Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 45 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться. Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем. — В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения. — Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне. — Очень даже может быть, — согласился я. — Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше — вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат. — Не может быть, — недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. — Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? — спросил он без всяких прелюдий. — А это на самом деле так? — не своим голосом ответила Алиса. Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать. — Но зачем ей все это? — недоумевал шеф, откупоривая коньяк. Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен. — Женщины, — сказал я, — склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая — бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина — подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить”. Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания. Милая, ты забыла, с кем имеешь дело? Я, как и большинство мужчин, не помню даты рождения ближайших родственников, с трудом вспоминаю собственную! А ты говоришь даже не о свадьбе, а о каком-то свидании, на котором кроме бездарного дешевого кино и неловкой попытки поцеловать тебя в темном зале ничего не было. Но нет, оказывается, именно этот день ты считаешь одним из самых романтичных и трогательных в своей жизни. А накануне ты мне бросила как бы невзначай: "Знаешь, дорогой, недавно шла мимо нашего кинотеатра, вспомнила, как мы смотрели с тобой...” И произносишь название фильма, которое мне уже давно ни о чем не говорит. И ждешь результата с уверенностью, что я мгновенно понял намек и уже придумал сценарий романтического вечера. Любимая, я устал читать подтексты. Взять хотя бы подарки. Тебе хочется, чтобы они были и приятной неожиданностью и одновременно тем, о чем ты мечтала. Ну объясни, откуда мне знать, на каком именно предмете остановиться? Следуя логике, я выбираю самый полезный — кухонный комбайн. Ан нет! Оказывается, ты мечтала о поездке в Рим. Родная моя, если Рим тебе дороже комбайна — так и скажи! Прямым текстом, без аллегорий. Я не должен догадываться, а потом чувствовать себя виноватым. Это грустно. А если еще у тебя ПМС, то все — жизнь можно считать ошибкой. Знаешь, какую формулу мы вывели с Виталием Олеговичем после пятого тоста? "У женщины всегда есть повод для недовольства. Первый — муж, второй — наличие мужа в принципе, третий — отсутствие мужа в данный момент”. В общем, часа через три мы покинули унылые стены офиса, переместились в пивбар, где перешли на "ты”, и шеф потребовал звать его Виталиком. Любимая, когда мы стали вместе жить, я чувствовал себя нибелунгом, отхватившим сказочный клад. Теперь понимаю, что мне подсунули всего лишь карту сокровищ — хитроумную, с кучей неразрешимых загадок. Случайно слыша, как ты жалуешься по телефону подруге: "Нет, он опять не догадался”, я впадаю в панику. Мы постоянно играем в разные игры. Твоя называется: "Угадай, почему я вдруг замолчала”. А моя: "Что я опять сделал не так?” И все-таки, согласись, я во многом преуспел и развил собственную интуицию до максимально доступных мужчине высот. Но теперь все, мы с Виталиком решили с сегодняшнего дня строить прозрачные отношения. Нет, не между собой, а с вами. Мы, мужики, народ простой, поэтому давай я больше ни о чем не буду догадываться. Тебе хочется чаю — ты говоришь. Хочется в Рим — говоришь. Нужна новая горжетка — можешь даже не объяснять, что это, — я пойду и куплю. Такой договор существенно улучшит нашу жизнь. Из нее уйдет моя мужская самодеятельность, а сэкономленную энергию я направлю на наше счастье. Теперь чувствуешь? Как "что”? Гордость за меня чувствуешь? Я же ценой собственного здоровья открыл шефу, а заодно и нам с тобой дорогу к радостям семейной жизни. Куда мне теперь идти? К Виталику? И вместе с ним... Куда-куда?! Вот видишь, можешь же открытым текстом, без всяких намеков! Ах, ты хотела провести этот вечер со мной? Ласточка моя, в следующий раз так прямо и скажи. Договорились? |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, radix |
||
| andrei |
|
|
|
Жених с востока
Черноглазые брюнеты в поисках невест освоили социальные сети и стучатся во френды ко всем женщинам европейского типа от 15 до 65 лет. Авось повезет и удастся слинять из своих революционных жарких стран в спокойную холодную Европу. Вот один араб слал да слал письма «Привет! Кака ты красива. Я тебя лублю» всем дамам подряд и заполучил-таки себе русскую жену из далекого сибирского городка. А может и наоборот – коварная северная красавица холодно соблазнила горячего восточного мужчину и заставила на себе жениться. Не суть. Главное – после регистрации брака молодые отправились на малую родину невесты. Новоиспеченный муж, назовем его Ахмед, наивно полагал, что поедет жить в Москву. На самом деле оказалось, что Москва – это всего лишь большой караван-сарай, перевалочный пункт. Оттуда русские потом едут дальше до своего родного аула, который на их языке называется "провинция". Тут-то Ахмед осознал на практике, до чего же Россия большая страна. До "провинции" сначала добирались много часов самолётом. Далее поездом, автобусом, телегой… Последние километры шли пешком. Ахмед молча вытаскивал ноги из жирной грязи, стараясь попасть след-в-след жениных сапожек, которая впереди бодро волочила их багаж. В русской сакле, построенной из бревен и украшенной веселыми резными наличниками вокруг окон, их ждал накрытой стол. Тут Ахмед впервые попробовал пельмени, соленые грибы, квашеную капусту и прочие русские яства. Знакомство оказалось очень коротким. Деликатесы немедленно захотели наружу. Туалет оказался во дворе. Всего в ста метрах от дома. Бежать пришлось в темноте по грязи. Сначала Ахмед попал в баню. Потом в гараж, в собачью будку… Достигнув цели и спустив штаны, перепачканный и покусанный молодожен почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на минуту. На второй минуте он понял, чем его жаркая Родина отличается от Сибири… Обратный путь к теплу занял всего пару секунд. Для сугрева трясущемуся южанину поднесли местный напиток со звучным названием «Первач». По вкусу – смесь виски с героином. Для истерзанного пельменями желудка это было все равно, что заливать огонь керосином. Хотя по части кайфа напиток превосходил и виски, и кокаин с героином вместе взятые. Далее пили непрерывно. В полночь погас свет. Оказалось: "Конец света майя", о котором с таким страхом говорили весь мир, для русских - обычное явление. Никто не расстроился. Зажгли керосиновые лампы, выпили за здоровье электриков и принялись дальше петь и плясать. Очнулся Ахмед после полудня. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: - Лучше домой… В жару, под перестрелку, но к инжиру и шербету. Зря он вспомнил про жару. Мысль немедленно материализовалась в виде русской бани, куда его притащила новая родня. Углядев через пар, что температура на градусник в парилке приближается к девяноста градусам, молодожен понял, что это отнюдь не хамам. Тут с него сорвали одежду и начали хлестать ветками, связанными в пучок. Голый Ахмед живо смекнул, что баня - это камера пыток, гибрид крематория и газовой камеры. Немедленно выдал все секреты боевиков из его аула и потерял сознание. Русские не поверили, вытащили из бани и бросили в холодный пруд. После того, как араб пришел в себя, его поволокли на второй заход. Только после третьей порки мучители смилостивились и затащили беднягу в дом. Там красномордые палачи снова начали закусывать квашеной капустой и наливать Ахмеду. Утром – треск в голове и поход в баню по новой. Так продолжалось трое суток. За это время Ахмед пережил больше ужаса, чем во всех бомбежках на родине, прогремевших над его головой. На четвёртый день, когда его под дождем потащили на рыбалку, он сбежал. От холода, от капусты и от самогона подальше. А заодно и от русской жены. Когда пробирался мокрым лесом до станции, в голове билась только одна мысль: - Только бы денег хватило до дома добраться! Как вернусь, сразу включу компьютер, всех россиянок расфрендю к шайтану и занесу в «черный список»! И приятелям закажу, чтоб в Россию не совались. Их самогон, пельмени и баня хуже, чем бомбардировки и обстрелы! Мысль правильная. Поэтому помашем же вслед Ахмеду ручкой, пожелаем счастливого пути и вспомним русскую пословицу: «Где родился, там и пригодился». Пусть уж лучше такие Ахмеды у себя дома порядок наводят и потом спокойненько на своих восточных женщинах женятся |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
Парк, скамейка рядом с песочницей. Сидит маленький мальчик, читает. Не что-нибудь, а «Компьютеру», видать, продвинутый парень. Мимо проходит женщина, видит это дело и начинает умиляться: -Ой, какой мальчик, а что это мы делаем? А сколько тебе лет? -Четыре с половиной. -А что ты читаешь? Паренёк молча показывает обложку. -Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? Мальчик, отрываясь от журнала: -Тётя! Я же русским языком сказал: мне четыре с половиной года! У девушки моей мания – всем плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Рыжий бельчонок с фонариком – правильно – Толик. Большой белый заяц с глазами в кучу – Боря. Недавно подарил ей средних размеров медвежонка. Теперь мы спим втроём. Я, она и Винни Владимирович. Пухин. Кот мой – настоящий Джеймс Бонд. Тут на моих глазах гулял – гулял по балкону, намурлыкивал там себе что-то. Вдруг – раз – и пропал! Свалился! Четвёртый этаж! Я галопом виз, через пять ступенек, вылетаю из подъезда – где он? А он, подлец, там уже под окнами какую-то кошечку любит… Решилась я в выходные на генеральную уборку. Всех припахала, кого нашла. Ну, дети быстро «устали» и сбежали на улицу. Муж повозмущался, но, после моего очередного внушения, продолжил. К обеду и он выдохся. Осталась только кладовка. Думаю, справлюсь одна. А в кладовке не только соленья, но и мужнины инструменты. Дорогой сказал, мол у него там и так порядок. Но я решила не останавливаться на полпути, и инструмент-ключики-баночки-шурупчики тоже по полкам разложила. Прибегают дети – надо что то в велосипеде подкрутить. Муж вздыхает, встаёт с насиженного места перед теликом и идёт в кладовку. Естественно, ключ лисапедный найти не может. -Ничего не возможно найти теперь! Это какой то Содом и Мегера! -Может, Гоморра, - смеюсь. -Нет! Ме-ге-ра! – и выразительно так на меня смотрит. Юность. Сижу в комнате, слушаю музон. Заходит мама, задумчиво так: -Ты же любишь ужастики? Кровь там, внутренности наружу, трупы? -Э-э-э… Ну да, люблю… -Там отец с рыбалки мешок рыбы принёс, живая ещё. Иди почисть, я боюсь. Аргумент, однако… Супермаркет, стою с тележкой в кассу. За мной мамаша с пацаном лет шести. Мальчонка энергичный, то в свою тележку что то кинет, то мою пнёт, то поорет… И так минут 5. Я смотрю неодобрительно, но молчу. Вдруг вспоминаю, что у меня презервативы кончились, беру упаковку (12 шт) и кидаю себе в тележку. Мамаша на меня ТАК посмотрела… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Белки - саперы
В дежурную часть полиции позвонили из городского управления: - Поступило сообщение о том, что в вашем лесопарке на окраине города строители, роя канаву, наткнулись на железяку, похожую на бомбу времен Отечественной войны. - А мы тут при чем? - удивился дежурный, - вызывайте специалистов – подрывников, пусть вывозят и взрывают. - Ты что думаешь, у нас сейчас война? И таких специалистов вокруг пруд-пруди? Они одни на всю область. Вызвали их, приедут, но не скоро. Несколько часов ждать придется. Так что надобно до их прибытия охрану находочки обеспечить. Дежурный принялся чесать мозгу под фуражкой: - А кого я, блин, пошлю туда? - Не мои проблемы, - парировал офицер из управления, - задача поставлена. Вперед, с песней! В результате к бомбе направили отдуваться двух самых молодых сотрудников. Ребята прибыли на место, обвязали вокруг ближайших к бомбе деревьев припасенную веревку с красными тряпочками. Ну, типа, место происшествия обозначили. Уселись неподалеку на травке и стали ждать саперов. Ждать, как им объяснили, придется долго, посему бойцы предусмотрительно затарились водочкой и закусоном, чтобы не было скучно. Понятно, что разговоры под водку по соседству с бомбой вскоре свелись к теме разнообразных взрывающихся устройств. Так как менты были совсем не саперы, то в бомбах разбирались примерно так же, как в китайской азбуке. Посему было единогласно решено, что боеприпасы времен Отечественной войны могут взорваться от малейшего прикосновения. Время шло, выпивка постепенно заканчивалась, мужики уже весьма поднарезались. Да ждать уже, по их прикидкам, оставалось недолго. - Цок-цок-цок! - застрекотала неподалеку на ветке дерева белка. - Привет! - ответили наши герои и выпили за здоровье пушистой гостьи. - Цок! - сказала белка погромче, спрыгнула с ветки и всеми четырьмя лапками приземлилась аккурат на бомбу. - Мол, бухаете? Тогда я иду к вам! - Хмм... - ответили полицейские и опасливо вытянули шеи, пытаясь разглядеть, что там творится в воронке. Белка был рада такому вниманию. Она весело повторила: - Цок! - кокетливо махнула хвостиком и изящно проскакала взад-вперед по бомбе. Только коготки по металлу защелкали. Водка была забыта, оба бойца упали на землю. - Цок! - на бомбу рядом с первой белкой шлепнулась вторая белка. Мужики «раком» отползли еще на пару метров. Мохнатому первопроходцу появление конкурента не понравилось, и она от всей беличьей души съездила нахалке по лохматым ушам. Через несколько минут из воронки уже доносился шум беличьей схватки. Коготки звонко клацали по метлу, показывая, что ареной сражения стал металлический бок бомбы. Прибывшие буквально через десять минут саперы застали следующую картину: Метрах в пятнадцати от флажков, в кустах притаились двое полицейских с перекошенными синими рожами. Рядом с бомбой, на подстеленной на травке газете, мирно закусывали колбаской и хлебом две помирившиеся белки. Тут же стояла недопитая бутылка водки, и валялись пустые пластиковые стаканчики. Увидев вновь прибывших, одна из белочек, доедая колбаску, приветливо тряхнула ушами, как бы говоря: - Ваше здоровье, мужики! Колбасы уже нет, мы тута уже почти все разминировали, но хлебушек еще найдется. Привет от белки! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Украинское прочтение книги "Малыш и Карлсон,который живет на крыше"
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
Замечания в дневниках учеников советского прошлого и сегодняшнего настоящего
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергалдноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Коротко, практически одной строкой
А у вас ГМО убежало… - Как вы проводите летний отпуск? - Взглядом. Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит. Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя. Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов.. Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране. Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро. И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно. А Я взяток не беру…не дают Объявляю вас мужем и не ной! Август - это как вечер воскресенья. После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу. В моем доме высыпается только сахар. Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась. На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое. Перед съёмками «Пусть говорят» сидящих в зале пенсионерок щипают, пока они не разозлятся. Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть. Мужчины — они, как огонь: могут согреть, а могут обжечь А некоторые просто жарят Не понимаю чего жена ругается — сложил одежду аккуратным комочком. Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
СЛАВА ВЕЛИКИМ ЕЖАМ!!!
1 марта. Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины. Слава Великим Ежам! 14 марта. Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню. Слава Великим Ежам! 21 апреля. Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели. Слава Великим Ежам! 12 мая. Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по- прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется. Слава Великим Ежам! 1 июня. Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают. Слава Великим Ежам! 13 июня. Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход. Слава Великим Ежам! 17 июня. Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства. 2 июля. Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели. Слава Великим Ежам! 12 июля. Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих. 28 июля. Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес. 13 августа. Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал! Слава Великим Ежам! 23 августа. Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции «Осенний аврал». 3 сентября. Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу. 9 сентября. Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!! Слава Великим Ежам! 11 сентября. Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью «Объезд». 19 сентября. Подводим итоги операции «Осенний аврал». Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена! 14 октября. В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас. Слава Великим Ежам! 7 ноября. Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием. 1 декабря. Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы! 31 декабря. Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк. Слава Великим Ежам! 3 января. Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое. 12 января. Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю. 20 января. Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу! 1 февраля. Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры. 2 февраля. Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить. Слава Великим Ежам! 15 февраля. Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем! 1 марта. Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины. Слава Великим Ежам! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Умение расставлять приоритеты
Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели. Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. . Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада. - Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови. - Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение. - Это хорошо. Но сегодня же первое сентября. - Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но... - Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс? - Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября... - Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул. - Не понял вас. Гендир сел на стул. - Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что. Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать. Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза. Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын. По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один. Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно. Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали. Директор закончил основную речь фразой: - Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца. Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс: - Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе! - Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй. Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал: - Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации. Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом: - Так точно! То есть... вас понял. Гендир поднялся со стула и спросил: - Во сколько линейка? - В девять, - мой голос предательски дрогнул. - Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Правильная парковка
Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя... Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки. Думаю: ну, ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, свободный график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку... Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли. И тут я ей говорю: - Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке. Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |