Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 56 из 131 |
[ Сообщений: 1301 ] | На страницу Пред. 1 ... 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59 ... 131 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| valentina |
|
|
|
Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали: andrei, mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике?
— Господь либо вездесущ, либо на всё его воля. — В чем состоял эксперимент Шрёдингера? — Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ. — Пять. Давай зачетку. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома. Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду... - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе... Ыыыыыыыыыы... Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная. Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так... храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич. Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега. Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали... Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников... Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно? Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось. Девять вечера. Офис. С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим! Час ночи. Где-то. Ммммуууу... Ыыыыыы... Хренов новый гооооод... Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо...ыыыыыы... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Вот ведь жлоб!
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой — большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! «— внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже — больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина. Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят— отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| vorvalm |
|
|
|
andrei
В вас дремлет А.П.Чехов. Не дайте ему заснуть... |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
Уважаемый vorvalm,то что выставляю я здесь,честно сперто из интернета.А то,что могу написать лично я будет окрашено черным юмором и депрессивно.Так что мое творчество не подлежит публикации.
|
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| mad_math |
|
|
|
andrei писал(а): А то,что могу написать лично я будет окрашено черным юмором и депрессивно.Так что мое творчество не подлежит публикации. Интересно было бы взглянуть. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: valentina |
||
| Sonic |
|
|
|
andrei писал(а): Уважаемый vorvalm,то что выставляю я здесь,честно сперто из интернета.А то,что могу написать лично я будет окрашено черным юмором и депрессивно.Так что мое творчество не подлежит публикации. После сообщения mad_math тоже решился ответить: было бы интересно посмотреть, что именно имелось ввиду. У Вас черный юмор? Или мрачный рассказ? Или трагический рассказ? |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
УЖАСНАЯ ИСТОРИЯ КРАСНОЙ КАСКИ
Жила-была девочка. С детства она была очень злая и агрессивная. И потому бабушка на Хэллоуин подарила ей красную каску. С тех пор все люди так и называли её – Красная Фуражка. Как-то раз её мама впала в состояние романтической забывчивости (что с перепоя случалось у нее достаточно часто) и опрометчиво послала свою дочь. Отнести пирожков бабушке. Схватив корзиночку, Красная Береточка, весело подпрыгивая, отправилась в лес. Она собирала цветочки, плела себе венок. Пирожки, между тем, потихоньку, но безвозвратно исчезали в её огромной пасти. Корзинка была пуста, но голод ещё не закончился. Пришлось съесть и корзинку. Нельзя забывать, что мама тогда находилась в состоянии романтической рассеянности, и поэтому расстройство желудка не заставило себя долго ждать. Красная Каска была и без того агрессивной, а использование крапивы вместо туалетной бумаги сделало её просто настоящим монстром. Можно себе представить ужас и отчаяние несчастного Волка, который в поисках морковки в кустиках наткнулся на безумный взгляд Красной Береточки. Он хлопнулся в обморок, прямо в кусты и в страшные, вонючие последствия маминой забывчивости. Тащить Волка было крайне тяжело. Изнемогая от тяжести Волка и зловония леса, истекая потом и стиснув зубы, шла Красная Бантана к дому бабушки. Наконец показались курьи ножки, и избушка на них. Стучать не пришлось. Бабушка, еще за час почувствовала приближение внучки по запаху. Предусмотрительно одев противогаз, бабулька широко открыла двери. Можете представить изумление бабушки, когда вместо корзины с пирожками она увидела в руках у Красной Ушанки Серого Волка. Шок, сердечный приступ и состояние романтической забывчивости наступили у бабушки одновременно. Недолго думая, она выхватила Волка из рук Красной Кепки и послала её. Домой к маме. Несмотря на ревность дровосеков, свадьба бабушки и Волка состоялась через месяц. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59 ... 131 След. | [ Сообщений: 1301 ] |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |