Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 57 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может тебе больше нравятся голубые?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : « А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!» В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: « Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Двойник с хвостом
Вас когда-нибудь принимали за другого? Хлопали по плечу, кричали: «Привет, Вася!», хотя зовут вас Игорь или, например, Женя… Житейская ситуация, с кем не бывает. А не путали ли вас случайно с собакой, котом или попугаем? И такое тоже случается, не смейтесь. Причем участники этх веселых историй из жизни были трезвы как стеклышко, хотя рассказывали об этом случае не без удивления. На свободную скамейку пригородной электрички плюхнулись двое дорожных рабочих в ярко-оранжевых нейлоновых жилетах. Тот, который постарше, поочередно вытягивает две бутылки пива из карманов и говорит приятелю: -Открой! А то у меня что-то руки трясутся. Молодой искренне удивляется: - Ты что, Семеныч, бутылки полные, у нас еще ни в одном глазу, а тебе уже стакан не удержать. Чего стряслось? Работяга постарше посмотрел на трясущиеся корявые ладони, побыстрее засунул их в карманы, криво ухмыльнулся и стал рассказывать: - Щас пришел на вокзал, дай, думаю, в кафешку забегу за пивом, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица – тетка такая, квашня, уже в годах, поднимает голову, уставилась на меня и как заорет: - Так, так, заявился, попрошайка! - Я, знаешь, прям, офигиел. Первый раз зашел за полгода, да и раньше не жаловал эту стекляшку и вдруг такое! Стою как столб, верчу головой, вдруг еще кто-то рядом, но дудки - я один перед стойкой как перст… Тут эта жаба за прилавком еще подбавляет жару: - Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела! -Тут я запаниковал. Полмесяца назад, знаешь, после аванса, как раз возвращался домой на автопилоте. Вдруг, думаю, что-то и натворил в этой забегаловке. Повел глазами - все вокруг заляпанное, пыльное, свежего ремонта вроде не видать. Значит, ничего я тут не крушил. А если что и болтал по пьяни, так всегда отпереться можно. От сердца малек отлегло. Посетители вокруг жрать бросили, таращатся на меня с любопытством, словно на папуаса голозадого. Стою, гадаю, что делать: развернуться и драпать, пока ментов не позвали, или с официанткой разбираться..... Вдруг слышу какой-то непонятный визг у ног. Тут я вообще перепугался, думаю: все, глюки уже пошли. Опустил глаза - Слава тебе Господи! – у моих сапог трется грязно- белый щенок, хвостом крутит, как пропеллером, и на продавщицу снизу вверх умильно смотрит. Тетка в ответ на его скулеж слащавым голосочком: - Давай, давай, заходи. Оголодал, бедняжечка… Пес момент просек, живо хвост баранкой закрутил и рванул за прилавок. Тут она на меня уставилась: - Вам чего?- спрашивает. - Два пива!- отвечаю, что тут еще скажешь?.. Давай, открывай побыстрее… Страдалец прижался иссохшими губами к горлышку |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| Trakovski |
|
|
|
Про войну.
- Сара, а что там, на Украине, говорят война? А как же наш Беня? Там во время войны всегда евреев убивают, боюсь я за него. - Ты за Беню не бойся, сейчас все по другому. Это тогда, когда вы были маленькой девочкой и жили во Львове, евреев убивали просто так. Теперь он богат, сам командует. Цукерманы из Одессы приехали, все бросили и уехали от могил своих родителей, они знают, о чем говорят! - А кто с кем воюет? - Украина с Россией. - И как? - Кошмар! Потеряли Крым, тысячи убитых, покалеченных никто не считал, города на востоке разрушены, шахты не работают, заводы стоят. Солдаты уже не хотят воевать, танки побиты, самолетов уже нет! Пушек не хватает, патронов мало! - А у русских? - Представь себе, они на войну вообще не явились! - Как так? Что, по телевизору врут? Если врут, то я за Беню еще больше беспокоюсь. Когда врут - у них всегда евреи виноваты. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю Trakovski "Спасибо" сказали: andrei |
||
| andrei |
|
|
|
Приобщиться к Богу
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, radix |
||
| andrei |
|
|
|
Горе у тебя вижу
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: - ??? Д: - Значит так. Плохо тебе будет. Болеть ты будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь?! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе... Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, отправляется в непродолжительный полет и, чуть не снеся по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального мусора. И затихает там. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? - Ага... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Разговор глухого с немым
В субботу пришлось выйти на работу, пару факсов в Австрию отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт: "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить. Звоню... Она: - Бырмыргыртыр ? (по-немецки) Я: - Excuse me, can i talk to mr. ******? Она: - Быргыртырпыр.... Я: - Трай ту сенд зе факс... Она: - Шпрехен зи дойч? Я: - Нихьт... Капут... Ду ю спик инглиш? Она: - Нихьт... Минут пять продолжается разговор глухого с немым. Она пытается говорить по-немецки, а я по-английски. Безрезультатно. Наконец у меня вырывается: "Е... твою мать!" В ответ радостный вопль с той стороны: - Так вы русский?! Слава богу!!! Я сама русская! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, radix |
||
| andrei |
|
|
|
Смешно получилось
Выдалась выходная пятница у меня, и поехал я в лес, за грибами. ну да не о них рассказ. все случилось когда я вернулся домой, уставший, от чистого воздуха, от запаха елей... со вкусом черники на губах. Паркуюсь у дома. вылезаю, и не успел я достать корзину, как слышу. - мужчина! помогите мне пожалуйста. Оборачиваюсь, стоит передо мной куколка, рыженькая, нежненькая.... просто лисичка. - что такое, спрашиваю. - машинка моя не работает. - я ее ключиком.... а она тик тик тик только и все. А на глазах слезки. - ну ну, девушка, давайте посмотрим. Не, ну а кто бы отказал такой? Или я не мужик? - показывайте... А сам думаю, счас вот к тому лексусу подведет... и че я там помогу? Но назвался груздем.... обходим лексус, а там.... маленький красненький с бабочкой дэу матиз. от блин... сую руку в салон, поворачиваю ключ... тикает.... открываю капот, треплю клеммы.... нет, крепко сидят. вздыхаю, опять лезу в салон рукой.... нет. Реле счелкает.... и что то икает. тут меня осиняет. акум они (они, это потому что рядом с матизом мнется вторая такая же.... но брюнетка жгучая с бездонными глазами, и ножками от которых не оторвать взглад) засадили в ноль. а икал ихний майфун. - мда.... почесал я голову - девушки, а долго стояла машина? - нуууу.... дааааа..... - а магнитофончик работал? - дааааааа.... и фарки еще.... я забыыыыыылааааааа выключить. дилемма. я отбросил вариант с прикуриванием, ибо проводов нет. мой акб к ним не влезет, да и толку? взять их акб домой на зарядку - не вариант. тянуть их - тоже.... потому что их каблучки и шмыгающие в унисон носики навевали грусть, и соображение о малом опыте потягушек машин на галстуке.... да и вообще, смотря на них, в голове возникали только эротические фантазии. и тут!!!! просверк, и захотелось мне заорать - ЭВРИКА! - Девушки!!! есть вариант. - какой? в глазах смятение.... а не попрошу ли я непотребного.... - счас, говорю я, я научу вас как можно завести вашу бибику. снимаю с ручника, хватаю за стойку, и молодецки поведя плечами, одним махом выкатываю машину на прямую. ставлю колеса прямо. - а теперь дамы, встаем с заду, и по моей команде толкаем!!! - и что? она заведется, с недоверием спрашивают они в один голос. - Еще как!!!! восторженно ору я. Выдохнув, кое как засовываю свое тело в матиз, давлю педаль, ору - поехали.... зажигание!!!! ключ на старт.... девчушки толкают.... дрыг - и матиз заурчал как сытый кот. Девчонки в визг.... орут - ура!!! я погазовав, вылезаю из машины. а на меня смотрят знакомые мужики просто охеривая. небритый, в бушлате. с ножом на поясе, с грязнючими черными от грибов руками, здоровый мужик вылезает из маленькой машинки, которую толкали две, чудо-девочки на каблучках. которые после этого, нежно обняв с двух сторон, поцеловали каждая в свою щечку. а после того, как рыженькая сказала с хрипотцой, - какой вы милый а черненькая добавила с восторгом в голосе - настоящий мужчина! я прокашлялся, и промолвив что то вроде.... - гм, кхы.... ерунда, обращайтесь... епта.... кайн проблем... и почему то смутился напрочь. и потопал к машине своей, помахав им рукой. - и что это было?, пожимая руку спросил сосед... - за грибами ездил, говорю.... - а.... - а я то дурак все на рыбалку ездю.... млять плюнул под ноги, вздохнул, и потопал домой. вот. ... просто маленький позитивчик. но до сих пор у меня отличное настроение сижу, грибы чищу и улыбаюсь.... Хороших всем выходных. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Как избавиться от байкеров
Живу на окраине столицы, в доме, стоящем на красивой, длинной и прямой улице. Как мы зря радовались, когда после десятка лет тишины, власти отремонтировали асфальт на нашей улице. Короче, за лето достали нас всех байкеры и прочие крутые недоросли на ревущих тачках, жгущие по ночам на нашем пустынном хайвее резину. Попытки поговорить по душам заканчивались в лучшем случае ничем, а в худшем в травмопункте. По утрам народ нервно обсуждал качество беруш. В аптеках рядом, наконец, появился их выбор. Мы обсуждали планы мести, мечтали о травматических гранатометах и ракетах. Но зачем-то ограничились нервным письмом в Управу, типа помогите, а до достали сволочи. Мда, погорячились. Появился наряд ДПС, который быстренько разогнал все жужжалки с улицы и заскучал. А что делает скучающий наряд? Правильно, начинает проверять документы у всех подряд. А так как все подряд - это, в основном, жильцы нашего дома, то мы быстро пожалели о содеянном. Через неделю у всех были аптечки и огнетушители, номера блестели чистотой, а лист ОСАГО дышал свежестью. Беруши обходились нам явно дешевле. Выпереть наряд оказалось сложнее, чем вызвать. Пришлось соседям понапрягать связи и отвезти кое кому пару бутылок коньячку. Фу, избавились. Через два дня появились байкеры и ночная жизнь забила с новой силой. Так бы мы и мучались, но тут вмешалось провидение в лице моего пятидесятилетнего соседа, байкера со стажем. Хмыкнув, он сказал что вопрос стоит тысячу за ночь. Разгоряченных толпа жителей немедля скинулась на месяц вперед и пообещала еще пузырь. Еще никогда так шумно не радовался наш большой дом. Новогодние праздники показались скучным утренником в детском саду. Мы были отомщены и счастливы. Наш сосед-байкер, договорился с дядей Васей, бригадиром поливо-моечных машин, которые изредка мыли нашу улицу. За ту самую штуку за вечер, они оставляли одну машину в начале улицы, откуда брали старт лихие мотогонщики. Как только подростки на спорт байках пытались стартовать в сторону нашего дома, включалась помпа и, опа, нехилый дождик! Сюда не гони - вода в башку попадет! А уж когда кто то из гонщиков попадал прямо под струю - весь дом подрывался в радостном возгласе. Водителей поливалок ситуация тоже развлекала и они, как рестлеры на ринге, веселили публику особо удачным окатыванием моцаков, срывая нехилые аплодисменты. У нас даже появились свои любимчики, которым особо веселый соседи проставляли пиво за удачные окатывания. Сбылась мечта о травматическом оружии против байкеров!!! У нас теперь стало тихо. А если громко, то потом весело! Гонщики перекочевали на соседнюю улицу. Пардон, соседи! Но вы знаете, что делать |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
А ЗНАЕТЕ ОКОНЧАНИЕ ИЗВЕСТНЫХ ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОК? НЕ ЗНАЕТЕ? А ЗРЯ!!!
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся - бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди - крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет]. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: HE9ICbITb, mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |