарищи! – сказал дедок, - Миша просит прощения! Он больше так не будет!» Моя мелочь высунулась из-под куртки, посмотрела лупатыми глазами на Мишу и чихнула. С нашей стороны извинения были приняты
|
|
| Страница 105 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|