| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 102 из 152 |
| Автор: | andrei [ 23 май 2015, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ДЛЯ ПРОБЫ Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то: - Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину. Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы", и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает: "А если с женой, то эта штука действует?.." |
|
| Автор: | shwedka [ 23 май 2015, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
http://www.ekhokavkaza.com/content/article/2245029.html Кто найдет ошибку? |
|
| Автор: | andrei [ 24 май 2015, 18:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РОССИИ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 25 май 2015, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ВСЕ К СЧАСТЬЮ ЖИВЫ Было якобы на самом деле. Поехали как-то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т.д. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т.к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытии в в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит. Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка, и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russians....... |
|
| Автор: | andrei [ 25 май 2015, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ПРО ОСЛИНУЮ СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ Один из аборигенов зачем-то вывел со двора корову и привязал ее перед домом к дереву, в тенечке. Для чего это было сделано - непонятно, так как травы под деревом не наблюдалось и корм корове хозяева выносили, что можно было проделать и во дворе, но не в этом суть. Вынес хозяин своей корове фураж в большом железном тазу. Корова - как и большинство жвачных животных - большая любительница этого дела, тут же сунула морду в таз и начала все это активно уплетать. Хозяин благополучно удалился. Один из праздношатающихся по округе ослов проявил бдительность и все это просек, а то, с каким аппетитом корова навалилась на еду, только разожгло его любопытство. Не теряя времени, осел тут же возник рядом с коровой и со всей своей ослиной непосредственностью попытался приобщиться к трапезе. Не тут то было! Надо заметить, что корову, жующую фураж из какой-либо небольшой посудины, не то что оторвать от процесса, но даже потеснить крайне трудно: к примеру, если поставить одно ведро с фуражом перед десятком коров, то первая, успевшая сунуть туда морду, не вытащит ее оттуда пока не сожрет все до дна и не вылижет ведро до зеркального блеска, несмотря на любые потуги вытеснить ее оттуда со стороны оставшихся девяти коров. Вот так и осел в своих бесплодных попытках поучаствовать натыкался на коровью морду как на гранитный монолит. Видя, что количество еды катастрофически тает, а желания поделиться добровольно у коровы не наблюдается, осел перешел к радикальным методам. Он развернулся к корове задом и только - ХРЯСЬ!!! - одним из задних копыт корове прямо в голову! От такого потрясения корова настолько опешила, что оторвала морду от таза и попятилась, чем осел незамедлительно и воспользовался: он воткнул свою морду в таз и бодренько стал поглощать то, что в обычной жизни беспризорному ослу не достается. Корова, видя такую вопиющую несправедливость - ее объедают!!! из собственного таза!!! - попыталась восстановить свой прежний статус, т.е. сунуть свою морду обратно в таз и попытаться вытеснить наглеца, однако быстро поняла, что осла, оценившего благо домашней пищи, вытеснить еще труднее чем своих сородичей, практически невозможно. Мой тесть, наблюдавший эту картину в непосредственной близости, так громко ржал, что на его хохотание из дому вышел хозяин коровы. Быстро оценив обстановку он бросился на помощь родной буренке, но осел к тому времени уже закончил прием пищи, а поэтому с чувством глубокого удовлетворения покинул поле боя спокойно, с независимым видом. Тесть расписал хозяину развитие событий от начала до конца, вместе посмеялись и разошлись. Но хозяин, как истинный абориген, знавший немало о повадках ослов, выводы для себя сделал и корову больше со двора не выводил. А осел еще с неделю наведывался к этому дому с надеждой - А ВДРУГ!!!... |
|
| Автор: | andrei [ 25 май 2015, 11:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ПОЧИСТИТЬ ОБУВЬ ЗУБНОЙ ПАСТОЙ? СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ Как мы все знаем (и вы тоже знайте!), опыт – сын ошибок трудных. А хозяйственный опыт – настоящий сынище! Ведь мало кто из нас не сталкивался с прокисшим молоком, случайно разбитыми яйцами или вовсе – забытым и отвинченным на полную – краном. Но это все, скажете вы, какие-то понятные ошибки, очень детские и наивные. И будете правы. Поэтому сегодня мы вам представляем настоящие эпик-фейлы живых людей, которые уже выросли, но продолжают лажать. А некоторым – хватило в детстве, поэтому они только вспоминают :о) Чудеса смекалки Как-то в юности мы с подругой решили обзавестись черными плащами. Черной ткани у нас не было, были зато старые простыни. Беленькие в полосочку. Краски для ткани тоже не было (стояли лихие девяностые). Мы рассудили, что ткань – это волокна. И волосы – тоже волокна. Так что краска для волос вполне прокатит. Ну и купили. Басму. Красили в ванне. Ванну пришлось эмалировать – буро-зеленый цвет с нее сходить не желал. Простыни цвет не изменили. Ну упс Когда я только обзавелась своим огородиком, мама мне выдала семян на посев и сказала, что это петрушка. Я ее высеяла, она взошла, но чуток не была похожа листьями на петрушку. Я подумала, что это какой-то особенный вид. Запах вообще отсутствовал, тем более характерный петрушечный. Но это меня не остановило. Я все лето пользовала эту петрушку, добавляя в супы, борщи и т.д. И ели прекрасно! А осенью моя петрушка обзавелась оранжевыми корешками и оказалось морковкой. Плов Была беременная, решила приготовить «правильный» плов в гламурной кастрюльке бергоф. Начиталась про «накалить масло» и айда. Масло загорелось и я решила его потушить… водой! Столб огня сжег висящие рядом шкафчики рядом и оставил черное пятно на потолке. Вся квартира была в дыму. Я эвакуировала годовалого ребенка в дальнюю комнату и принялась звонить мужу. А эта сволочь, выслушав мой сбивчивый монолог, спросил: «Так я не понял – плов будет или нет?”. Супчик Когда я вернулась из своего первого похода с туркружком, решила похвастаться перед семьей новоприобретенным умением готовить. Для демонстрации выбрала гороховый суп. Но в обычную кастрюлю насыпала столько гороха, сколько мы в походе сыпали в ведро на 30 человек. Получившийся гороховый концентрат мы резали ломтями, морозили, и хватило его надолго. Постирала Кот пометил любимую подушечку. Я ее закинула стирать в автомат. Она эпично разорвалась в процессе, заполнив нутро стиралки древними ошметками того, что когда-то было перьями. Я испугалась и переставила машину на слив. Машина урчала, хрипела, но сливать отказалась и открыть крышку не позволила. Мне пришлось провести часа два, по капле спуская воду через нижний клапан. Изрядно отощавшую подуху зашила и оставила себе в назидание. Яйца Когда мне было лет 9 или 10, то после школы мама мне по телефону объясняла, как готовить обед. Однажды продуктов в холодильнике не оказалось, кроме яиц. Мама посоветовала: «Свари яйца, 5 минут и готово». Вечером мама обнаружила голодную рыдающую меня и полное ведро битых сырых яиц. Я наливала в кастрюлю холодную воду, клала яйцо, включала плиту, ждала 5 минут, доставала яйцо, разбивала – сырое, и выкидывала. И так со всем десятком Папина помощница Папа очень торопился на важное мероприятие. Попросил погладить брюки. Высунув язык, старательно утюжила через марлю, выверяя четкость стрелки по логарифмической линейке. Стрелки получились – не придерешься идеальные! Но внутрь штанины, так как я предусмотрительно вывернула брюки. Папа так и побежал. Ленин был прав У меня в духовке хранятся противни всякие. И, как вдруг выяснилось, бумага для выпечки. Перед тем, как зажечь газ, противни вытащила, а бумагу не заметила. Она загорелась. Я прикрыла духовку и подождала, пока прогорит. А потом решила по-быстрому пылесосом пепел собрать. Дедушка Ленин был прав! Из искры разгорается пламя. Прямо в пылесосе в мешке. Пришлось звонить мужу – он посоветовал лечь на диван и ничего не трогать до его прихода. На всякий случай. Розочки Родители уехали на три дня, оставив меня с сестрой на хозяйстве. Мы решили сделать печенье «розочки», вроде хвороста. И все у нас так здорово вышло. Только в конце, когда кастрюлька от сгоревшей муки стояла и чадила, я решила, что надо ее охладить. Ничего не придумала умнее, как вылить внутрь в кипящее еще масло литровую кружку холодной воды. Хорошо, что я успела отскочить!!! Пятнами от брызжущего горячего масла покрыло всю кухню. Самое печальное, что как раз накануне был побелен потолок. Попытались закрасить красить гуашью и мелом, но не очень успешно. Все оставшееся время дрожали от ужаса перед наказанием. Постаралась Однажды мама поручила мне прополоть огородик, и я уничтожила мотыгой редкую и дефицитную, только что посаженную облепиху, которую родители через связи доставали в каком-то садово-огородном НИИ. Остался один кустик, хотя я и его очень старалась одолеть. По счастью, мотыга уже затупилась. Убийство с отягчающими Когда было голодно, а у меня была большая собака, я купила по случаю целую коровью голову. Дешево и красиво. Об одном я не подумала – что ее нужно же как-то разделать. Я прыгала три часа вокруг этой несчастной башки, и потом поняла – надо рубить! Затащила голову в ванну, поставила табуретку с большой доской и решительно взялась за топор. И в тот момент, когда я ее уже докрамсывала, позвонил какой-то милиционер в двери. Стоит он, такой красивый в форме, а перед ним девушка, в крови, ошметках мяса и с топором. А из-за двери застенчиво выглядывает сенбернар и облизывает потихоньку мне руки.Пришлось вести милиционера в ванную и показывать коровьи мозги и прочую требуху. Шкура Когда съезжала с родительской квартиры, прихватила с собой шкуру яка. Отчим привез ее в качестве дара из Азии. Шкура очень красивая, метра полтора на метр, толстенный длинный мех. Недавно задумала ее простирнуть в стиральной машине. На выходе пришлось подручными средствами извлекать хлопья меха, а кожистая основа порвалась в клочья и буквально исчезла. А уж сколько славных часов я потратила, выковыривая микроскопические частицы шкуры из перфорированного барабана стиралки… Дети кукурузы Во время моей юности мы еще не знали, как готовить попкорн. Мне дали початок кукурузы. Положила на сковородку и на газ. Крышкой не накрыла. Через пять минут начался настоящий обстрел раскаленными зернами! Пришлось спешно отступать из кухни и прятаться за дверью, пока все не закончилось. Почтенная корова Готовила купленную на рынке говядину. Продавщица, так мило улыбавшаяся мне, не постеснялась продать мясо белорусской беговой коровы. Я тушила его несколько часов в несколько приемов, но оно не жевалось. Муж, кулинарный террорист, смолол его блендером в пюре, но пюре тоже не жевалось. Из получившейся массы можно было высосать бульон и потом сплюнуть жмых. Так мы ее и употребили. Компот После праздников решила спасти «пропадающие» мандарины. Сварила компот. Он получился пропавшим сразу. Но я не растерялась. Развела коньяком как следует и пила. Пельмешки Холостякуя в институтской общаге, решил пожарить пельмешек. Да не просто, а выпендриться – во фритюре! Взял литр растительного масла, налил в кастрюлю и довел до кипения. Стал туда кидать пельмени, а они чернеют на глазах. Схватил кастрюлю и под струю воды ее. Типа охладить. А дальше классика жанра. Вода в пар, масло брызгами на все окружающие поверхности, вонь страшная! Вытяжки нет, так что я бегом открывать дверь, чтобы как-то кухню проветрить. Все это вырывается наружу и… активирует пожарные датчики. По всей общаге врубаются сирены, блокируются лифты и взвывает вентиляция. Дует так, что не получается открыть дверь на лестницу. В лифтах никто не застрял только по чистой случайности. По мелочи В гостях решила всех поразить и сварить кофе по-восточному. Добавила соли из расчета чайную ложку на чашку напитка. “Все” поразились. По молодости взяла и погладила капроновые колготы. И колготы, и утюг, конечно, испортились. Почистила спросонок обувь зубной пастой. Ну, кариеса у ботинок нет до сих пор. Подруга 26 лет на полном серьёзе как-то раз ножом в кастрюльке яйца – проверяла, сварились или нет. Сказала: «Ну, картошку-то так проверяют!» Плеснул в борщ уксуса столько, что есть было нельзя. Подумал, сыпанул соды, чтоб загасить. И съел. Три раза пробила морозилку ножом. В трех разных морозилках. Спешила разморозить. Ничему-то жизнь меня не учит. Вместо имбиря случайно насыпала в рыбий суп ладана. Получилось не так романтично, как в стихах. Делали с подружкой орешки с вареной сгущенкой. Сгущенку варили сами часа два. Как потом выяснилось, это была банка с тушенкой. |
|
| Автор: | andrei [ 25 май 2015, 18:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДАЛ, ВОЕННО-МОРСКАЯ БАЙКА К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировачных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов. К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть потому, что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати, случайно выбранных, ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремольерные кольца и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье. Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить и командир на утреннем построении объявляет: - А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны. А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течении двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать. К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса, для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов Игорь, неожиданно предложил Олегу: - А ну-ка, подсади меня повыше, салага. Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить. Я, в этот момент, как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты |цензура|. Простите, конечно я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами. А, вы же сейчас не понимаете на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянно микроклимат - там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал. - Отойди, - говорит Игорь, - Олег на пару шагов, я полюбуюсь Олег, рискуя подскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется. - Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня. - Да Айвозовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно. - Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка Олег, обратно. Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами "Yankee go home!!!". - О, теперь всё, спускай меня. - Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать! Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали. - А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег - А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь. Уходят спать. Вечером приежают американцы. Темно, метель особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждае десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана, крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате. Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии: - Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту твориться!!! Вы что, |цензура|, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба, - принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!! Американцы, конечно, хватают его за руки, мол не надо расстреливать, что вы, мирное же время и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом. - Я разберусь!!! - орёт им комдив, - по всей строгости!!! Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси. Комдив с командиром спускаются в ценральный. - Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно! Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным как закатное солнце лицом как вскочит им навстерчу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет. - Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью, - от лица командования дивизии выражаю вам благодарность, за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? (спрашивает у Игоря) - Четыре, - гордо отвечает Игорь - Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько (спрашивает у Олега) - Одно - Как одно?! Ты что, служишь как попало, чтоли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже! Потом достаёт из своего чемодана банку спирта: - А это, ребята, от меня лично. От всей моей души. Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду, после отбоя тревоги. А договор СНВ-2 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали |
|
| Автор: | andrei [ 26 май 2015, 09:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
СТИШКИ ПОРОШКИ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 26 май 2015, 09:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 26 май 2015, 09:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
![]()
|
|
| Страница 102 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|