| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=18960 |
Страница 46 из 131 |
| Автор: | andrei [ 26 июн 2013, 17:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Высокоточное оборудование. История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж... Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой - прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же. |
|
| Автор: | andrei [ 26 июн 2013, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Еще одно утро Это было ещё одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю только от того, что опаздываешь на работу. Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали. Люто поругались. Конечно, и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и лёгкости, а в этот раз всё зашло слишком далеко, серьёзно и трагично. Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя вначале был всё же Виктор… Да какая теперь к чёрту разница, из-за какого Фердинанда началась война? Ведь далеко не каждый солдат, поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево. Стокилограммовый Витя в деловом костюме сидел в коридоре на специальной табуреточке и наводил на ботинках окончательный глянец. Дети давно самоликвидировались в школу, и старинные ходики только подчёркивали гнетущую враждебность тишины. Ольга сидела на кухне и с серебряными нотками презрения размешивала сахарок в своём кофе. Обувная щётка сказала: - Шш-их, шш-их (Да ладно, хорош строить из себя жертву, не переживай, сейчас уйду…) Ложечка в чашке ответила: - Цыньк, цыньк, цыньк (Скорей бы ты уже ушёл, не могу больше находиться с тобой в одном пространстве. Я привыкла жить без тебя, да и ты переживешь. Пора нам развестись, чтобы больше никогда не видеть твою щекастую рожу. А дети поймут и привыкнут) - Шших, шш-их!? - Цыньк, цыньк, цыньк!!! - Ших? Ших, ших, ших… Наконец Виктор отложил не в меру разговорившуюся щётку и как всегда, не прощаясь, вышел, хлопнув дверью и энергично лязгнул ключом в замке. У Ольги был ещё целый час до выхода на работу, его вполне хватило и на душ, и на ногти, и на спокойно поплакать о своей загубленной этим уродом молодости… Наконец, готовая к выходу Оля в последний раз полюбовалась в зеркале на женщину со счастливым макияжем и загнанными глазами, и стала открывать дверь. Но что за чёрт? Ключ со скрипом провернулся на пол-оборота и намертво застрял, ни туда - ни сюда. Ещё одна иллюстрация бесполезного мужчины в доме - что он есть, что его нет. Опять поднатужилась, давай, давай, ещё немножко, вроде пошло… - Тунк! - сказал ключ, и его кольцо осталось в Ольгиной руке. Из замка торчал только сантиметровый огрызок. На плач и курение ушло ещё полчаса, но правильная мысль, наконец, пришла – нужно в Витиных инструментах найти плоскогубцы и попытаться провернуть обрубок в замке. Порылась. Ну почему так не везёт? У него два огромных ящика, размером с гробы, со всякими дрелями и шуруповёртами (как будто он не университетский профессор, а установщик кондиционеров) и ни одних самых задрипанных плоскогубцев. Оля, немного промучившись у дверей со своими жалкими щипчиками для бровей, решилась-таки на звонок мужу, хоть очень, очень, очень не хотелось. Первое «Алло» далось совсем нелегко, просто комом в горле встало, как будто она забыла, как разговаривать: - А-а… Кхм… Алло, Витя, у меня сломался ключ в замке. Не знаю как?! Вот так! Ты не мог бы вернуться и что-то сделать? Я понимаю, но мне тоже на работу! Хорошо, спасибо, жду… Через двадцать минут в балконную дверь неожиданно постучали, и пред Ольгой предстал стокилограммовый человек-паук в костюме Джеймса Бонда. Паук–Виктор нежно отодвинул ошарашенную жену со своего пути и решительно направился в прихожую. Ольга всё ещё никак не могла прийти в себя: - Витя, как же ты на балкон влез? - С крыши, а что? - Ты дурак? Ты же разбиться мог! - Но не разбился же. Можно подумать, что ты бы расстроилась… Потрясённая Ольга даже не удивилась тому, что Джеймс Бонд достал плоскогубцы из внутреннего кармана пиджака. Мало ли у него разных удавок в наручных часах…? Витя ловко клацнул замком и вуаля – путь свободен… Но пленница не спешила покидать своё заточение... супруги наконец бурно помирились, как обычно мирятся взрослые люди, пока их дети в школе… А за стеной за них радовался сосед, ведь они вместе с Виктором придумали выкрасть ночью ключ из Ольгиной сумочки, чтобы изрядно подпилить на нём бородки и основание кольца. Ради хорошего дела сосед даже разрешил временно отвинтить стальную перемычку между их балконами. Ну, в самом деле, не лазить же по стенкам почтенному профессору университета… |
|
| Автор: | valentina [ 27 июн 2013, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьёз – вам из неё живьём всё равно не выбраться. |
|
| Автор: | Sviatoslav [ 27 июн 2013, 21:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Преподаватель Тульского Государственного Университета для тех студентов, кому заранее определился с отметкой, на экзамен давал особенный билет с особенным заданием и говорил: решите это задание, получите хорошую отметку. Задание звучало так: На дне глубокого сосуда Лежат спокойно n шаров, Поочередно их оттуда Таскают двое дураков. Сие занятье им приятно, Они таскают m минут И, взявши шар, его обратно В сосуд немедленно кладут. Ввиду условия такого Сколь вероятность велика, Что первый был глупей второго, Когда шаров он вынул k? Преподаватель думал, что они вместе со студентом посмеются над заданием и студент получит свою отметку, но он был крайне удивлен, когда испуганные студенты пытались решить эту необычную и сложную, на их взгляд, задачу, при чем каждый пытался осилить, как мог. Кто-то просто применял классическое определение теории вероятности, деля n на k, кто-то применял комбинаторику [math]A_k^n[/math], иные даже писали, что условие про количество минут избыточно. И не было ни одного случая, говорит преподаватель, чтобы студент просто сказал: "Это шутка?" |
|
| Автор: | andrei [ 28 июн 2013, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Слесарь Гриша. Работал у нас в цехе Гриша, слесарем. Здоровый такой мужик, шкаф шкафом. Неразговорчивый был такой и с лицом как у бульдога, глаза только одни чего стоили, точнее взгляд, жуть короче. Все как-то сторонились его, но работал он нормально без нареканий. И вот в один из дней, время уже к обеду, Пётр Иванович, наш почётный пенсионер, жуткий весельчак и балагур, попёрся в бухгалтерию на второй этаж, по каким-то там делам. Зашёл с серьёзным видом, то да сё, и говорит: - Гриша то наш по моему не в себе сегодня, ходит по цеху с молотком, кого-нибудь прибить грозиться. Ну, женщины как-то особо серьёзно на это не отреагировали, похихикали, да и отправили Петра Ивановича шутливо куда подальше. Иваныч пожал плечами и ушёл. Спустился вниз, зашёл в слесарку, да и говорит Грише: Сходи Гришаня в бухгалтерию, возьми молоток только, а лучше вот эту кувалдочку небольшую, прибить им там чё то надо срочно. Женщины кудахтали о своём, когда дверь спокойно открылась, и в проёме возник Гриша……с кувалдочкой в правой руке. Не зная к кому обратиться, взгляд Гриши блуждал поочерёдно на каждую. И сделав пару шагов в кабинет, Гриша выдал: Ну и чё тут, кого прибить то? Крик Гали, молоденькой экономистки, потряс всё здание. Уронив тарелку с салатом на стол, она закрыв рот рукой, но всё так же вопя, ломанулась к двери, сделав петлю мимо Гриши. Остальные, спотыкаясь и опрокидывая стулья стартанули так, что через пару секунд в кабинете не было уже никого, кроме Гриши и главной бухгалтерши Тамары Алексеевны, которая сидела за своим столом, вжавшись в кресло. Выпучив глаза, она открывала рот, пытаясь что-то сказать, а может и закричать. Гриша сам застыл в ужасе, не понимая что происходит. Галя и остальные “спасшиеся” подняли весь цех на ноги и все в панике похватали “оружие” – лопаты, швабры, монтировки и прочие оборонительные средства. Гриша понял что произошло что-то неординарное, спустился на первый этаж. Увидев толпу “вооруженных” плюнул, бросил кувалдочку и пошёл искать Петра Ивановича, который поняв, что конкретно переборщил, куда-то заныкался. |
|
| Автор: | andrei [ 28 июн 2013, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Творчество йодом и зелёнкой(один рассказик из жизни) Кто лежал в детстве в больницах,наверняка помнит,как попросишь друга из палаты нарисовать тебе на попе йодную сеточку,обязательно поиграет там в крестики-нолики или нарисует солнышко..Ну или как фантазия работает. В детстве мы на такие рисунки обижались,боялись врачам показаться,ругались с ХУДОжником. А вот в подростковом возрасте уже прикалывались,ждали реакцию медсестры и соседей по палате. Очень приятно было слушать не сильную ругню сестички и смешки санитарок.А во взрослом возрасте уже мало кто так балуется. Эта история произошла в конце 90х с моей коллегой. У неё очень болела спина и её бабушка посоветовала очень старый и простой способ,нарисовать на всей спине крупную йодовую сетку,но не касаясь позвоночника. Ладно,одно дело попа,самому можно. а вот на спине.. проишлось просить мужа. Пришла дама домой с работы усталая,поела,помылась и в кровать завалилась. Муж взял ватную палочку,начал водить ей по спине и мадам вырубилась от столь приятных прикосновений. Утром проснулась,муж уже на работу ушёл, а она пошла в поликлинику к невропатологу. В кабинете было два участковых врача,две медсестры(такое даже сейчас есть) и одна врачиха,зашедшая в гости. Ну,подруга задрала маечку и подставила спину врачу. Тишина. Немая сцена. Потом врачиха всех позвала и показала спину. И тут гогот на весь этаж. Врачи,сняв с себя маски сурьёзных людей,ржали как подростки,отпускали шуточки и одновременно восхищались работой мастера. Когда наша мадам попросила зеркало,чтобы посмотреть через него в другое, челюсть "отвалилась". На спине,профессиональной кистью художника была выполнена картина,только не маслом, а йодом,зелёнкой и фукарцином. При смешивыании этих цветов получились и другие оттенки. Картина была на тему:ПРИРОДА,горный пейзаж. Жаль, в то время не было мобильников с камерами и фотики никто не носил в палаты). Потом врач заочно долго отчитывала мужа,что он мог жене кожу пожечь,что неизвестно,что будет при смешивании этих веществ и т.п. Дома они конечно,весело поржали над этим. И только через пять дней после тщательных отмываний картина начала бледнеть, а через джве недели её уже не было. А вот спина перестала болеть на следующий день. Толи от йода,то ли от позитива.))) |
|
| Автор: | andrei [ 01 июл 2013, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Свидетель Реальные события. Один товарищ однажды летней ночкой (около двух) возвращался с заводской смены. И не доходя чуть до дому, докопались до него три бухих гопника. Слово за слово, сколько время-закурить-позвонить, а товарищ тоже вообще-то дерзкий да резкий. В общем, начали месить-молотить. Они его. Так бы и лег очередной жертвой гопстопа, если бы не выдернул арматурину из цветочной оградки, да не раскроил физиономию самому горячему. Прямо по диагонали через нос. Противник опешил и в спешке отступил. Товарищ догонять не стал. Постоял пару минут, башкой повертел и заметил на балконе третьего этажа силуэт мужика с огоньком сигареты в зубах. Крикнул ему: "Мол, друг, ты все видел? Свидетелем будешь если что?". Тот ему: "Да, легко". Друг балкон запомнил и домой пошел. Как в воду глядел. Через пару дней менты вызвали, заявление потерпевшего показали. Друг им: " у меня свидетель есть". Поехали со следаком к свидетелю. Нашли балкон, вычислили квартиру. Поднимаются, звонят. Открывает мужик. Друг ему - так и так, помнишь ты два дня назад на балконе ночью курил и всю это видел? Мужик две минуты смотрит на товарища с ментом, потом поворачиваетс к жене и... хрясь ей с правой в скулу! Оказывается, мужик этот мало того, что не курит, так и вообще ночью той в командировке был... ЗЫ. От обвинения отмахался, потому как реального свидетеля через жену все же нашли. И он, что характерно, все подтвердил. |
|
| Автор: | andrei [ 01 июл 2013, 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов Стихотворение про плачущую Таню известно абсолютно всем настоящим и бывшим российским детям — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и человеческое сочувствие, и начальные познания в физике и мироустройстве. Как принято говорить про многие шедевры литературы, каждый найдет в «Тане» что-то для себя. Написание стихов для детей Агния Барто считала самой ответственной работой в мире. Не менее ответственно подошли к ремейкам «Тани» неизвестные нам авторы. Они представили, как звучала бы драматическая история с утешением в финале, если бы ее написали другие поэты. Маяковский В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Блок Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Крылов Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда — не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утешает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик — любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: «разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?» Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. «Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу». «Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну». Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны — ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч — не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС. Гораций Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам — свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Японский вариант Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. |
|
| Автор: | Avgust [ 01 июл 2013, 18:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Sviatoslav и andrei помогли мне вспомнить забавную историю со стихами. Как-то я поспорил с самой красивой девушкой факультета, что смогу очередную лекцию по строительным материалам написать в виде стиха, и что этот стих обретет популярность среди студентов. А фишка заключалась в том, что лектор очень быстро говорил и страшно любил давать большой объем информации. Даже самые расторопные не могли поспеть за ним и обычно студенты договаривались так: одни записывают начало блока мыслей, другие - центральную часть и третьи - завершающую. Писали, причем, под копирку. Понятно почему. Других возможностей ему сдать экзамены просто не существовало, так как в книгах найти пестрый материал было нереально. И вот я поспорил. Если я выиграю, то девушка меня поцелует крепко-крепко. Представляете себе всю сложность? Нужно было не только поспевать за пулеметной речью, но и улавливать совершенно непонятные термины, складно все изложить, да еще и срифмовать. Да еще чтобы многим понравилось. Даже Лермонтов на такое бы не пошел. Помню свои ощущения, мобилизацию всех сил... И процесс пошел. Не буду больше процесс описывать, а прямо изложу стих, который полностью помню даже спустя 40 лет: Вода влияет на бетон И соли разъедают очень. Ракушка только, как закон, Бетону добавляет прочность. Но переменный уровень Влияет слишком дурно. Не дадим себя ломать! Правильно, же, братцы? Остается применять Гидроизоляцию. Бригадир не будет зол, Раз достал гидроизол, Расплывется, словно блин, Раз увидел борулин, Крякнет, как Утёнок Тим, Коль урвал он эластим, Сделает двойной кульбит, Если выбил эмульбит, Запоет аж "10 тонн", Взяв законно гидратон, Вздрогнет, будто космонавт, Облаченный в сисалкрафт... Будет бригадир и сам Гидроизолирован! |
|
| Автор: | andrei [ 02 июл 2013, 07:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Хотите быть клиентом? Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером". Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и слышу в ответ - Это квартира? - Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку) Через 30 секунд перезванивают: - Это морг? - да, - говорю, - морг. - А какой? - Местный! И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому что они спрашивают: - А вы не хотите быть нашим клиентом? И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ: - А Вы нашим? Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у меня просто чудесное. |
|
| Страница 46 из 131 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|