Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Страница 1 из 131 |
[ Сообщений: 1301 ] | На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 131 След. |
|
Автор | Сообщение | |
---|---|---|
valentina |
|
|
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошлаУКРАШАТЬ МИР ! |
||
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали: ammo77, Ileech, Orion_Paks, Sviatoslav, VSI |
||
andrei |
|
|
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки? Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс) - единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!! Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! Окончательное решение женщины редко бывает последним. Жду подруг на чай....протираю рюмки ) ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь... Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех ) Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины :-) Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером ! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба ) Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! )) Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.. ) Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку! И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон! |
||
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: Analitik, mad_math, Melamory, valentina, VSI |
||
andrei |
|
|
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: Analitik, mad_math, valentina, VSI |
||
andrei |
|
|
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: Analitik, mad_math, valentina, VSI |
||
andrei |
|
|
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: Analitik, mad_math, valentina, VSI |
||
valentina |
|
|
о грибах:
Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А кошелек сказал: - Иди за грибами, фантазерка |
||
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали: mad_math |
||
andrei |
|
|
Ребро Адама
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать: - готовить завтрак на всю семью; - будить детей; - подбирать им одежду для школы; - заставлять их съесть завтрак; - одевать их; - вести их в школу; - забирать белье из прачечной на обратном пути; - идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; - идти на рынок за продуктами; - разбирать покупки по возвращении домой; - заправлять кровати; - пришивать пуговицы; - чистить кошачий лоток и мыть собаку; - поесть за десять минут; - мыть посуду; - подметать и мыть пол; - снова бежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу; - опять кормить детей; - заставлять их делать уроки; - гладить белье; - чистить картошку и мыть овощи для салата; - на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; - подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; - снова мыть посуду; - собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; - купать детей и укладывать их спать; - измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог ответил: - Я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел... |
||
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
andrei |
|
|
Десять секунд и все исчезли ...
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка): - Дя-я... енька миционер! Тот поворачивается: - Чего? - А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ? Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно: - Нет... Браток еще более дебильно: - А расия? ... (рация?) Мент растерянно: - Нет... Браток совершенно спокойно и размеренно: - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА ***, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы): - Значит так. Десять секунд и все исчезли ... Мы, само собой, второго приглашения не дожидались. |
||
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
andrei |
|
|
Дед - приколист
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, процессия. Все чинно, благородно. В автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." |
||
Вернуться к началу | ||
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
andrei |
|
|
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле. Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия. — Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест! — Прекрати! Они целуются… А, нет… ест. Звонок в дверь. — Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай! — Двойной виски со льдом. — Молодой человек, это вообще-то буфет университета! — Жаль, очень жаль…. Пельмени «Печалька». Нечего жрать? Печалька! В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп. Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где? Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке. Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох. Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! — Хочу хомяка. — Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком. Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант. Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность. — Что там у тебя, пирог? — Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок! Маленькая девочка в магазине: — у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике.. — нет. — ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН. Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать. Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец. Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал… Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. - Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ? Концертный номер под названием «Милая, прости, я задержался у приятеля» успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой. Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой? Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - “I love you!” - Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”! Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. =) Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем =) - Ты что вообще долбанутый? - Да, но экстравагантный звучит солиднее… Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она… и… сука.. врезался в столб В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. - Дорогая, ты хотела непредсказуемости? - Да! - Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам. Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице… Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! На досмотре: – Колющее, режущее есть? - Конечно! Свитер колет, стринги режут… Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!! В метро часто вижу очень толстую девушку с сумкой, сплошь утыканной кокардами с фуражек. Не могу отделаться от мысли, что она их всех съела. Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!” Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!” - Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед! Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ;((( - Доченька, послушай меня, он тебе не пара… - Мама, отдай мой торт! Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает! На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке. “А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг”. Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах – это сексуально, а голый мужик в носках – нет. А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб. Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?… Муж возвращается с охоты: - как охота, милый? - Нормально, месяц не будем покупать мясо! - ты убил лося? - Нет, пропил зарплату Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде. Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком. - А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма! - Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер! Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная? Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр!”. В результате этот бомж ночевал там семь лет. В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался! - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! - Тут-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика. Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач! |
||
Вернуться к началу | ||
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 131 След. | [ Сообщений: 1301 ] |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |