Дискуссионный математический форумМатематический форум
Математический форум Math Help Planet

Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике

Теоретический раздел
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
новый онлайн-сервис
число, сумма и дата прописью

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 1518 ]  На страницу Пред.  1 ... 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71 ... 152  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 10:04 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
:D1 Джип - сводник часть 2 Свадьба
Продолжу рассказывать про Ванин джип

Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.

Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.

В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.

Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте...тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла.

Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам.

Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью.

Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку.

Оказалось, что под утро дед Игнатий, снедаемый застарелым простатитом и чувством ответственности за вверенную ему технику, решил воспользоваться удобствами во дворе. На улице всё так же накрапывал дождик, поэтому пришлось накинуть плащ с капюшоном. Проходя мимо джипа, дед обмер: в машине кто-то копошился! Причём довольно активно, судя по тому, как подрагивал и раскачивался кузов. Дед Игнатий метнулся в подсобку, ухватил первый попавшийся дрын, вернулся и рванул на себя дверцу. Закрыто! Другая дверь тоже не поддалась. С третьей попытки удалось открыть дверь багажного отделения. Дед успел разглядеть чей-то голый зад и чьи-то круглые коленки. А потом его снесло звуковой волной.

Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело.

-- А что это был за крик такой жуткий? - спросил у них Ваня.


-- А вы представьте себе картину, - передёрнувшись, ответил парнишка. - Ночь, капли дождя по крыше, свет фонаря...

-- И тут дверь открывается, - подхватила свидетельница. - И в проёме стоит вот это (жест в сторону деда Игнатия)! В балахоне и с косой!

Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения.

-- Доча! А что вы делали ночью в этой машине? - грозно спросил отец свидетельницы и как бы невзначай попытался отобрать косу у деда Игнатия.

-- Мы гуляли! А потом пошёл дождик! - свидетельница с опаской смотрела на борьбу за сельхозинструмент между отцом и дедом Игнатием. - И мы укрылись в машине!

-- А потом я стал делать ей... - перехватил инициативу парень, но замешкался, глядя на косу.

-- Куннилингус? - с надеждой спросил дед Игнатий, за что тут же и пострадал.

Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник.

-- Тебе сколько раз говорили — не выражайся при детях! - сверкнула она глазами.

-- Ты, старая, прежде чем драться — погугли! Это, между прочим, такой термин научный! Он означает... - новый подзатыльник прервал тираду, и навострившие было уши бабульки, которыми была богато представлена команда поддержки, разочарованно вздохнули.

-- Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит!

-- Так что ты ей там делал? - прищурился отец свидетельницы, делая очередную попытку завладеть косой.

-- Предложение! Предложение руки и сердца! - в отчаянии воскликнул парень.

-- Херассе! - восхитился дед Игнатий. - Раньше кавалер на одно колено вставал, причём своё, а сейчас оба вверх задирает, причём девичьих!

-- А ты не завидуй! - замахнулась в третий раз супруга, но дед ловко нырнул, и оплеуха досталась отцу свидетельницы.

-- Ты хорошо подумал? - спросил Ваня парнишку, вклиниваясь между бабкой и потирающим щёку мужиком и оттесняя деда назад, от греха подальше. - А то скажешь потом, что насильно оженили.

-- Да мы, в общем-то, уже давно...хм...знакомы, - пожал тот плечами. - Она часто к подруге в гости приезжает. И давно мне нравится. Так что я на полном серьёзе.

-- Ну смотри, никто тебя за язык не тянул, - улыбнулся Ваня.

За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком.

-- Старый, а ну поди сюда! - в дверях появилась супруга деда Игнатия с веником наперевес. - Куннилингус, говоришь? Я тебе сейчас устрою куннилингус, старый развратник!

-- Ёкарный бабай! - поперхнулся ухой дед Игнатий. - Нагуглила!

Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый.

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 10:14 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Истории Саныча :D1
Изображение

Был у нас в цеху мастер – назовем его, скажем, Саныч, заядлый охотник, не менее заядлый рыбак и, главное, большой специалист по доведению коллектива до колик от смеха. А доводил он историями – охотничьими, рыбацкими и прочими, которые сочиняя буквально на ходу. Встретил его недавно на улице – старенький уже, под восемьдесят, но своих привычек не оставил – с ходу рассказал байку, как пчелы с его пасеки воровали сахар в соседнем магазине))) И вспомнилось несколько самых забойных его историй, рассказанных в цеховой курилке…

История первая, охотничья:
"Ездил позавчера на открытие сезона, на утку. Машина по дороге, как назло, сломалась, поэтому пока доехал - все места на берегу уже заняты. Свободно только на островке – есть там такой метрах в сорока от берега. Что делать – пришлось доставать из машины надувную лодку… Давай ее накачивать – ну как сглазил кто: в лодке дырка, а пока ее заклеишь… И до открытия сезона буквально полчаса осталось. Что делать - решил попробовать добраться до островка вброд. Надел резиновый костюм, иду, вода уже по грудь, потом по шею, ружье над головой держу, чтобы не намочить… И тут – время! Начинается стрельба, поднимаю голову – а как раз надо мной стая летит. Ну я на колено – и дуплетом по ней! Восемь штук за раз!"
Порог восприятия у каждого разный, поэтому доходило до находящихся в курилке не одновременно – по очереди. И так же по очереди – до кого как доходило, народ, корчась от смеха, валился со скамеек.

История вторая, рыбацкая:
"Поехал на выходные к куму в село, порыбачить. Утром встаю на зорьке, беру удочки, весла, подхожу к берегу смотрю – не фига себе: по реке едет "ЗИЛ", груженный капустой! Стою, смотрю, ничего не понимаю, а "ЗИЛ" тем временем подруливает к берегу, из кабины высовывается шофер и просит закурить. Дал я ему сигарету, он закурил и говорит: "Собрались капусту на базар везти, а тут как раз дожди зарядили и дорогу размыло полностью. Так мы, чтобы капуста не пропала, решили по реке ехать. Нагрузили машину и прицеп, так прицеп утонул, а машина ничего, едет…"
В ответ на наш ржач и выражения типа "ну совсем Саныч заврался" последний сделал недоуменный вид: "А что, я разве сразу не сказал? А, точно, забыл! Это сон был. Сон мне такой приснился, понятно?".

История третья, военная:
По придуманной им самим легенде Саныч был военным летчиком запаса в звании майора, и – опять же по его словам – регулярно призывался военкоматом на переподготовку…
"Садимся мы с инструктором в учебную спарку, и я сразу замечаю, что в ней появилась какая-то новая красная кнопка, которой раньше не было. Сделал инструктор несколько фигур, потом переключил управление на меня, я отработал задание, и пошли мы на посадку. А любопытство-то разбирает – что за кнопка такая? Ну я вроде как бы случайно эту кнопку и нажал. Тут же двигатель как заревет, перегрузка навалилась такая, что чуть глаза не повылазили, а потом вдруг настает тишина и невесомость. Инструктор очнулся, по внутренней связи маты гнет:
- Саныч, ты что, красную кнопку нажал?
- Да я случайно, товарищ…
- Случайно?! Да из-за тебя мы теперь в космосе! .Это секретная разработка – выводит самолет на орбиту, а дополнительного бака с горючим, чтобы вернуться, у нас нет!
Два дня мы болтались на околоземной орбите, пока не прилетел с Байконура "Буран" и не снял нас…"
Аут))))

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 10:19 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Маленькие человечки деда Шумахера. :D1

Отправилась как-то раз спецбригада забирать одного делирионавта. Тот пару месяцев подряд изнурял себя сорокаградусным совиньоном, вот бедный мозг и не выдержал. И позвал на помощь. А тут как раз белочка мимо пробегала — дай, думает, загляну, уж больно мужик убивается. И принесла ему охапку маленьких, в четверть метра ростом, полупрозрачных человечков — на, мол, развлекайся.
Человечки шустро забегали по квартире, чем привели товарища в неописуемое смятение духа: маленькие-то маленькие, а ну как сопрут чего? Или супругу уболтают на всякое непотребное?
Стал он их по всей жилплощади отлавливать, громко поминая Ипатия МРОТ. Ан не тут-то было: он человечка хвать — а тот сквозь пальцы просачивается и оттопыренный палец, гад, кажет, причём совсем не большой. Мужик от такого неуважения вконец разобиделся и стал кидаться мебелью — авось кого пришибёт. Супруга, видя, что Мамай свой очередной поход решил начать с её конкретно взятой квартиры, позвонила на «скорую» - присылайте, говорит, ваших рыцарей Ордена Фланелевой Вязки, сил моих больше нет.
Приехали добры молодцы не сказать чтоб быстро: дед Шумахер, что был за рулём, водил машину аккуратно, вдумчиво и очень неторопливо, и лишь на прямых участках дороги смело выжимал из барбухайки аж шестьдесят километров в час.
Мужик особо не сопротивлялся — раз, говорит, обещаете всех человечков повывести, я готов с вами до больницы прокатиться, и даже сам буду свою задницу на уколы в процедурный кабинет носить, только помогите.
В салоне барбухайки пациента ожидала неприятная оказия: там тоже сновали маленькие человечки. Причём ни доктор, ни санитар не обращали на них никакого внимания. Ну, они, поди, люди привычные, но ему-то каково! Стал мужик этих человечков по всему салону отлавливать. Доктор с санитаром переглянулись: вроде бы, и вязать товарища как-то неловко — не буянит же, просто туда-сюда мельтешит и свой хватательный рефлекс честной компании демонстрирует, но всё равно суетно и неуютно.
Ситуацию разрулил дед Шумахер. Он остановил машину, сунул голову в салон и, погрозив пальцем, строго сказал мужику:
-- Человечков не замай! Це — мои!
Весь остаток пути мужик сидел тихо, с уважением поглядывая на водителя

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 10:44 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 16:06 
В сети
Последняя инстанция
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
28 дек 2011, 15:16
Сообщений: 11718
Откуда: Дивногорск
Cпасибо сказано: 798
Спасибо получено:
1994 раз в 1832 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Почему из любой ерунды можно сделать тему для диссертации?
(«Other»)

Показываем на примере пословиц и поговорок:

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Talanov "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 11 дек 2014, 18:36 
Не в сети
Одарённый
Зарегистрирован:
23 мар 2013, 16:48
Сообщений: 167
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
3 раз в 2 сообщениях
Очков репутации: 1

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Ой, спасибо! Посмеялась от души!

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 13 дек 2014, 06:28 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Это был мой День Рождения :D1 :D1
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли .. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый .

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 13 дек 2014, 06:50 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Династия :D1

«Лодку большую прадед наш
Решил построить для внуков,
Строил всю жизнь!»
(Н.Кончаловская)


Мой одиннадцатилетний оболтус, в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.

…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:

- Юра, ну, ты все понял?
(кивает)
- Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
- Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
- Я не дуюсь, виноват.
- Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.

Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.

- Ты что? Плачешь?
- Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство.
- Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью.
А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на заднице лопалась…
- А вожжи – это такой ошейник от коня?
- Ну, да, типа поводок.
- Бедный, бедный твой дедушка…

Юра посидел, подумал и сказал:

- У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко.
А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 13 дек 2014, 06:56 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Позитивный раздолбай :D1

У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров
(немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый,глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору.
Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним).
В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать
когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился,присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный.
Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом.Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно..

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: Бред (околонаучный) и не только
СообщениеДобавлено: 13 дек 2014, 07:00 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7057 раз в 5487 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Спасибо?! :D1
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!!!!!

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.    На страницу Пред.  1 ... 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71 ... 152  След.  Страница 68 из 152 [ Сообщений: 1518 ]

 Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
Предел функции с аргументом Время - бред или???

в форуме Механика

Shchepotkin

1

280

18 окт 2021, 21:44

Смех да и только

в форуме Палата №6

Korvet

11

1099

17 май 2016, 11:29

Пределы и не только

в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций

Elijah

7

438

19 янв 2018, 00:28

Связность линейная и не только

в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия

Space

5

584

09 сен 2017, 12:21

О бинтах в России и не только

в форуме Палата №6

Nataly-Mak

27

1524

12 авг 2024, 09:22

Только ассоциативный магический квадрат

в форуме Размышления по поводу и без

Avgust

0

520

15 янв 2017, 21:07

Велосипед, возможно только это называется так=)

в форуме Палата №6

Qubit

0

351

17 фев 2017, 17:03

Степени. Умножение. Как решить. И не только

в форуме Алгебра

RAMSEY

7

1497

05 мар 2016, 19:36

Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только

в форуме Геометрия

KonstantinLypskyi

3

537

05 апр 2017, 20:16

Вопрос возник. Только возможно ли это?

в форуме Палата №6

DMG

9

517

03 май 2017, 18:06


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron

Яндекс.Метрика

Copyright © 2010-2024 MathHelpPlanet.com. All rights reserved