Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 54 из 131 |
[ Сообщений: 1301 ] | На страницу Пред. 1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 131 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| valentina |
|
|
|
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали: mad_math, VSI |
||
| andrei |
|
|
|
Как победить цыганку (с)
Все слышали про то, что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего – нужно, чтобы жизнь спасти – сумму денег в платок завернуть. Естественно, чем больше, тем эффективнее защита. А потом деньги исчезают мистическим образом в известном направлении – в кармане гадалки. Кажется, что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так называемое НЛП – нейролингвистическое программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать, развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо ж/д вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить: - Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу, ничего не утаю. Абсолютно не думая, достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает: - Вижу, что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение… Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала "кодовая" фраза. - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую – и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет. Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться)… - Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет – сделаешь. Как скажет – умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал! Потом еще что-то пробормотал, пострашнее… Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Цыганка глаза выпучила и стоит вслед смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала: - Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно. - Денег дать? На! Возьми… – протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал: - Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще – на следующий день ослепнешь! Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается, они тоже боятся. И на них тоже влиять можно… Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред, что говорил, ни за деньги, что взял. Если еще такая ситуация будет – сделаю так же, а может еще что придумаю… Поэффектнее… А за всем этим милиционер смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит: - Ишь ты! Чтоб цыганку, да так шустро! А у меня выражение лица еще измениться не успело. - Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою, курю… И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл… Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну, чтобы не портить впечатление… Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| valentina |
|
|
![]() ![]() ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали: andrei, mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и...
Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась. Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. "Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас... Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь? |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina, vvvv |
||
| Alexander N |
|
|
|
valentina писал(а): ![]() ![]() Спасибо - истинная природа также прекрасна, как и истинная математика. |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
Мифы о средневековье
Смертная казнь. В фильмах, которые мы видим, очень часто показывают публичные казни, и людей, которых убивают буквально ни за что. На самом деле, Средневековье было не таким мрачным, как его считают. К примеру, к смертной казни приговаривались только те преступники, которые совершили ну совсем уж мрачное злодеяние. Да, частенько перегибали палку с "врагами короля" или "врагами церкви", это да. Но что касается обычных преступников, если так можно выразиться, то их казнили довольно редко. Кроме того, публичные казни зачастую устраивались только для богатых людей, а чаще всего казни проводились без приглашения огромного количества народу. Наиболее распространенной казнью было повешение, а не отрубание головы - такой тип казни использовался для аристократии, которая в чем-то провинилась перед королем... Голодание. Многие из нас считают, что практически все люди в Средневековье голодали. На самом деле, мирные жители (те, которые работали на земле, во всяком случае), каждый день имели свежий хлеб, мясо и пиво. Кроме того, частым блюдом были сушеное мясо, сыры, фрукты и овощи. Птица, рыба - это тоже обычные компоненты диеты жителей средних веков. Некоторые из земледельцев также содержали пчел. Бывали, конечно, сложные времена, и не во всех странах такое было, но, тем не менее, ситуация с едой в те времена была гораздо лучшей, чем принято считать. Грязные и вонючие. Это тоже неправда. Вообще говоря, непонятно, откуда пошел этот миф. На самом деле, в любом средневековом городе, даже небольшом, были общественные бани, которые принимали большое количество людей каждый день. Аристократия мылась практически каждый день, были, конечно, люди, которые мылись реже, но, тем не менее, в большинстве своем люди мылись часто. У французов даже была в ходу латинская поговорка "Venari, ludere, lavari, bibere; Hoc est vivere!", что означает "Охота, игра, купание, выпивка, - вот что значит жить!". Мирная жизнь. В то время, как люди в то время работали очень тяжело, поскольку возделывание полей и выращивание животных было единственным средством добыть пропитание, никто не работал без отдыха. Крестьяне часто проводили праздники, на которых танцевали, пили, играли, сражались. Насилие везде и всегда. И это, оказывается, неправда. Конечно, случалось всякое, но то, что показывают в фильмах - полнейшая чепуха. В те времена не было ничего, что могло бы сравниться с действиями таких людей, как Гитлер, например. Геноцида, как такового, практически не было. Кроме того, не было и серийных убийц, массовых убийств (за исключением войн) и прочего. Даже инквизиция не убивала столько народу, сколько описывается в книгах и показывается сейчас. К примеру, в записях инквизиции за 160 лет показано 826 казней. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Прикольные комплименты женщинам
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати! - Как у вас пупок очаpовательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранджа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера «Олвэйс» носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы «Кометом» чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Факты о палачах
![]() 1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей. 2. Палач имел право проводить венчание. 3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных. 4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача. 5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом (процедурой изгнания бесов, вселившихся в человека). Дело в том, что одним из надежнейших способов изгнать злого духа, завладевшего телом, считалась пытка. Причиняя боль телу, люди как бы пытали демона, заставляя его покинуть это тело. 6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним. 7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин». 8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост. 9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям. 10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Немного о толерантности
Сейчас во всем мире рулит толерантность и веротерпимость. Правда, западные демократии, как всегда перегибают палку в этом вопросе, да и мы, похоже, стремимся довести ситуацию до абсурда. Такое вот "эссе на тему" нашлось на просторах сети... комментировать не буду. Просто делюсь. … Проблемы в средней школе начались с самого начала сентября. Один из десятиклассников сразу же заявил учителю биологии, что изучать этот предмет он не намерен. - Почему? - искренне удивилась учительница. - По религиозным соображениям, - солидно и веско пояснил школьник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно. Ведь в Библии написано по-другому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию Дарвина можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. Ведь и на уроках физики изучается механика Ньютона, выводы которой абсолютно неверны в рамках более поздней релятивистской механики. Едва учителя перевели дух после этой вспышки православной религиозности, как другая ученица десятого класса отказалась читать Пушкина, так как в его произведениях выражение «слава богу» написано с маленькой буквы, что оскорбляет ее религиозные чувства. Стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: все писатели, включенные в школьную программу хотя бы раз писали слово «бог» с маленькой буквы. Учителю литературы пришлось примерить на себя роль проповедника и объяснить девушке, что господь вряд ли желает, чтобы верующие полностью отвернулись от всех неприятных им проявлений внешнего мира; что истинно верующий человек, желающий спасения ближних своих, должен служит примером праведной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и не способствует приобщению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот... Увлекшись проповедью, учительский состав чуть не проморгал другую проблему. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Как оказалось, он подсчитал, что в текущем учебном году ровно 666 часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не ладил с математикой и ошибся в подсчетах! Но это были еще цветочки! Скоро мать другого восьмиклассника устроила администрации настоящий скандал. Ее сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, так как он не ходил на учебу по субботам, а обыкновенный класс (в отличие от математического) по субботам не учится. Родительница подняла шум на том основании, что ее Яша соблюдает религиозные обычаи своей еврейской семьи и учиться по субботам не может. - А если вы переведете моего Яшу в обычный класс, то это будет дискриминация по религиозному признаку! - шумела она. - Я пожалуюсь главному раввину России! - Ша, - сказали учителя. - Никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который другие изучают в субботу, вашему Яше придется переписывать и изучать самостоятельно. Но и угроза главным раввином оказалась не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой девятиклассники, дети беженцев с Кавказа, отрезали голову кошке. Сделали они это на глазах у других школьников, помладше, и труп кошки долго лежал на виду у проходящих, пока его не убрал дворник. Когда ребят попросили пояснить свой поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись другим более мелким животным, что они и сделали. Тут уж пришлось встать в религиозную позу педагогам и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет уже их религиозные и прочие чувства, и, если ребята хотят уважительного отношения к своим, то следует уважать чужие. Очередное потрясение случилось ранней весной, когда пару ребят из одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице и на уроках в состоянии измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущенному завучу ребята просто и спокойно изложили основные принципы религии растафари, среди которых: духовное самосовершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли. Это стало последней каплей! На следующем уроке учитель отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятерку, пояснив, что дзен-буддизм запрещает ему оценивать других людей. Вскоре учительница географии предложила ученице, отказывавшейся читать Пушкина, переписать реферат по Индии из-за того, что слово «индуизм» в нем несколько раз написан с маленькой буквы. Учительница настаивала, чтобы реферат был переписан полностью в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы. Учительница химии не приняла у математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу в связи с тем, что в ней оказалось ровно тринадцать строк. - Суеверия — это тоже вера, - сказала она. - Моя вера не позволяет даже прикасаться к такой работе. Учитель ОБЖ — предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - потребовал, чтобы его часы были перенесены с пятницы на субботу. - Аллах Акбар! - мотивировал он свое пожелание. - Коран запрещает мне учить по пятницам. Я буду приходить в школу только по субботам — и пусть неверные сдают, как хотят. Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учитель процитировал стих четвертый из двадцатой главы Исхода: « Не делай себе кумира и накакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, как-то раз зашел завуч. - Дети, - сказал он. - Поздравляю вас! Сегодня Комоедицы — большой славянский праздник. Мы будем волховать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище... Жертвы приносить будем, - повторил он, пристально разглядывая героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы особо не вырывались. … С тех пор в школе никакие религиозные убеждения не мешают учебному процессу. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
А может это бомба с часовым механизмом??
Рассказал знакомый проводник поезда N-N (Не будем разглашать..в общем,из восточной Украины в южную).От его лица: В общем,прибыли мы в конечный пункт,люди повыходили,мы навели порядок.все разошлись,один я стою в задумчивости у входа в комнату для проводников. На вокзале тоже тишина. И вдруг, в этой тишине я улавливаю тихое тиканье,такое размеренное,совсем не похожее на часы. Мне стало любопытно,я прошёл в глубь вагона,тиканье стало слышнее. Я нашёл купе из которого слышался звук. Обыскиваю глазами-ничего нету. Поднял нижнюю полку,заглянул под стол. Прислушался опять. Ага,звук идёт с третьей полки.на которой живут матрацы. Я уже поставил ногу на нижнюю полку.чтоб заглянуть наверх,и вдруг проснуля рассудок! Он мне сказал: ты,чё,больной??? А вдруг там бомба с часовым механизмом??Наряд вызывать надо! Разнесёт нафиг вагон и тебя вместе с ним!! Я убрал ногу. А тут любопытство шепчет: ну давай,заглянем,а вдруг там кто-то часы забыл..Обломаемся ведь,ещё и за ложный вызов придётся платить.. Стою,думаю,кто же победит.А ноги какие-то ватные становятся и руки дрожат почему-то..но - Победило любопытство. Полез,достал все матрацы,перещупал их и в одном таки нашёл тикающую коробочку! Решив,что бомба не может быть такой маленькой,засунул руку,достал. И тут меня разобрал смех! В руке оказался обычный дешшёвый китайский будильник! Наверное, кто-то не имел мобильника с будильников и просыпался таким вот старым способом. Фух,сказало любопытство,вот и не пришлось нам обламываться,а то бы подняли на смех,по телику бы показали такого лоха..И никого не надо вызывать... Но как сказано,не зарекайся. Потрусил я будильником,а там тарахтит что-то. Любопытство опять победило. Достал ножик,открутил винтики. а там...4 малюсеньких шприца с иголками и жидкостью в них,связанные скотчем. Еб..-тарахтеть,пришлось таки вызвать милицию.(какая-то наркота,оказалось). К вечеру освободился,дали объявление на радио,что в поезде таком-то забыт будильник. Но никто за полгода почему-то не объявился...)) К особо придирчивым: в матраце,это под простынью,которой он обшит. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 131 След. | [ Сообщений: 1301 ] |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |