Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 49 из 131 |
[ Сообщений: 1301 ] | На страницу Пред. 1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52 ... 131 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила... Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее. За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ ПО-АМЕРИКАНСКИ
Знакомый рассказал. Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
АЛО , ПОЖАРНА ? нашла в инете
![]() — Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте — горит — Адрес? — Герцль 34 кв. 12 — Герцль? Это где? — Та навпротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Ви шо, на шуке не були? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. — Но куда? Адрес? — Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34. — Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!! — Как к вам проехать? — Та нам вси автобуси ходять. — Мы не знаем, где это. Это что, новий район? — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. — Каких еще мароканцев? — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. — А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин. — А, казахи? — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? — Но мы не знаем такой улицы. — Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. — По Яфо? — Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. — Ви откуда звоните? — Та из дому ж и звоню. Горить все. — Говорите конкретно как к вам проехать — Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. — А, Маркс? — Та який там Маркс? Все сгорить. Ви едете чи не? — Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет. — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. — Женщина вы вообще трезвая? — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу. — Это где же вы нашли водку за 6.50? — Та у нас в маколете. — Где? — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. — Погодите, какая жара? — Та градусов 60, я ж не меряла. — Как 60? Да на улице дождь проливной идет. — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. — Раньше чего? — Та Рош ашана. Новый год. Через месяц. — Как через месяц? Еще полгода до Нового года. — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! — Погодите, вы куда звоните? — Та у пожарную ж! — Какого района? — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. — Куда? — Та куды ж? Сюди! — Вы из какого города звоните? — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. — А чего ж вы в Киев звоните? — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, MihailM, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Анекдоты про сталкеров.
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются. * * * Сидит бабулька на рынке торгует картошкой. Мужик подходит. - Бабушка хорошая у вас картошка? - Да хлопчик. Бери не пожалеешь. - А откуда у вас картошка .Где взяли? - Да с огорода в Чернобыле. Мужик охреневший уходит. Через 5 минут приходит и говорит. - Мне ведро картошки. Для тёщи… * * * Заходит сталкер в бар - Бармен! Ты где? Выходит бармен и говорит: - Извините, но бар закрыт, откроется только через час. - Сталкер, усаживаясь за столик: - Ничего, я подожду. Бармен: - Может пока что-нибудь закажете? * * * Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать и подтрунивать над ним. Вляпавшийся, зажимая весельчаку рот рукой: - Тихо, военных встревожишь! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Жена вернулась домой раньше обычного..
..и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: Avgust, mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Правильный электрик и правильный мастер.
Комсомольский-на-Амуре авиационный завод имени Ю. А. Гагарина. В мастерскую старшего мастера входит начальник цеха и видит картину маслом: простой рабочий, электрик сидит на стуле, пьет чай и разгадывает кроссворд. Для любого начальника незанятый подчиненный - мощный раздражитель, его хочется немедленно отловить и озадачить. Умный начальник умеет сдерживать такие порывы, недалекий - нет. Этот начальний был не шибко умный, но воспитанный, сам набрасываться не стал, помчался к непосредственному начальству рабочего, к мастеру, и потребовал немедленно озадачить подчиненного. Мастера, бывшего главного механика на судне, звали, соответственно, Дед. Дед неторопливо поднял глаза на начальника цеха и спокойно пояснил: - Этого электрика я полгода заманивал к нам в цех именно для того, чтобы он сидел у меня в мастерской. Пока он так сидит, я уверен, что у меня работает все, начиная от большого крана, заканчивая последней розеткой. Вот если он начнет бегать по цеху, это будет означать, что где-то наступает писец. Так что будь добр, сделай вид, что ты его не видишь. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: Avgust, mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Нечто подобное было в древнем Китае-врачу платили только тогда,когда человек был здоров.
|
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| Avgust |
|
|
|
Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: — Что случилось? Парень отвечает: — Садись расскажу… Друг сел… — Короче тут оказывается скамейка покрашена…
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю Avgust "Спасибо" сказали: andrei, mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Письмо маленького мальчика...
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: - Аня, неужели ты меня не узнаешь?.. Губы бабушки задрожали, она кивнула: - Узнаю, Коленька, давно узнала. Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Николаю Ивановичу тогда было 20, а бабушке 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным. Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? Леша, 4 класс |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: Avgust, mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ЧТО ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН
- Прости, я была неправа ! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52 ... 131 След. | [ Сообщений: 1301 ] |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |