Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 50 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
|
Французский фотограф Николай Эндегор, известный своими эротическими фотосериями, решил попробовать себя в новом жанре и создал великолепную серию фотоснимков под названием «Мрамор Лувра». В своем проекте Эндегор постарался соединить музейные и студийные фотографии, в результате чего получились удивительные и необычные коллажи. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
В вагоне метро
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Как это так полyчается
Недавно yслышал байкy пpо пpиём встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с солнечной стоpоны нагpевается, и потом Козёл его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, ... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову: — Да его какой-то козёл пеpевеpнyл! Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Коллекция “перлов” из школьных сочинений
Перед вами - самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы… Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»... О романе Л.Н.Толстого «Война и мир» · Толстой сделал Наташе четверых детей. · Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. · Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. · Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь. · Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. · Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. · В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума» · Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. · Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. · Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом. · Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. · Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин» · Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. · Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. · В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. · Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. · Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание» · Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. · Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. · И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» · Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?» · Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения. · Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей. О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души» · Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. · По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. · Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. О романе И.А.Гончарова «Обломов» · В своей жизни Обломов имел только одного Захара. · Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... · Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... · Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств. О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети» · Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок. · Базаров предавался любви на смертном ложе. · Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения. · Базаров — плейбей. · Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен. · Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. О рассказе И.С.Тургенева «Муму» · Герасим лишен нормативной речи. · Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок. · Муму не могла есть, и Герасим ей помог. О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка» · Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. · Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. · Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» · Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. · Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. · Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела. · Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений. О пьесе А.Н.Островского «Гроза» · «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья». · Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. · Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Как спрятать... любовницу (дельные советы с просторов рунета)
![]() Для начала хочу сказать, что в общем и целом мужья совершенно не умеют прятать любовниц. Очень многие любовницы жалуются на то, что их плохо прячут. А ведь это чревато тем, что их потом легко найти, чем и пользуются вернувшиеся из командировки жены. С другой стороны, жены тоже жалуются. Они бы с радостью не нашли дома никакой любовницы, но когда она лежит в ванне, спрятавшись в розовой пене, не найти ее очень сложно. Итак, где и как спрятать любовницу, чтобы жена легко могла сделать вид, что не нашла ее? ![]() Очень удобно прятать любовницу в подвале. У тебя есть подвал? Если есть, то ты в безопасности. Вряд ли жена вернувшись из командировки побежит в подвал. На всякий случай выкрути в подвале лампочку. В темный подвал жена не пойдет даже если любовница начнет там кричать. Я бы даже сказала: особенно, если любовница начнет там кричать. К сожалению, редкая любовница согласится сидеть в подвале без света, поэтому тебе стоит заблаговременно найти себе слепую любовницу, которой будет все равно. ![]() Если ты не можешь найти слепую любовницу, то тогда найди слепую жену. А любовницу в этом случае можно спрятать в любом месте, в котором жена не сможет на нее наткнуться случайно, например, подвесить к потолку. В художественной литературе многократно описывался способ прятать важные документы на самом видном месте. ![]() К сожалению, для любовницы этот способ не очень подходит. Но в принципе, попробовать можно. Если, конечно, у тебя есть запасная любовница, запасная жена и хотя бы одна запасная жизнь. Перед тем, как пробовать, не забудь сохраниться. Небрежно положи любовницу на свой рабочий стол посреди прочих бумаг, сядь в кресло и закури. Художественная литература рекомендует в таких случаях вести себя естественно, хотя я не очень понимаю, что имеется в виду. По-моему, если у тебя на столе небрежно лежит любовница, то самым естественным будет заняться с ней любовью, но жена может это неправильно понять. Пойди докажи потом, что ты на самом деле любовницу сам впервые видишь. ![]() Если у тебя много детей, то любовницу можно спрятать в детской. Если дети маленькие, то ее можно будет выдать за приходящую няню, а если дети большие, то жена может не заметить, что их стало на одного больше. Она ведь устала после командировки. Главное — это не позволять ей распаковывать чемодан, а то она обнаружит, что одного подарка не хватает и заподозрит неладное. ![]() Если ты, несмотря на мои ценные рекомендации, не успел спрятать любовницу, а жена уже вернулась, то тебе остается только одно: совершить неожиданный маневр. Например, скажи жене, что любовницу ты купил для нее, в качестве подарка на день рождения. Что это такой робот, который будет мыть посуду, пылесосить и… нет, про минет не говори. Лучше говори про белье. К сожалению, в природе не существует любовниц, которые смогут во время твоего неожиданного маневра стоять и молча улыбаться. Но если тебе вдруг попалась именно такая, то прими мои поздравления. Вот еще один неплохой маневр. В тот момент, когда жена предъявляет тебе только что найденную любовницу, следует возмущенно закричать: «Кто это? Кого это ты привела? Совсем стыд потеряла, постеснялась бы детей!» После этого можно любовницу выгнать из дома, а жену, так уж и быть, простить. На самый крайний случай помни, что лучшая защита — это нападение. Если жена все-таки нашла любовницу и начала тебя упрекать в неверности, то тебе следует обидеться, сказать, что ты ничем не заслужил такого недоверия, и уйти в ночь, хлопнув дверью. Желательно сделать это быстро, не дожидаясь, пока жена перейдет от упреков к физической расправе. И, наконец, самый главный маневр, проверенный веками. Когда жена найдет любовницу, зарыдай, упади на колени и скажи, что ты не трахался, а проверял, встанет ли у тебя на кого-нибудь кроме жены. И что вы думаете? Таки не встало! И как же тебе жить дальше, когда твое сердце рвется от невыносимой страсти? А еще одну ее командировку ты просто не преживешь! Жена может поворчать для порядка, но быстро тебя простит. Во всяком случае, вероятность этого события существует и она отлична от нуля. ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
![]() ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| Trakovski |
|
|
|
Про дурдом.
Сцена первая. Осеннее солнце одаривает мир последним теплом. Мужчина в возрасте, уже седой. Сидит в больничном скверике на скамеечке, отдыхает, наслаждается тишиной. Подходит молодой парень, наголо стриженный, садится рядом, явно хочет поговорить: - Добрый день. Говорят, что тут одни ненормальные. - Не все. - А вы? - Я сам виноват! От военкомата косил, перестарался. - Как это? - Дураком на последнем курсе прикинулся, все поверили. Проходит пара минут. Потом молодой, задумчиво так, произносит: - Меня Гришей зовут, я тут недавно. После школы сразу в университет устроился, не сам конечно, родители устроили. Только месяц проучился, потом выгнали. Из военкомата то же выгнали, отовсюду выгоняют, и отсюда выгонят. Меня всегда берут, а потом выгоняют. - Почему? - Не знаю, никто и ничего не объясняет, просто выгоняют и все. Наверное, сильно умный, всегда говорю правду, таких начальство не любит. Вот сидим мы с вами вдвоем, сколько нас, как вы думаете? - И дураку ясно, двое, сколько же еще? Гриша на минутку задумывается, а потом продолжает: - Вы что, то же начальник? Дурак он и есть дурак, ничего не знает, потому ему всегда и все ясно. А я знаю, третий есть, я его слышу, он может сублимироваться из многомерного пространства и времени! Я видел, как это бывает. Могу рассказать, если хотите? Старший на несколько минут задумывается, потом с хмурым видом прерывает молчание: - Не надо рассказывать. Ты прав, я не начальник, а просто дурак, только образованный, физмат почти закончил. Мог бы давно дома внуков нянчить, если бы не старался вначале, что бы меня отсюда не выгнали. Подходит медбрат, здоровенный мужик в белом халате, пристально и строго смотрит на Гришу, а потом обращается к старшему: - Семен Игнатич, как у тебя дела, все нормально? Вот сын передал, не может решить, помоги, вот тут, в тетрадке. А я в журнале наблюдений запишу, что ты сегодня опять с табуреткой разговаривал. Медбрат уходит. Гриша провожает его взглядом и говорит: - Семен Игнатич, простите, вы с табуретками разговариваете? Третьего не слышите, что уж говорить о четвертом или пятом. Вам лечиться надо! Небольшая пауза и Гриша продолжает : - А меня точно выгонят, видели, как этот на меня смотрел? Семен Игнатич встает, как то обреченно оглядывается вокруг и медленно, шаркающими шагами уходит, помахивая тетрадкой в руках. Сцена вторая. Кабинет главного врача, стандартная для таких помещений обстановка. За столом женщина в летах сурового вида в белом халате. Стук в дверь. - Войдите! Входит уже знакомый нам медбрат. - Нина Петровна, это снова я. Принес журнал наблюдений. - Садитесь, потом просмотрю. Вы опытный специалист, меня интересует ваше мнение, изложите то, что вы считаете важным, но не отражено в журнале. - Ничего существенного кроме одного. Этот новенький плохо влияет на Семена Игнатича. После общения с ним у нашего гения подавленное настроение. Этот Гриша, или как его там, не буйный, зачем он нам, от него никакого проку? - Может его следует изолировать от остальных? - Не думаю, его надо просто выписать, пусть дома лечится. Возьмем его на учет, койко-место освободиться. И ему хорошо, и нам проще. - Вы правы. Готовьте новенького к выписке, он нам не нужен. Семена Игнатича поторопите, еще девять заявок на рефераты и курсовые работы, пусть пошевеливается. И дипломом моего сына уже пора заняться. Кстати, бумага у него есть, картриджи для принтера? - Нина Петровна, покупаю по первому требованию. Ваш приказ передам непременно, сегодня же. - Вот и хорошо, идите работать. Медбрат встает и уходит уверенными шагами занятого делом человека. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю Trakovski "Спасибо" сказали: andrei, mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Хрюкозавр восьмидесятого уровня
Про Ваню на рыбалке вы уже знаете. Расскажу теперь, как он ходил на охоту. Собственно, эта охота была далеко не первой на его счету, и он мог по праву считать себя бывалым хантером. Во всяком случае, не новичком. Сколько раз он бывал на утиной охоте — и не перечесть. Особенно на открытии сезона. Такое мероприятие грех пропускать: охотники радостно-взволнованные, глаза горят, в ягдташах звякает и булькает, все поздравляются с полем! В открытии сезона Ваня особенно ценил вот этот самый прогрев и протирку стволов перед канонадой. И уделял этому процессу самое пристальное внимание. А когда сознание входило в режим «в руках ннадцатиствольная митральеза и всё небо в крякашах», он успевал отсалютовать пернатым парой-тройкой выстрелов и валился спать. Обычно прямо на оборудованном огневом рубеже. И однажды эта привычка чуть его не сгубила. Как-то поздней осенью мужики собрались на кабана. Мероприятие предстояло серьёзное, поэтому взяли не два, а три ящика водки. И арсенал с боезапасом, достаточные для захвата небольшого государства. Доехали, встретились с егерем, разбили лагерь. Выпили за здоровье егеря. Потом за мастдай Гринписа. Потом за мир во всём мире. Потом за здоровье кабана. Будь я тем самым кабаном — вот ей-богу, заглянул бы на огонёк и затребовал бы штрафную: к тому моменту компания была уже такой тёплой, что вряд ли стали бы стрелять, а стаканчик бы налили непременно. Охота была намечена на утро, поэтому долго засиживаться не стали, к двум часам ночи разбрелись по палаткам. Ваня поставил свою чуть в стороне, там, где от полянки с костром начинался небольшой уклон к оврагу. К месту ночёвки он двигался галсами: от выпитого слегка штормило. На последнем галсе он словил ногой пенёк и кубарем вкатился в палатку. Центнер с гаком живого пьяного веса — это вам не соседей через розетку материть: палатка сложилась, крепления смело, и упакованный Ваня укатился в овраг. Сделав пару попыток высвободиться или хотя бы понять, с какой стороны многострадального организма теперь располагается выход, он устал, покорился судьбе и уснул. Перед рассветом компания, продрав глаза и поняв, наконец, какого лешего омерзительно трезвый и бодрый егерь их домогается, стала собираться. Расчехлили ружья, накатили по сто за утродобрымнебывает — и тут из оврага послышался грозный хрюк. Егерь опешил: так ворчать мог только очень большой, сердитый секач. Когда из зарослей на дне оврага всхрюкнуло ещё страшнее, компания предположила, что секач не просто матёрый, а прямо-таки гроссмейстер. Хрюкозавр восьмидесятого уровня, наверняка людоед — где, кстати, Ваня??? На монстра поползли цепью. Следы борьбы на краю оврага, брошенное ружьё и Ванин сапог наводили на леденящие кровь предположения. Внизу, в зарослях, что-то зашевелилось, сердито хрюкнуло, потом послышался жалобный стон. -- Доедает, падла... - одними губами прошептал один из охотников и осторожно взвёл курок. -- Не стрелять! - шёпотом крикнул егерь. - Вдруг этот, ваш, ещё живой. Давайте лучше пугнём гада. Хором — раз, два, три... -- ПОШЁЛ НА.......!!!!! - от молодецкого покрика закружились, облетая, последние листья. -- Мужики, вы чего? - из зарослей показалось бесформенное брезентовое нечто. - Нет чтобы нормально разбудить, похмелить. Зачем же сразу туда-то? Во, блин, ещё и ружьё потерял. И сапог где-то обронил. Никто, часом, не видел? И вытащите меня, наконец, из этой долбаной палатки! А чего это вы такие хмурые? Я громко храпел? Так меня надо на бок повернуть было — и все дела! Жена ещё в ушко целует, но, как я понимаю, на это можно было не рассчитывать... От облегчения мужики сперва хотели навешать Ване люлей, потом опомнились, сравнили комплекции и ограничились штрафным стаканом ему и ещё по сто — себе. Егерь подозревал в глубине души, что все местные кабаны правильно поняли хоровой посыл и уже убрались подобру-поздорову, но портить людям охоту не стал и повёл всех на номера. Но это — уже другая история. Вот продолжение истории о том, как Ваня на кабана ходил. Трофей как напоминание Перед тем, как расставить стрелков по номерам, егерь чётко, медленно и два раза повторил основные правила загонной охоты. В том числе самое главное: в загон (я вашу маму Кама-Сутре учил!) не стрелять (неопределённый артикль)! Потом расставил всех по местам и каждому показал пальцем (предварительно проведя статистический опрос, кто сколько пальцев видит): кабан пойдёт оттуда, то направление называется загон. В ЗАГОН (НЕОПРЕДЕЛЁННЫЙ АРТИКЛЬ) НЕ СТРЕЛЯТЬ (УНИВЕРСАЛЬНОЕ УКАЗАТЕЛЬНОЕ МЕСТОИМЕНИЕ)! Ваня всё очень внимательно выслушал, кивнул, икнул и занял огневую позицию. Как только егерь скрылся из виду, он достал из-за пазухи флягу с водкой и отхлебнул чуток. Потом ещё чуток. Огляделся. Вокруг густые заросли лещины, пара здоровенных сосен в сотне метров справа, небольшая просека впереди, а за ней — сосновый бор. Как раз оттуда и ожидалось прибытие гвоздя программы. И он прибыл. Где-то через час, когда Ваня успел ополовинить запас горючего. Секач был не то чтобы особо крупным, но тестостерон у него разве что с клыков не капал. Он ломился через кусты, как танк, прямиком на Ванину позицию, готовый порвать всё, что не поимеет. Ваня прицелился. Потом, с поправочным «ёптыть!», спрятал флягу в карман и прицелился из карабина. Он где-то слышал, что стрелять кабану в лоб бесполезно: то ли кость толстая, то ли полушария маленькие и втягиваются от испуга аж в живот — но эта скотина пёрла прямо на него. И предъявлять профиль не собиралась. Ваня сглотнул, прицелился тщательнее и влепил целеустремлённой гадине пулю между глаз. Кабан от неожиданности сел на задницу. Ваня тоже. Через секунд пять кабан тряхнул головой, поднялся, внимательно рассмотрел обидчика, поправил сетку прицела в обоих глазах и взял разгон. Прикинув отрезки «Ваня - сосна» и «клыки - Ванина задница», Иван принял решение. Кто сказал, что на орешник нельзя залезть? Ха, это просто у вас не было должной мотивации! Когда подоспел егерь с остальными охотниками, кабан задумчиво смотрел на здоровенный орех, венчающий композицию из собранного в тугой пучок куста, метрах этак в трёх над землёй. Зверь был так озадачен прыткостью, с которой сто с гаком килограммов живого веса взяли вертикальное ускорение, что прозевал приближение стрелков, за что и поплатился. Теперь перед мужиками встала другая неразрешимая задача: как Ваню оттуда снять? Ни один из стволиков лещины, взятый отдельно, для спуска не подходил. Положение спас егерь. Он спросил: - Выпить хочешь? Ваня с энтузиазмом кивнул. - Лови! - егерь кинул ему его же флягу, что валялась под кустом. Ваня разжал руки, поймал флягу...и с треском рухнул прямо в середину куста. Ветки смягчили падение, и дело обошлось парой царапин. Комментарии созревшего ореха не в счёт. Когда стали делить мясо, Ваня оказался скромен. Он взял кабаньи яйца, положил их в стеклянную банку и залил остатками водки из фляги. - Ему они без надобности, а мне будут как напоминание. - Напоминание об охоте? - решили уточнить друзья. - Напоминание, чтоб в жизни меньше |цензура|...лся! - назидательно поднял палец Ваня. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |