| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=18960 |
Страница 42 из 131 |
| Автор: | andrei [ 17 май 2013, 20:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Жена или муж? |
|
| Автор: | valentina [ 17 май 2013, 23:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком. / к/ф Ищите женщину./ |
|
| Автор: | andrei [ 18 май 2013, 01:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Ага Тем более-"женщина-друг человека"/Аркадий Райкин/
|
|
| Автор: | valentina [ 18 май 2013, 01:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Вот это и надо поставить 53 номером
|
|
| Автор: | andrei [ 18 май 2013, 18:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Конечно,на первый номер это не тянет
|
|
| Автор: | andrei [ 18 май 2013, 18:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Объявления,прикольные ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 18 май 2013, 19:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
|
|
| Автор: | andrei [ 21 май 2013, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Заряжайся позитивом - Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю? - Да! - Класс! Найди мне другого мужика. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. Никогда не пукайте в гидрокостюме! Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: — Пи.дец. — Кто звонил? — Твоя жена... Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно - Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. - Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре». Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был. Жена: - Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло... Муж (задумчиво): - Пиво будешь? Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения... Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед. Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца. Письмо в редакцию: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что смех с ним абсолютно безопасен... " Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. - Почему вы не пропустили пешехода? - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила! Окошко в бане - вот самый посещаемый пор.носайт моего детства! Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже... Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает - Доктор, я умру? - Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!! Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, с.ука!", сказала, что "на всякий случай". Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива — Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них Тельцы. Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…)) Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте! Иначе будете нянчиться с внуками... У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: -Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь. Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл. У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует. - Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь... Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там... Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку - Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
|
|
| Автор: | andrei [ 21 май 2013, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
Прикольные фразы! *** Опыт – это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? » приходит единственный вопрос: «Нахрена? » *** Спина – та часть тела вашего друга, которую вы можете лицезреть, как только окажетесь в беде. *** Обещание о покупке компьютера для учебы помогает учебе намного лучше, чем, собственно, его наличие. *** Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный. *** Неудачное свидание – это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой. *** Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. *** Одиночество – как вино: чем больше пьёшь, тем труднее отказаться от него. *** Нет пошлых фраз – есть пошлые уши. *** В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие… *** Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало. *** В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. *** Всех денег не заработать, со всеми женщинами не переспать, весь мир не завоевать, но быть бухим каждый день – это реально! *** После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. *** Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. *** Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. *** Часто вместо сочувственного «Вы не ушиблись?» слышишь вопрос «Кто-нибудь снял это на мобильник?». |
|
| Автор: | andrei [ 21 май 2013, 20:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ |
БУМЕРАНГ Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и, демонстрируя полное отсутствие слуха, напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность, невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан я. А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. О-о-о-о! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем, как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих. По окончании прочтения, я, еще находясь в мечтательном состоянии, сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. То ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник, в который я самозабвенно метал топор, натянутым на заборе. После этого воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать. Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка как раз нужной формы. Целый день я фонтанировал древесной стружкой, и наконец к вечеру из-под золотых рук мастерового вышел бумеранг. Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но, прикинув детским умом, что индейцы — люди серьезные и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно, Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничто не смущало. И даже то, что батя, увидев, какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом! Первое испытание было решено провести на поляне. Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но… …Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот — упал вертикально вниз. Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве. Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее. Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу. — Фима! Фимочка! Ты где? Где ты, мой маленький! Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки. Тетка была красивая, одета сильно модно и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют — гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала. — Фимочка, ну где же ты, мой маленький? Я еще подумал: ребенка, что ли, потеряла? Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли? И тут я заметил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы, даже кузнечики и те заткнулись. Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего Мальчика-с-пальчика. «А мне ведь писец, — почему-то мелькнула мысль. — Угроблю тетку — будет неприятно». В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом — это не то что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить. Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно. Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени. — Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись… В этот момент жестокий инструмент — бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями, с отвратительным чваком врезался в землю в метрах пяти от красивой тети. И буквально в ту же секунду, разрезая летнее марево истеричным визгом, из травы взмыл получивший в жопу деревянным пропеллером, как я сейчас понимаю, долгожданный Фима. Фима оказался совсем не Мальчик-с-пальчик, а скорее песик-с-носик. В летящем и похабно визжащем существе с трудом угадывался представитель достойного племи собачьих. Скорее оно напоминало облезлого старого хомяка, который сослепу сел на ежика. — Фимочка! — взвизгнула красивая тетя, и ее визг гармонично слился с визгом воспарившего Фимы. А Фима летел и причитал, летел и причитал. Я как-то автоматически отметил, что летит он хоть и гораздо ниже моего бумеранга, но, бесспорно, красивее. Еще подумал, что в следующий раз надо будет к лопастям свисток привязать, чтобы так же летело и свистело. …Все-таки крайне неудобно гнаться за мальчишкой на каблуках и со свистящей собачкой под мышкой. Фима уже израсходовал весь отпущенный ему создателем визг и теперь, открыв маленькую пасть, просто свистел на одной ноте, зажатый под мышкой и выпучив мне в спину свои два огромных глаза. Вернувшись через час, я нашел на поляне свой бумеранг. Точнее, то, что раньше называлось бумерангом. Красивая тетя, не догнав меня, вернулась на поляну и долго мстила суровому оружию справедливых индейцев, превратив бумеранг в две потрепанные лопасти от Карлсона-неудачника. |
|
| Страница 42 из 131 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|