Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 68 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
Джип - сводник часть 2 СвадьбаПродолжу рассказывать про Ванин джип Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе. Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод. В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне. Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте...тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла. Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам. Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью. Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку. Оказалось, что под утро дед Игнатий, снедаемый застарелым простатитом и чувством ответственности за вверенную ему технику, решил воспользоваться удобствами во дворе. На улице всё так же накрапывал дождик, поэтому пришлось накинуть плащ с капюшоном. Проходя мимо джипа, дед обмер: в машине кто-то копошился! Причём довольно активно, судя по тому, как подрагивал и раскачивался кузов. Дед Игнатий метнулся в подсобку, ухватил первый попавшийся дрын, вернулся и рванул на себя дверцу. Закрыто! Другая дверь тоже не поддалась. С третьей попытки удалось открыть дверь багажного отделения. Дед успел разглядеть чей-то голый зад и чьи-то круглые коленки. А потом его снесло звуковой волной. Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело. -- А что это был за крик такой жуткий? - спросил у них Ваня. -- А вы представьте себе картину, - передёрнувшись, ответил парнишка. - Ночь, капли дождя по крыше, свет фонаря... -- И тут дверь открывается, - подхватила свидетельница. - И в проёме стоит вот это (жест в сторону деда Игнатия)! В балахоне и с косой! Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения. -- Доча! А что вы делали ночью в этой машине? - грозно спросил отец свидетельницы и как бы невзначай попытался отобрать косу у деда Игнатия. -- Мы гуляли! А потом пошёл дождик! - свидетельница с опаской смотрела на борьбу за сельхозинструмент между отцом и дедом Игнатием. - И мы укрылись в машине! -- А потом я стал делать ей... - перехватил инициативу парень, но замешкался, глядя на косу. -- Куннилингус? - с надеждой спросил дед Игнатий, за что тут же и пострадал. Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник. -- Тебе сколько раз говорили — не выражайся при детях! - сверкнула она глазами. -- Ты, старая, прежде чем драться — погугли! Это, между прочим, такой термин научный! Он означает... - новый подзатыльник прервал тираду, и навострившие было уши бабульки, которыми была богато представлена команда поддержки, разочарованно вздохнули. -- Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит! -- Так что ты ей там делал? - прищурился отец свидетельницы, делая очередную попытку завладеть косой. -- Предложение! Предложение руки и сердца! - в отчаянии воскликнул парень. -- Херассе! - восхитился дед Игнатий. - Раньше кавалер на одно колено вставал, причём своё, а сейчас оба вверх задирает, причём девичьих! -- А ты не завидуй! - замахнулась в третий раз супруга, но дед ловко нырнул, и оплеуха досталась отцу свидетельницы. -- Ты хорошо подумал? - спросил Ваня парнишку, вклиниваясь между бабкой и потирающим щёку мужиком и оттесняя деда назад, от греха подальше. - А то скажешь потом, что насильно оженили. -- Да мы, в общем-то, уже давно...хм...знакомы, - пожал тот плечами. - Она часто к подруге в гости приезжает. И давно мне нравится. Так что я на полном серьёзе. -- Ну смотри, никто тебя за язык не тянул, - улыбнулся Ваня. За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком. -- Старый, а ну поди сюда! - в дверях появилась супруга деда Игнатия с веником наперевес. - Куннилингус, говоришь? Я тебе сейчас устрою куннилингус, старый развратник! -- Ёкарный бабай! - поперхнулся ухой дед Игнатий. - Нагуглила! Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Истории Саныча
![]() Был у нас в цеху мастер – назовем его, скажем, Саныч, заядлый охотник, не менее заядлый рыбак и, главное, большой специалист по доведению коллектива до колик от смеха. А доводил он историями – охотничьими, рыбацкими и прочими, которые сочиняя буквально на ходу. Встретил его недавно на улице – старенький уже, под восемьдесят, но своих привычек не оставил – с ходу рассказал байку, как пчелы с его пасеки воровали сахар в соседнем магазине))) И вспомнилось несколько самых забойных его историй, рассказанных в цеховой курилке… История первая, охотничья: "Ездил позавчера на открытие сезона, на утку. Машина по дороге, как назло, сломалась, поэтому пока доехал - все места на берегу уже заняты. Свободно только на островке – есть там такой метрах в сорока от берега. Что делать – пришлось доставать из машины надувную лодку… Давай ее накачивать – ну как сглазил кто: в лодке дырка, а пока ее заклеишь… И до открытия сезона буквально полчаса осталось. Что делать - решил попробовать добраться до островка вброд. Надел резиновый костюм, иду, вода уже по грудь, потом по шею, ружье над головой держу, чтобы не намочить… И тут – время! Начинается стрельба, поднимаю голову – а как раз надо мной стая летит. Ну я на колено – и дуплетом по ней! Восемь штук за раз!" Порог восприятия у каждого разный, поэтому доходило до находящихся в курилке не одновременно – по очереди. И так же по очереди – до кого как доходило, народ, корчась от смеха, валился со скамеек. История вторая, рыбацкая: "Поехал на выходные к куму в село, порыбачить. Утром встаю на зорьке, беру удочки, весла, подхожу к берегу смотрю – не фига себе: по реке едет "ЗИЛ", груженный капустой! Стою, смотрю, ничего не понимаю, а "ЗИЛ" тем временем подруливает к берегу, из кабины высовывается шофер и просит закурить. Дал я ему сигарету, он закурил и говорит: "Собрались капусту на базар везти, а тут как раз дожди зарядили и дорогу размыло полностью. Так мы, чтобы капуста не пропала, решили по реке ехать. Нагрузили машину и прицеп, так прицеп утонул, а машина ничего, едет…" В ответ на наш ржач и выражения типа "ну совсем Саныч заврался" последний сделал недоуменный вид: "А что, я разве сразу не сказал? А, точно, забыл! Это сон был. Сон мне такой приснился, понятно?". История третья, военная: По придуманной им самим легенде Саныч был военным летчиком запаса в звании майора, и – опять же по его словам – регулярно призывался военкоматом на переподготовку… "Садимся мы с инструктором в учебную спарку, и я сразу замечаю, что в ней появилась какая-то новая красная кнопка, которой раньше не было. Сделал инструктор несколько фигур, потом переключил управление на меня, я отработал задание, и пошли мы на посадку. А любопытство-то разбирает – что за кнопка такая? Ну я вроде как бы случайно эту кнопку и нажал. Тут же двигатель как заревет, перегрузка навалилась такая, что чуть глаза не повылазили, а потом вдруг настает тишина и невесомость. Инструктор очнулся, по внутренней связи маты гнет: - Саныч, ты что, красную кнопку нажал? - Да я случайно, товарищ… - Случайно?! Да из-за тебя мы теперь в космосе! .Это секретная разработка – выводит самолет на орбиту, а дополнительного бака с горючим, чтобы вернуться, у нас нет! Два дня мы болтались на околоземной орбите, пока не прилетел с Байконура "Буран" и не снял нас…" Аут)))) |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Маленькие человечки деда Шумахера.
Отправилась как-то раз спецбригада забирать одного делирионавта. Тот пару месяцев подряд изнурял себя сорокаградусным совиньоном, вот бедный мозг и не выдержал. И позвал на помощь. А тут как раз белочка мимо пробегала — дай, думает, загляну, уж больно мужик убивается. И принесла ему охапку маленьких, в четверть метра ростом, полупрозрачных человечков — на, мол, развлекайся. Человечки шустро забегали по квартире, чем привели товарища в неописуемое смятение духа: маленькие-то маленькие, а ну как сопрут чего? Или супругу уболтают на всякое непотребное? Стал он их по всей жилплощади отлавливать, громко поминая Ипатия МРОТ. Ан не тут-то было: он человечка хвать — а тот сквозь пальцы просачивается и оттопыренный палец, гад, кажет, причём совсем не большой. Мужик от такого неуважения вконец разобиделся и стал кидаться мебелью — авось кого пришибёт. Супруга, видя, что Мамай свой очередной поход решил начать с её конкретно взятой квартиры, позвонила на «скорую» - присылайте, говорит, ваших рыцарей Ордена Фланелевой Вязки, сил моих больше нет. Приехали добры молодцы не сказать чтоб быстро: дед Шумахер, что был за рулём, водил машину аккуратно, вдумчиво и очень неторопливо, и лишь на прямых участках дороги смело выжимал из барбухайки аж шестьдесят километров в час. Мужик особо не сопротивлялся — раз, говорит, обещаете всех человечков повывести, я готов с вами до больницы прокатиться, и даже сам буду свою задницу на уколы в процедурный кабинет носить, только помогите. В салоне барбухайки пациента ожидала неприятная оказия: там тоже сновали маленькие человечки. Причём ни доктор, ни санитар не обращали на них никакого внимания. Ну, они, поди, люди привычные, но ему-то каково! Стал мужик этих человечков по всему салону отлавливать. Доктор с санитаром переглянулись: вроде бы, и вязать товарища как-то неловко — не буянит же, просто туда-сюда мельтешит и свой хватательный рефлекс честной компании демонстрирует, но всё равно суетно и неуютно. Ситуацию разрулил дед Шумахер. Он остановил машину, сунул голову в салон и, погрозив пальцем, строго сказал мужику: -- Человечков не замай! Це — мои! Весь остаток пути мужик сидел тихо, с уважением поглядывая на водителя |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| Talanov |
|
|
|
Почему из любой ерунды можно сделать тему для диссертации?
(«Other») Показываем на примере пословиц и поговорок: 1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала); 2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете); 3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче); 4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит); 5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе); 6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит); 7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ); 8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд); 9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста); 10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя); 11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают); 12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется); 13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток); 14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег); 15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко); 16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще); 17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан); 18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь); 19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток); 20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают). |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю Talanov "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| inka |
|
|
|
Ой, спасибо! Посмеялась от души!
|
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
Это был мой День Рождения
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли .. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый . |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Династия
«Лодку большую прадед наш Решил построить для внуков, Строил всю жизнь!» (Н.Кончаловская) Мой одиннадцатилетний оболтус, в очередной раз изрядно нахулиганил. Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил. Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого? А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей. …Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит. Я обнял его и говорю: - Юра, ну, ты все понял? (кивает) - Больше не будешь? (крутит головой из стороны в сторону) - Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват. - Я не дуюсь, виноват. - Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили. Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове. - Ты что? Плачешь? - Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство. - Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью. А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на заднице лопалась… - А вожжи – это такой ошейник от коня? - Ну, да, типа поводок. - Бедный, бедный твой дедушка… Юра посидел, подумал и сказал: - У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко. А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Позитивный раздолбай
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый,глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком. И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок... В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился,присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный. Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно.. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Спасибо?!
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках. Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида. - Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!!!!! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |