Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 103 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
КАНАТ
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..." |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
НАШЛИ НА ДАЧЕ ШАПКУ
В самом темном углу дальней комнаты мансарды. То есть её раньше моль нашла. А еще раньше жена в каком-то учреждении советской торговли. Из чернобурки, на папаху похожа. Выкинули, чо. А меня из-за нее чуть было не привлекли к уголовной ответсвенности ведь. За перелом руки и двух ребер. Хорошо закона такого не было, который запрещал бы в женских шапках по лестнице ходить, а то б точно привлекли. Знаете же все эти женские штучки? Ну купят сначала, а потом выясняют, что мало. То есть не налезает. Оно и в магазине с трудом налезало ведь. Но была надежда, что по приходе домой размер немного увеличится. Надежды ни разу еще не оправдались, но все равно есть. В смысле есть муж, которого можно болванкой использовать. "Может ты её немного поносишь"? Ну поношу, чего делать-то. В первый раз что ли. Мы как-то из Тбилиси на поезде с практики возвращались небольшой студенческой компанией человек в двадцать. А я себе там шапку купил. Треух лисий. А руки заняты. Свое барахлишко какое-никакое. Девчонкам помочь вещи до поезда донести, сами понимаете. Тем более с одной девчонкой мы уже заявление в ЗАГС подали. За день до отъезда на практику. Так я свой треух просто надел и все. На нужное место организма. Чтоб в руках не мешался. Лето. Под тридцать по Цельсию. По Кельвину с Фарегнейтом еще больше. Про Реомюра вообще молчу потому что в шапке жарко. Но привык. И даже в купе её не снимал первое время. И попало так, что среди студентов затесалась семейная пара пожилых людей. Лет так сорока. Познакомились. Хорошие люди оказались. На меня в шапке косились, правда. а так вообще свои в доску. И вина выпить и песен спеть. Насчет вина выпить, кстати сказать, мы и выпили сразу. Манавского зеленого, что нам в дорогу заводские комсомольцы дали. Литров восемьдесят. А может и сто, - кто ж его мерить будет в таком количестве. И вот тут мне совсем жарко стало. В шапке-то. Я и снял. А они прям вздрогнули, эта семейная пара. И отодвинулись. И косятся опасливо. Наконец муж не выдержал. И тихо спрашивает: не могу ли я шапку обратно надеть. Тихо, но очень настойчиво. Прям сам помогать лезет. Я, конечно, уворачиваюсь как могу. Вы не сошли ли с ума, милейший? - спрашиваю. Это если с нормального на интеллигентский перевести. Нет, - поясняет мужчина, и женщина его очень поддерживает, - это вы с ума сошли, что шапку сняли. Вам же нельзя. И снова пытается на меня эту бывшую лису напялить. - Стоять!, - говорю, - нет, лучше сидеть и словами рассказывать. Положь шапку! Руки на стол, я Котовский. Еле утихомирил. И они мне рассказывают, что мои друзья, пока я в тамбур выходил, на их резонный вопрос "почему это он все время в меховой шапке ходит в такую жару" подробно все рассказали. И как я с полки упал, когда в Тбилиси ехали. И как головой ударился. И как с ума сошел и весь вагон разнес. Как потом психиатров вызывали. Как вязали и увозили. И как главный грузинский психиатр меня надеванием шапки вылечил и снимать её во избежание рецидива запретил. Особенно в поезде. Потому что вагоны дорогие очень, а пассажиров жалко. Они ведь ни в чем не виноваты пассажиры эти. Нет, если некоторые так понимают дружбу, чтоб про друзей всякие небылицы незнакомым людям рассказывать, - это их право, конечно. Мое же право понимать её в виде дружеских оплеух и других подзатыльников. Коим правом я тогда и воспользовался. Окончательно убедив эту семейную пару, что шутки - шутками, а шапку все-таки лучше надеть. И вот имея печальный опыт с лисьими головными уборами. Я натянул похожую на папаху черно-бурую шапку и стал её растягивать. Головой. Имея при этом совершенно свободные руки и ноги. Что не осталось незамеченным. Вынеси мусор, да вынеси мусор. Ох уж мне эти женские штучки. Нет, ну я вынесу, что мне трудно сто ли. Сейчас вот серию досмотрю и вынесу. "Берега" идут по телевизору. Про известного грузинского абрека Дата Туташхиа. Бородатый такой. В папахе. Вылитый я. Только у меня борода рыжая, папаха - черно-бурая и винтовки нету. Есть ведро с мусором. С коим я на лестницу и вышел. А там сосед курил. Тоже Берега смотрел, у него из-за приоткрытой двери телевизор слышно было. Как раз там застрелили кого-то. И тут я в папахе. С бородой. Сосед, он не робкого десятка. Просто в майке, трениках и шлепанцах на босу ногу. В родном подъезде. Никак не ожидаешь встретить грузинского абрека. Он совсем немного и отшатнулся. Сосед. Но этого хватило чтоб с лестницы упасть. Два ребра. И рука. Напополам. Хрусь. Хрусь. Хрусь. Три перелома. Я, говорит, на тебя участковому жаловаться буду. И пожаловался. Хорошо что нету такого закона, чтоб мужьям запрещал шапки женские на лестнице головой растягивать. А тоб меня точно к уголовной отвественности привлекли. Тогда. Теперь-то еще и срок давности вышел. А шапку мы выкинули. Пусть моль её в другом месте доедает. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ВАСЬКА
Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношёрстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пёс был воспитан как военная машина, бесприкословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пёс. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой. И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14-ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки, и всё так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берёт верх и побеждает. 6:00 звонок - Вася уже не встаёт и воет, закатив глаза... Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови. Коллега возвращается бледная и в слезах. Даём анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго. 18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином. - Я больше не смогу смотреть, как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам, усыплять... Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревёт. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Ещё доза наркоза и сердце покорно сдаётся. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним. - Всё... - говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу, как строгий мужик, который прошёл через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь, сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул, и прочие соболезнования, и всё сквозь слёзы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжёлый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает. Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2-х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть, и тут щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать... - Привет, Васька... Я скучала... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
СКАЗКА ПРО ЗОЛУШКУ
Золушка меланхолично мела аллею перед домом. Мачеха с дочерьми уже отплясывала на балу. Фея-крестная запаздывала. Вдруг в ворота заскочила свинья и, дико визжа, стала носиться по клумбам. Золушка заверещала еще громче. Розы и маргаритки были безжалостно растоптаны... Вслед за свиньей во двор влетел мужчина. "А он симпатичный!" - отметила Золушка, не переставая орать. - Извините! Я сейчас... Все поправлю... Бестолковая животная! - бормотал мужчина, естественно, ослепленный красотой Золушки. - О-о! Ну, что вы! Ничего страшного! Подумаешь, свинка! - заулыбалась и закокетничала Золушка. Общими усилиями животное было поймано и обезврежено. - А что вы делаете сегодня вечером? - стеснительно поинтересовался мужчина. - Ой, перебираю крупу и чищу серебряную посуду. - Да вы такая работящая! Ночь на дворе, а вы вся в делах - аки пчелка! - восхищался мужчина. - Ах! - мило потупила глазки Золушка... В общем, они полюбили друг друга и поженились. Золушка с мужем выращивают замечательных свиней. У них самая образцовая ферма в округе и куча ребятишек. Принц - наркоман и извращенец - так и не женился. Вот так все хорошо получилось. А все почему? Потому что у Феи-крестной склероз. И маразм. А если бы она вовремя вспомнила об своих обязанностях крестной и успела отправить Золушку на бал - ещё неизвестно, как бы все обернулось... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ПОЧЕМУ ВОДКУ НАДО ПИТЬ ТЕПЛОЙ?
Ежедневно миллионы людей на планете, в стремлении себя познать, пьют водку. Опасность заключается в том, что мало кто из них знает, как это правильно делать. Итак, у нас есть стандартная схема употребления водки: запотевшая бутылка из морозильника (иногда люди обливают рюмки водой и тоже замораживают), соленые огурчики, мелко порезанное сало, хлеб, лук, чеснок или зелень. Плюс компания из троих особей мужского пола, перед телевизором, иногда на скамейке в парке, в гараже или на рыбалке. Так же может присутствовать пиво, окрошка, варёная картошка, щи, курица, яйца, вобла, пельмени, колбаса, котлеты, коржики, баранки, баня и бабы. Какие здесь ошибки? 1.Еще профессор Преображенский говорил, что «Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими». Это к тому, что все закуски из «стандартной схемы» являются моветоном и никак не могут пойти на пользу человеку. Горячая пища просто компенсирует температуру холодной водки приводя её к температуре человеческого тела. 2. Нормальная температура человеческого тела равна 36°С. В желудочно-кишечном тракте она чуть выше. Если мы пьем холодную водку, особенно если это происходит за несколько минут до еды, слизистая охлаждается, как следствие, процесс переваривания пищи затормаживается. Холодная водка практически вымывает пищу из желудка, не дав ей перевариться нормально. Вот почему мужики, выпивая холодную водку никак не могут наесться. 3. Получается, что, запивая пищу холодной водкой человек подвергается опасности набора лишнего веса. 4. Нередки случаи, когда во время употребления холодной водки, человек получал серьёзное переохлаждение и не дойдя до дома падал под забором, напевая что-то вроде: «Он упал возле ног вороного коня, и закрыл свои тёмные очи». 5.Частенько бывает, что, выпивая холодную водку человек заболевает ангиной, и берет на неделю больничный. Поскольку лечится он исключительно тёплой водкой с перцем (как вариант с лимоном и мёдом) то человек надолго выпадает из круга своих социальных задач и обязанностей. 6. Все производители рекомендуют пить водку холодной. Это хитрый маркетинговый ход, на котором разбогатела сеть ресторанов фаст-фуда Макдональдс. Дело в том, что холодная водка нисколько не утоляет жажду, сколько бы ты её не выпил. Многие, наверное, замечали, если мужики пьют холодную водку, они обязательно побегут за второй, а то и третьей бутылкой. 7.Еще один опасный момент. В бане категорически не рекомендуется пить водку холодной. Опыт наших предков, славяно-ариев, говорит о том, чтобы восстановить водно-солевой баланс в организме после парилки, нужно обязательно пить горячительные напитки с чем-нибудь солёным (по примеру того, как потомки древних инков и ацтеков пьют текилу). Поэтому в бане полезно пить водку, немного подогретой в парилке, закусывая огурцами в горячем рассоле. 8.Еще один естественный аргумент в пользу тёплой водки. На всей территории нашей необъятной родине зима длится от 9 до 11 месяцев. Согласитесь, очень странно пить холодную водку, в холодную погоду. 9.Теплая водка имеет очень большое преимущество перед холодной потому что её противно пить. Более того, ввиду того, что химическая структура и температура теплой водки близка по составу к физиологическому раствору, она быстрее всасывается в кровь и приносит максимальный результат при малых затратах. 10. И наконец. Чтобы тёплая водка дала максимальный эффект, её лучше употреблять одному. Здесь простая арифметика. Разделить 500 грамм на троих совсем не то, если залить горючее в один бак. В три раза больше прибыли при трёхкратном снижении расходов. Попробуйте пить водку правильно, и вы ощутите сильнейший прилив энергии, желание свернуть горы и хорошее настроение . ЗЫ.О пользе водки комнатной температуры говорил тов. Похлёбкин и Смирнофф старший. Качественная водка пъётся (как и коньяк) теплой. Тогда употребляющий почувствует вкус и аромат напитка. Холодную водку рекомендуют пить нерадивые производители,чтобы мы не почувствовали запаха и вкуса суррогата. Ледяная водка всю эту хрень скрывает. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ИДИОТЕНТЕСТ
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест. Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час. Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел! А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест. Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!! Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс. После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят. Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет. Вот один из примеров: "Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?" Обычные ответы: "Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси". Или варианты подобных ответов. В результате вы не сдали. Потому что правильный ответ только один: "Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью". Или Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш. Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ: – Ёлки красные не бывают! Главное – чтобы 40 штампиков стояло. А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть. И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час. В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет. Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать! Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские: Вы едите ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия?? Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары. "Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?". Варианты ответа: а) откажусь; б) выпью и поеду домой на такси; в) выпью и останусь ночевать у хозяев. Правильный ответ – вариант, который вы должны были предложить сами: "Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем" или спрашивают "Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?" — "А кто их считал? Ну, много..." — Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена. или "Сколько всего в Германии поворотов"? Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый. Интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!" Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить. Чтобы представить себе, что нужно пережить водителю с диагнозом "Идиотентест", прочтите историю семьи, которая это прошла: Из личного опыта расскажу, права муж потерял в 2006, сел за руль пьяным и слетел в кювет, с ним был ещё коллега по работе, рядом сидел, слава богу ничего с обоими не случилось. Врезались в дерево, машина тотальшаден (восстановлению не подлежит). Промиллей показало 1,9, достаточно вобщем для идиотентеста (Медицинско-психологическая Экспертиза). Где то через неделю пришла бумага, что если хочешь вернуть права, сдавай тест. Фарфербот (Запрет на управление ТС) дали на год, обратились к адвокату, урезали на 4 месяца, повезло. Потом Штрафбефель (Штраф) пришел, 1800 Евриков (штрафы зависят от того сколько вы зарабатываете а также от обстоятельств при поездке в нетрезвом виде, например как у мужа, если бы он ехал один, было бы намного меньше, но так как он поставил под угрозу жизнь коллеги, то и получил на всю катушку) За дерево потом пришел счот, 1200, начинаем считать, машина около 6000+ Абшлепка и бергунг (Эвакуация), штрафстоянка около 500 + штраф 1800+дерево1200 итого 9500. Но ето ещё не всё, права то назад охота. Пошли мы с ним вместе в местный тюф (в данном случае - организация, занимающаяся подготовкой водителей), узнавать как быть. Сразу посоветовали нам подготовительные курсы, но мы же орлы, чё мы идиоты чтоли, это же только идиоты не сдают, а мы то нормальные, мы без подготовки сразу термин назначили. Пришли на термин (в назначенное время) отдали 400 Евро и естественно не сдали, потом выяснилось, что оказывается если у тебя никакой подготовки не было, у них уже негативный результат готов. В общем 400 Евро опять коту под хвост (уже 9900) Тут же получили информацию, что для положительного результата необходимо доказать что ты не употребляешь алкоголь минимум 9 месяцев, ето значит что ты должен каждый месяц сдавать кровь на анализ у своего домашнего врача (на то время обычный тест стоил 14 Евро, можно было делать и ЦДТ показывающий абстиненц за 3 месяца) Так что можно было о правах ещё на 9 месяцев забыть. Пошли в немецкую контору к психологам на подготовку, те закатили за час 80 Евро, 1 раз в неделю, всего нужно было 25 часов отсидеть, считаем 2000. Благо знакомые подсказали русскую контору, те брали 50 и ещё отправляли на тест к русским психологам. У них не было таких условий как у немцев, 25 часов ты сидиш или 50, там психолог сам смотрел задавая тебе вопросы готов ты к тесту или не готов. Вобшем отсидел муж там 15 часов (Считаем 15х50=750 Евро, итого уже10650) в группе анонимных и отправили его на тест. На тест сразу идти не рекомендовали т.к. не хватало анализов крови, пришлось ещё пару месяцев ждать и сдавать кровь. За анализы уплатили где-то около 150 Евро ( итого 10800) И вот наконец дождались мы теста, пришли в тюф, отдали все анализы, бумагу от психолога, еще раз 400 Евро (итого 11200!) Прюфер (Эксперт) посмотрел на бумагу и даже, как рассказывал муж, много вопросов задавать не стал. Спросил только как всё произошло, будешь ли ещё пить, на что муж ответил (!!!! и это правильный ответ!!!!) никогда в жизни, а если сорвусь то пойду опять к психологам, поговорили о жизни и в общем положительный результат. Так что мой вам совет, идите сначала на подготовку, и тогда положительный результат вам обеспечен 100 %. И не думайте, что если Вы не Идиот, то запросто сдадите этот тест. Факт, который прослеживается во всех подобных историях (а их в интернете немало): Если человеку, который прошел такой тест нужно куда-то ехать, то даже под дулом пистолета его не заставить выпить и стакан пива! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
АЦЦКИЕ ТВАРИ И НЕПРЕДУМЫШЛЕННЫЕ ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
Я давно заметил, что кошки - это твари из самоей преисподней и дети аццкой сотоны, ибо если их обрызгивать святой водой, то они в миг съ@@ывают. Причем, это не зависит от концентрации в воде гормона святости - они просто априори предполагают, что вода может быть освящена и не желают эту гипотезу проверять на своей шкуре. Но вчера у моих питомцев был особенно кошмарный вечер с рубцами на сердце, выбросами адреналина и кратковременными остановками дыхания. Я же, со своей стороны, испытал глядя на это действо здоровый эмоциональный катарсис и множественные сарказмы. Итак, преамбула: В кухонном коридорчике, у нас всегда стояло с незапамятных времен ведро воды, на случай иссякания её в кране. Дислоцировано было ведро в одном и том же месте. Веками. В темноте, ноги уже сами обходили это место на уровне рефлекса. Но не в этот раз. История лукаво умалчивает, кому потребовалось его передвинуть, но как сказал русский классик Серебрянного века, "Если ведро передвигают, значит это кому-то надо". И его трагически для нашего семейства кошачьих, таки, передвинули. Амбула (которая - фабула): Кошки спали в своих коробках на кухне. Я выдвигался в полумраке на автопилоте в тот же квадрат на боевое задание - варить кошакам жратву. Я уже тянулся рукой к выключателю, и на этом важном этапе, удачно вошел правой ногой в ведро. Сначала, на долю секунды стало больно ноге, но развернувшиеся события сработали как анастетик, ибо я как в замедленной съемке, увидел их в мельчайших деталях. Сначала вспыхнул свет лампы в кухне, потом я понял что опрокидывается ведро, взгляд мой был устремлен вперед, и я отчетливо увидел как расширяются в ужасе зрачки, у поднявших морды котеек, от вида изливающегося на пол кухни водопада. Стартовали они обе одновременно, но если Чернуха успела как-то почти по стенке ловко обежать стремительно разливающиеся 10 литров воды, то Серопуз, который немного инвалид, не смог завести привод заднего моста и начал бешенно грести своими мощными передними лапами, в беззвучном крике раззявив пасть и страшно вращая глазами. Это ему помогло придать ускорение тушке, но ровно до той степени, чтобы успеть выскочить из коробки прямо в поток воды, который уровнял его скорость до нуля. Серопуз некоторое время изображал сухогруз "Пердливый", проходящий сложную ледовую обстановку по северному морскому пути. Он греб на одном месте, пускал пердячий пар и громко подавал сигналы о помощи, пока напор воды не ослаб. Потом, невероятным усилием воли, Серопуз включил задний мост и набирая скорость, глиссируя и разрезая водную гладь, стремительным домкратом умчался в коридор искать убежище. Пока я ржал и убирал воду, пока варил котам хавчик, пока рассказывал прибежавшей на шум супруге эту сагу о котах - боевых пловцах, кошки не обозначили своего присутствия в квартире, от слова "совсем". Потом они завертели носами, чуя еду, но ужас перед водной стихией удерживал их от опрометчивого посещения кухни. На призывный стук мисок и запах вареной печени, твари отвечали криками "На кухню мы возвращаться отказываемся, век шенгена не видать!" и злобно шипели из-под диванчика в прихожке. Пришлось кормить зверьё там, в убежище. Они жадно жрали свои пайки, оглядывась по сторонам, а затем снова забились под диван. Воду пить не стали. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
10 НЕСУЩЕСТВУЮЩИХ КНИГ
1. «Некрономикон» Пожалуй, одна из самых известных несуществующих книг. Говард Лавкрафт в своём творчестве постоянно обращается к Некрономикону, автором которого является якобы Абдул аль-Хазред. По задумке автора книга очень опасна для здоровья (как физического, так и психического) потенциальных читателей, поскольку содержит всю историю Древних и способы призывания, к примеру, Ктулху, поэтому хранится за семью замками. 2. «Книга о девяти врат в царство теней» Классика чернокнижия, якобы изданная в Венеции XVII века. По легенде, печатником живо заинтересовалась инквизиция, что закончилось для него, естественно, костром. Говорят, книга состоит из 10 гравюр – «адских загадок», разгадав которые можно вызвать Люцифера. «Книга о девяти врат» составляет сюжетную основу романа Артуро Перес-Реверте «Клуб Дюма или Тень Ришелье» и его экранизации «Девятые врата». 3. «Хазарский Словарь принцессы Атех» Да, у Милорада Павича есть роман «Хазарский словарь», но сам автор ещё в предисловии отмечает, что настоящего Хазарского словаря, составленного принцессой Атех, не существует. Так что по сути, это реальность копии без оригинала. Выдуманная принцесса хазаров Атех составила краткий справочник своего народа – «секты ловцов снов». Сама принцесса по легенде не может умереть, она живёт в чужих снах, постоянно меняя лица, рассыпаясь при пробуждении как соль. Кто знает, может быть, она ещё вернётся и допишет свою Книгу Соли? 4. «Тень ветра» Герой книги Карлоса Сафрона «Тень ветра», будучи ещё мальчиком, находит на Кладбище забытых книг роман «Тень ветра» некоего Хулио Каракса. Сюжет настолько увлекает героя, что он делает всё возможное (и невозможное) для того, чтобы найти автора, но на этом пути у него случаются проблемы за проблемами. Тем временем мальчик взрослеет, находит свою любовь, теряет, потом снова находит, узнаёт цену слову и принципам, а всё это на фоне любимой книги и поиска таинственного мистера Каракса. Другими словами, не «тень ветра», а «тень книги»… 5. «Я, Либертин» В 1950-х гг. американский радиоведущий Джин Шепард решил посмеяться над американской системой составления бестселлеров, а в США она долгое время базировалась не только на реальных продажах, но и на запросах в книжных магазинах. В эфире своего шоу он порекомендовал слушателям книгу «I, Libertine» писателя Фредерика Уинга. На самом деле и книга, и имя автора являются лишь фантазией радиоведущего. Но книга попала в список нью-йоркских бестселлеров. 6. Евангелие от жены Иисуса В 2012 году христианский мир содрогнулся: археологи нашли папирус, расшифровав который, учёные обнаружили слова Иисуса о Марии Магдалине – о том, что она была не только его ученицей, но и женой. По поводу фрагмента до сих пор не утихают споры, его считают действительно древним документом, но не оригиналом, а, скорее, более поздним переводом Евангелия. 7. «Слепой убийца» Сюжет романа Маргарет Этвуд «Слепой убийца» вращается вокруг авторства романа в романе, изданного в эпоху юности героини. Книга наделала много шума, разбила семью, стала культовой, но самой книги, конечно же, нет и в помине. 8. «Лабиринт мира» Действие романа «Экслибрис» Росса Кинга происходит в Лондоне в 1660 годы. Исаак Инчболд, владелец букинистической лавки, получает странный и дорогой заказ – отыскать трактат «Лабиринт мира» некоего Гермеса Трисмегиста, что оборачивается погонями, приключениями и захватывающим детективным сюжетом. 9. Тринадцатая сказка «Тринадцатая сказка» Виды Винтер из одноимённого романа Дианы Сеттерфилд – настоящая мистификация. Библиофилка Маргарет Ли приезжает по просьбе таинственной отшельницы – писательницы Виды Винтер для написания биографии, рассказывая Маргарет историю своей жизни раскрывается секрет «Тринадцатой сказки», в которой есть всё: близнецы, одержимость, английские особняки, руины и призраки. 10. «Мёртвые души», 2-й том Печальная история, известная каждому книголюбу. Вот такие они, ненаписанные или уничтоженные книги нашего рейтинга… Кажется, их было бы очень интересно почитать! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |