Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 97 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| Trakovski |
|
|
|
Был у меня сосед по гаражу, красивый, рослый, натуральный блондин с белозубой улыбкой. Ездил на красной «семерке». Сейчас это так себе, а тогда было круто. А у меня на моей скромной «пятерке» коробка передач полетела, он помог мне снять ее с машины, а сам помыл руки с мылом и куда - то поехал. Я сижу, ковыряюсь в шестеренках, он подъезжает: - Ну что у тебя с коробкой? - Пока еще не понял, вот разбираюсь. - Сейчас переоденусь, приду и помогу. Сосед ушел домой. Через некоторое время он возвращается, и мы ковыряемся вместе. Он автомобилист с высшим образованием, быстренько определил, что к чему и говорит: - Дуй в магазин за бутылкой. Такая хрень у меня в гараже лежит. Сегодня же соберем твою коробку и поставим на место. Надо сказать, что сервисов в нынешнем понимании тогда не было, тем более в глубинке. И запчасти надо было « доставать», а не покупать в магазине. Самой ходовой валютой была бутылка водки, ею расплачивались все и за все. Я купил бутылку, стандартную в таких случаях закуску и вернулся в гаражи. Мой сосед уже начал собирать коробку. Через тройку часов все было готово, моя машина была на ходу. Я поставил пустой ящик посередине гаража, накрыл его газетой. Поставил бутылку, стаканы и разложил немудренную закуску. Начали «обмывать» коробку передач на моей машине, сначала вдвоем. А потом, как то само собой получилось, к нам присоединились другие, такие же, как я и мой сосед. Каждый приносил что то, спиртное или закуску, получился целый банкет. Разошлись, когда уже было темно. Пьяных не было, но пили все. Я был доволен тем, что проблема с коробкой так удачно решилась и тем, что мою радость разделили со мной мои соседи по гаражам. Пришел домой, рассказал все супруге, она то же была довольна результатом. Прошла неделя. У соседа справа пропала искра, как он сам говорит - ушла в колесо. В электричестве я более - менее соображаю. Так как наш спец по автомобилям, высокий блондин с белозубой улыбкой уехал в отпуск, пришлось мне стать главным специалистом по доставанию искры из колеса. Ковырялись недолго, нашли искру. Катушка зажигания, по простому «бабина», конечно не новая, но исправная нашлась в моем гараже. Сосед сбегал в магазин, ситуация с банкетом повторилась. Пришел домой, рассказал все супруге, она была недовольна результатом. На мой взгляд, жена противоречит самой себе недельной давности. Двойной стандарт получается. Я сказал ей об этом. Она объяснила свою позицию: Несколько дней назад - наша машина на ходу, а сегодня - мой нетрезвый муж не на ходу. Никаких двойных стандартов, просто разные результаты. Я понял, но промолчал. И тогда и сегодня одно и то же: Наша машина исправна и на ходу, я не совсем трезв и не на ходу. А она видит разницу. Все говорят что нельзя понять женскую логику. Вполне возможно, если встать на ее позицию "хранительницы очага". |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю Trakovski "Спасибо" сказали: andrei, mad_math |
||
| Trakovski |
|
|
|
Обида.
Не знаю почему, но встречаются люди, которых не любят собаки. Самые добрые дворняги, с которыми играют дети, которые так отзывчивы на добрый взгляд и виляют хвостом при встрече. Когда мимо проходит такой человек, они рычат, оскаливают клыки, шерсть на холке дыбом. У нас бегал такой песик, добрейший, все звали его «Рыжик». Он действительно был рыжего окраса, жил в большом деревянном ящике, кем то специально поставленном у магазина. Его любили и подкармливали все, особенно дети. Он отвечал им взаимностью, ни одна детская ватага никуда не двигалась без его сопровождения. Он всегда был там, где играют дети. Тут ко мне приехал мой знакомый, человек сугубо городской, воспитанный на асфальте. Неважно, по какому делу, суть не в этом. Когда мы с ним все обсудили и решили он собрался уезжать. Я его провожаю до автобусной остановки. Навстречу ватага мальчишек, идут купаться на пруд. Один катит впереди себя накаченную камеру от грузового автомобиля, или от какой - то другой техники, плавсредство и игрушка одновременно. Их, как всегда, сопровождает Рыжик. Никто не ожидал такого! Рыжик с такой яростью кинулся на моего знакомого, вонзил свои клыки в его ногу и отскочил. Я с мальчишками еле удержал Рыжика от повторной атаки. Порванные брюки, кровь, ругань! Картина неприглядная. Не стали ждать автобуса, вызвали неотложку, моего знакомого увезли. Прошло несколько дней. Соседский мальчишка мне говорит: « Дядька, тот которого Рыжик покусал, был ядовитым! Рыжик вчера умер». На самом деле никто не выяснял, от чего собачка померла. Может быть, съела чего? Отравить специально ни у кого бы не поднялась рука. Закопали за огородами на пустыре, пацаны были хмурые, девчонки плакали. Как то пусто стало на улице без Рыжика. Надо было в поликлинику в город. Поехал. На пороге встречаю своего знакомого, он ходит на уколы после укуса Рыжика. Поздоровались и я пошутил: «А ты оказывается ядовитый, собачка то сдохла, после того как покусала тебя!» Обиделся человек, теперь даже не здоровается при встрече. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю Trakovski "Спасибо" сказали: andrei, mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ДИВАН
Командир БЧ-5 Геннадий Петрович Королев шел на службу в прекрасном настроении: ремонт в новой квартире закончен, можно переезжать. Осталось решить вопрос с грузчиками. Хорошо еще, что машина для переезда не требуется, новая квартира – через двор от старой. Но одному мебель не перетащить, нужны помощники. - Доброе утро, дядя Гена! – веселый голос заставил механика оглянуться. В курилке у казармы кучковались лейтенанты. «Площадка молодняка, - подумал мех, здороваясь. – Такого количества лейтенантов у нас в экипаже давно не было». И тут, глядя на молодых офицеров, он сообразил, где взять грузчиков. - Ну-ка, молодая поросль флотской интеллигенции, идите сюда! – позвал механик лейтенантов. – Не хотите помочь старику с переездом? - Интеллигенты у нас только штурмана, - первым подошел к «старику» его подчиненный. – А мы – рабочие лошадки. Инженер ЭНГ гордо посмотрел на механического лейтенанта: - Ну да, мы – белая кость, голубая кровь. Еще Петр Первый про нас говорил, мол, штурмана, хотя и роду поганого, в кают-компанию допущены быть могут, ибо делу навигацкому, - штурманенок назидательно поднял указательный палец, - зело обучены! - Хорош спорить, опять сейчас дискуссию разведете, «кто на лодке всех нужней, работящей и грязней», - инженер ГАГ недовольно посмотрел на спорщиков. – Чем помочь, Геннадий Петрович? - Мебель перенести в новую квартиру, - ответил механик, одновременно думая о том, что штурманенок у них – действительно флотский интеллигент. Парень – хоть куда, красив, умен, сообразителен. Мех вспомнил, как тот «скрестил шпаги» с командиром БЧ-2. Тогда штурманенок впервые вышел с ними в море. Мех поднялся на мостик покурить и услышал спор старого ракетчика с лейтенантом: - Ну что, штурман, а скажи-ка мне, почему гирокомпас на север показывает? – Это был излюбленный вопрос, которым ракетчик обычно «сажал в лужу» всех штурманов. Попробуй-ка на пальцах рассказать, почему гирокомпас показывает на север! В этом вопросе штурмана все как один были похожи на собак – все понимают, хвостом машут, объяснить не могут. Этот лейтенант не был исключением. - Так, это, …скорость вращения гироскопа… вращение Земли… смещение центра тяжести… есть рогатая формула, - лейтенант пытался выразить мысль, но как-то сумбурно. - Ну да, ты еще напиши сейчас эту рогатую формулу! – ракетчик презрительно посмотрел на лейтенанта. - Ты мне по рабоче-крестьянски объясни, без ваших штурманских формул, я в них все равно ничего не понимаю. Штурманенок надолго задумался. Как объяснить такой сложный вопрос «по рабоче-крестьянски», он не знал. - Вот так-то, штурман, лучше надо учить специальность! – довольный кап-два улыбнулся, глядя на задумавшегося лейтенанта. - Ладно, товарищ капитан второго ранга, «один – ноль» в вашу пользу, – сказал вдруг лейтенант. – А вот вы мне объясните, почему ракета не падает? У самолета – там все понятно, он летит за счет подъемной силы крыльев. А у ракеты же крыльев нет! Почему она летит и не падает, а? Давайте по рабоче-крестьянски. Механик с интересом наблюдал за интенсивной мозговой деятельностью старого ракетчика, нарисованной у того на лице. Через пару минут размышлений кап-два сдался: - Ладно, лейтенант, «один-один», - он еще немного подумал и добавил: - В твою пользу, салага. Первый раз в жизни попался на свою же удочку. Вечером толпа лейтенантов – десять человек (помочь вызвались еще несколько представителей «площадки молодняка» с соседнего экипажа) – пришли к механику домой. С таким количеством помощников мебель перенесли и расставили часа за два. Благодарный мех накрыл стол в комнате. Первый тост подняли за новую квартиру, второй – за мягкую мебель, купленную накануне переезда, третий – по традиции – за тех, кто в море. Следующие – за все подряд. Когда дошли до тоста «За нас с вами и за черт с ними», сломался акустик – упал лицом в салат с капустой, при этом разбил тарелку и порезал лоб. Под чутким руководством хозяина квартиры лейтенанта перенесли на новый диван. Минут через десять тот пришел в себя и занял свое место за столом. Механик взглянул на диван и ужаснулся – новенький диван был испачкан кровью. «Ёлы-палы, - подумал мех, - что скажет жена?!». Попереживав про себя еще немного, мех высказал сомнения по этому поводу вслух: - Мужики, так дело не пойдет. Был новый диван, а теперь что с ним стало? Лейтенанты переглянулись: - Что ты предлагаешь, Петрович? - Ну, не знаю, надо бы как-то компенсировать. Кровь-то не отмывается. Лейтенанты опять переглянулись. Штурманёнок вышел в коридор и вернулся с шапкой. Демонстративно достав из кармана купюру, бросил её в шапку, которая пошла по кругу. Лейтенанты накидали туда денег у кого сколько было. - Хватит? – отдали шапку меху. Механик пересчитал. На новый диван хватало. - Мебеля наши! - заявил штурманёнок. Он подошёл к дивану, потрогал испачканные места и поцокал языком. - Ну что, парни, на раз-два-взяли? - Лейтенанты открыли окно, подняли «купленный» диван и швырнули его на улицу. Затем сели обмывать «покупку». Механик, обдумав ситуацию, пришел к выводу, что он, старый дурак, обидел молодежь своим «компенсировать». Помучившись сомнениями, он достал из кармана деньги, выложил их на стол и сказал: - Ребята, извините старого козла, обидел вас, не подумав. Лейтенанты разобрали свои деньги, пожали руку механику, облобызали его и выпили за дружбу. Затем сбегали на улицу, принесли диван обратно, отряхнули от снега и поставили его на место, приколотив молотком отломившийся подлокотник. Глядя, как ремонтируется его мебель, механик опять стал переживать: «Ну ладно, испачкали диван салатом и кровью. Это ерунда. А теперь что? Отломили подлокотник, блин! Мебель теперь не новая. Что скажет жена?». - Мужики, так дело не пойдет! - Что на этот раз не так, Петрович? - Ну, диван-то сломали. Что теперь делать? Надо бы компенсировать. Лейтенанты переглянулись и полезли за деньгами. Накидали в шапку и отдали механику. Потом встали, открыли окно, подняли диван и кинули на улицу. Сев за стол, обмыли очередную покупку. Выпив, механик опять задумался. «Да что же это такое со мной? Свои же ребята, а я с ними так не по-товарищески обошелся…». - Извините, ребята, что-то я сегодня не в духе. Говорю всякую ерунду! – механик перевернул шапку, высыпав «компенсацию» на стол. Лейтенанты молча разобрали деньги, сходили на улицу за диваном, отряхнули его от снега, прибили отломившуюся спинку и поставили диван на место. Затем подняли тост за советское мебельное производство, выпускающее такие прочные диваны. Механик, глядя на разваливающийся диван, опять засомневался: «Как на нем теперь сидеть, он же совсем рассыпается – думал он. – Жена не поймет!». - Мужики, так дело не пойдет. Смотрите, что с диваном стало! - А что, диван как диван, что тебя не устраивает, Петрович? - Ну, как «что»? Подлокотник сломан, спинка отлетела – как теперь на нём сидеть? - И что ты предлагаешь? - Надо бы компенсировать… Лейтенанты пустили шапку по кругу, и диван в очередной раз улетел в окно. Штурманенок произнес тост за упокой его души. Механик, тупо глядя на кучку денег, приуныл: «Что же я за скотина такая? Из-за какого-то поганого дивана испортил отношения с хорошими ребятами. Что обо мне подумают лейтенанты, что я крохобор какой? Нехорошо получается. Да и черт с ним, с диваном! Плевать, что скажет жена!». - Ребятки, не обижайтесь, заберите свои деньги. И спасибо вам за помощь. Лейтенанты опустошили шапку, сбегали за диваном, собрали его из запчастей и поставили на место. Затем выпили «на посошок» и разбежались по домам. ...Утром на подъёме флага все стояли в строю, как огурчики. Комдив только что вернулся из командировки и принимал доклад от дежурного по дивизии. - Товарищ контр-адмирал, за время моего дежурства происшествий не случилось! – доложил дежурный. - Не случилось, говоришь? – прошипел в ответ комдив. – Тогда доложи-ка мне, какая … вчера ночью трижды швыряла диван на мою машину? Кто теперь ремонт компенсирует? …После подъёма флага лейтенанты в очередной раз пустили шапку по кругу, на этот раз свою долю внес и механик. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ОСОБЕННОСТИ ДЕРЕВЕНСКОЙ ОНЛАЙН - ТОРГОВЛИ
Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы еще длиннее. Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка?), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, ещё довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потёртых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлёк висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон . «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт!» Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось: - Только один. Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю: - Да, один. Теперь завис наш собеседник. - Ты кто? - Серёга. - Какой Серега? Откуда? - Турист. Из Москвы. Опять немая пауза. - Какой турист? На остановке? Ещё чего надо? - Ничего. - 120. - Да хоть 130. - Хорошо, жди. И огонёк на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушёнки. Не прошло пары минут, к остановке подошёл мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достаёт «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике. - Это вы заказывали? - Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить) - Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берёте за 130? На двоих хватит? Дальнейший трёп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники. Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да ещё и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т.п. два раза в неделю привозит, как тут её называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Пётр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берёт алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зелёный огонёк – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» - стопарик, «2» - чекушка, «3» - поллитра и т.п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмёрку. Видите, красный огонёк моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет - пусть не беспокоит и идёт домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведёт статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий Пётр ушёл домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| mad_math |
|
|
|
Про таджикско-узбекскую границу-2.
Случилось это зимой. Под новый год. Я вез прах своей, погибшей при несчастных обстоятельствах, матери, для дальнейшего захоронения в своем городе. Все было как в тумане. Голова толком не работала, и постоянно хотелось спать. С момента как мне сообщили эту трагическую новость, все шло как в параллельной реальности. Я ждал, когда мой мозг окончательно отключится, но он работал. Пусть как в полудреме, но я мог размышлять. Но рассказ не об этом печальнейшем событии моей жизни, а о людях. О простых людях, которые попались мне именно в этот горький час. За эти десять дней я смог встретить кучу людей, которых не иначе как хранителями назвать я не могу. Во-первых, кто-то оплатил мое пребывание в мотеле. Именно кто-то, потому что я до сих пор не знаю кто. Когда я подошел к приемной, мне просто выдали мои документы и сказали что, счет оплачен. И все. Потом я смог получить визу для транзитного проезда через Узбекистан, во время, когда консульство было закрыто на зимние праздники. Я получил все сопутствующие бумаги, которые просто так получить за такие сроки, и еще в выходные, просто не реально. Люди помогали. Я получал конверты от тех, кого знал, и которых видел первый раз в жизни. Это были друзья и знакомые матери. Таких эпизодов было не мало. И я очень прошу Бога дать мне возможность так же отплатить это обратно. Сейчас, когда прошло уже много лет, в памяти сильно отпечатался случай произошедший на узбекско-таджикской границе Мы ехали ночью с аэропорта к границе. Меня сопровождали два человека. Мой друг, который был за рулем, и близкая подруга матери, которая была все это время со мной и поддерживала меня. Не знаю, что бы я делал, не будь она рядом со мной. Подъезжая к границе, и уже издалека, я заметил длиннющую, почти километровую, вереницу машин стоявших в очереди на проверку. Габаритные отражатели обозначили кривую гирлянду автомобилей, грузовиков, фур. Водители злые, голодные, промерзшие до костей, находящиеся в очереди может не первые сутки, стояли около машин по несколько человек и ежились от холода. Это были праздничные дни, и, наверное, это злило всех еще больше. Я уже был готов к тому, что прибуду домой через несколько суток, не смотря на то, что от границы до моего дома, около сотни километров. Мой друг остановился. Вышел. Подошел к водителям, поздоровался и что-то сказал. И тут водители, хмурые и угрюмые, постоявшие тут все самые вечера, когда должны были находиться в кругу семьи, и готовые убить любого кто хочет пролезть без очереди, вдруг понимающе закивали и стали отходить в сторону. «Груз 200! Груз 200!» эхом пошло по цепочке вдаль… Мой друг быстро запрыгнул в кабину, и мы стали продвигаться вдоль очереди, медленно проезжая водителей, которые вдруг затушили сигареты, и сложили характерно руки, как это делают на поминках в Азии. Из целого километра стоящих машин, ни один водитель не возразил и не пикнул, а только понимающе, отпускали головы и давали нам проехать. Я всегда думал, что водители дальнобойщики очень суровые и бесчувственные, закаленные, словно пираты и готовые дать отпор любому кто хочет перебежать им дорогу. Но тут я увидел их совершенно с другой стороны. Так мы подъехали к шлагбауму КПП. Я собрал папку с бумагами и зашагал по черной, словно нефть слякоти в будку. В будке сидел пограничник. Курил. Курил много. В будке было очень много дыма. Я протянул ему документы. Ему уже сообщили, что я сопровождаю груз 200, поэтому лишних вопросов он не задавал. Он, молча, взял протянутые бумаги и начал листать. Не хватало одного документа. Насколько я помню доверенности на сопровождение, без которой пропустить меня пограничники по закону не имели права. -А где доверенность? -Не знаю. Вот все что есть. -Без нее нельзя. -Мне обратно в Ташкент ехать за ними? -Ну получается... Так не могу. Пойми. Порядок такой. Я держал руки в карманах, и уже сжимал трубочку заранее свернутых долларовых купюр. Я был уверен, что на границе, меня смогут обобрать по полной, поэтому был готов ко всему. Это были последние километры пути. Так что можно было отдавать последнее. -Может, как то можно договориться, начальник? Пограничник посмотрел на меня. Помолчал. А потом сказал: -Не надо со мной договариваться. Где твои документы? Я протянул свой паспорт. Он раскрыл его. Прочитал мои данный. Потом снова порылся в бумагах, что-то сверил. -Это кто тебе? Мать твоя что ли? -Да. -А что сразу не сказал? Пограничник, был немного обескуражен. Выключил пультом тихо кричащий телевизор. Сел ровно. И вдруг извинился передо мной. Он стал снова листать бумаги, и пытался мне объяснить, что не хватает очень вежливо, и даже не много с жалостью в голосе. Потому вдруг подумал, резко взял телефон и стал звонить куда-то. Как я понял по обрывкам фраз, звонил он в службу национальной безопасности. Он, сперва, долго объяснял про мои бумаги, потом он начал повышать свой тон, а потом даже вышел из будки и громко кричал и ругался с кем то, кто был на другом конце линии. Он говорил, пытаясь получить разрешение на мой пропуск. Так он несколько раз забегал обратно в будку. Закуривал новую сигарету и выбегал снова. Получал звонки, снова ругался и клал трубку. Потом спрашивал, чьи-то номера, записывал на клочки бумаг, потом перезванивал по ним и по новой объяснял. Все это время я сидел и слышал обрывки фраз. Потом он, наконец, зашел, собрал аккуратно мои бумаги в папку, и вручил мне. -Можешь проезжать. -Сколько с меня? – спросил я, потому что не мог поверить что человек, потратил столько времени, и денег на разговоры по мобильному телефону, которые тогда были не дешевыми, и возможно разругался и испортил отношения со своим начальством, и заручился за человека, который видел первый раз в своей жизни, и все это бесплатно. И я был уже готов заплатить за его труды. Это было бы справедливо. Я ждал ответа от пограничника. Для него, кто должен сидеть в грязной будке в столь «семейные» часы, я должен был быть морально-финансовой компенсацией, подарком на блюдце и хорошей надбавкой к окладу. -Не надо мне таких денег.- вдруг тихо и твердо сказал он. А потом добавил, - что говорят у вас, когда умирает человек, -«Примите соболезнования», - сказал я. -Ну тогда, примите мои соболезнования, - повторил пограничник. -Спасибо, - сказал я. Пожал ему руку и вышел. Мы сели в машину и медленно тронулись. Пограничник вышел к шлагбауму и приказал пропустить. Шлагбаум начал медленно, скрепя ржавыми петлями подниматься… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: andrei |
||
| andrei |
|
|
|
ЕСЛИ БЫ ВИНДА БЫЛА СДЕЛАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал) 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать". 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу" 10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки: "Почему нет?" и "Почему да?" 11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь". 12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..." |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Trakovski |
||
| andrei |
|
|
|
Несколько стереотипных мишек
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| Trakovski |
|
|
|
Трудный день.
Внучка сидит и смотрит в окно. Она простудилась, поэтому не пошла в садик. Я присматриваю за ней пока родители на работе. - Дедушка, ты учился в школе? - Конечно учился, я же умею читать и писать. - Странно, я еще в садике, и то умею. Ты что, в садик не ходил? - Нет, не ходил. - Тогда все понятно. - Что тебе понятно? - У тебя неполное образование. - Как это? - Сначала надо закончить садик, потом школу, потом академию. Я как то растерялся, не нашел что ей ответить. А она развивала свою мысль дальше: - Вот ты не заканчивал садик, поэтому не знаешь что детей аисты не носят, их в капусте не находят, это все сказки для маленьких. Я вовсе растерялся, не знал что говорить. А она продолжала: - Детей покупают в больнице, если у папы достаточно мелочи, а у мамы бумажных - денег. Я маленького братика хочу. Если у них не хватит денег, ты добавишь со своей пенсии? - Кто тебе сказал это? - У нас в группе все это знают. - Не беспокойся, я спрошу у папы с мамой, хватит ли у них денег. Думаю что у них достаточно, они же работают, зарплату получают. Несколько минут внучка молча смотрела в окно, а потом задала вопрос: - Дедушка, вот мама учится заочно, это как? - Она учится сама, дома. Читает книги, пишет конспекты, а потом в институте ее спрашивают о том, что она узнала из книжек. Экзамен называется. Помнишь, как она ходила в институт на экзамены? - Помню, только не в институт, а в академию. Я слышала сама, она говорила, что надо было поступать сразу после школы, а она не захотела. Ты то же не хотел в садик, когда был маленький? - Я уже не помню, давно это было. - Тебя в садик наверно не возьмут, ты же уже старый. - Это точно, старых в садик не берут. - Учиться никогда не поздно. Так говорит Светлана Георгиевна. В нашем садике она умнее всех, она - заведующая! - Она, безусловно, права. - Тебе надо заочно, как мама. Правда на экзамены к заведующей никто не ходит. Но я придумала, когда я закончу садик, у тебя будет экзамен, я буду спрашивать. - Хорошо, буду учиться заочно. Только где книжки взять? - Вон сколько книжек в шкафу, читай, пиши то, что пишет мама. И я тебе буду рассказывать, а ты пиши. - Конспекты что ли? - Ну да. Надо запомнить, красивое слово. Когда я его снова забуду, ты мне напомнишь. - А если я его забуду? - Я же говорю, пиши конспекты, тогда не забудешь. - Если ты учишься в садике, то и тебе надо писать конспекты. - Не надо, я каждый день хожу в садик. А мама в свою академию только на экзамены. А ты вообще, в садик не будешь ходить. Тебе надо будет писать конспекты больше чем маме. А потом про куклу, у которой закрываются глаза, когда она спит, про умного попугая в старшей группе, который сидит в клетке и очень много знает, хотя не умеет читать, о большом аквариуме, где Сережка рыбачил во время тихого часа, но рыба в тот день не клевала и так далее и тому подобное. И так целый день, пока родители не вернулись с работы. Думал все просто, посижу с внучкой, почитаю. Но такого трудного дня у меня давно не было. За целый день разговоров я так устал, как будто в один день сдал все свои экзамены. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю Trakovski "Спасибо" сказали: andrei, mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ВАНЯ И АККУМУЛЯТОР
Вчера утром, когда на улице было за тридцать, и машина в первый раз за всю зиму решила покапризничать, пришлось взять аккумулятор домой: обогреть, накормить вкусным электричеством, напоить дистиллированной водичкой. Как родного, право слово. Пока хлопотал над ним на правах радушного хозяина дома, вспомнил одну историю, которую рассказал мне Ваня. Его магазин с запчастями тогда ещё не обзавёлся хорошим надёжным завскладом и умелым управляющим, и Ване приходилось подолгу в нём пропадать. А то и оставаться на ночь. Жена, нагрянув пару раз с проверкой, убедилась в том, что время супруг проводит вовсе не с девками румяными, как положено по фабуле идеи ревности, а среди хладного металла, и успокоилась. Ну, трахается человек со всякими задними мостами и коробками передач, ну, любовно поглаживает карданы и рулевые тяги — ну, бывает. Зато и клиенты знали, что в магазин можно заглядывать в неурочное время: там всегда кто-нибудь есть, а машина, знаете ли, не выбирает, когда ей приспичит поломаться. Очередной покупатель характерной квадратно-бритой наружности, слегка заиндевевший, появился аккурат ранним морозным утром. Жёлто-оранжевые уличные фонари плыли в морозном тумане, над стоянками поднимались клубы пара от машин, которым посчастливилось завестись сразу: город просыпался, ворча под нос, что маленькая Греция однозначно лучше большой Сибири. Мужик так замёрз, что даже распальцовка ему толком не давалась, и это обстоятельство страшно его удручало: речевой центр, лишённый поддержки со стороны тонкой моторики рук, решительно отказывался выдавать связные фразы. А может быть, просто ещё не вышел из режима гибернации. Внимательно вникая в суть, лавируя между «как бы...бэха...крантец...дубак...стартёр тыр-пыр-дыр...ять...ять...ять» и прочими редкими всплесками на электроэнцефалограмме, Ваня понял, что мужик оставил машину на ночь где-то тут неподалёку (да понял я, мужик, прямо за магазином, не перетруждай мозжечок), а ночью мороз вдарил от души, термометр выдал все минус тридцать пять, и машина теперь не заводится. - Ты не переживай, - успокоил Ваня клиента. - Аккумуляторы в продаже есть. А хочешь — твой отогреем и зарядим. Если, конечно, не торопишься. Клиент не торопился. Опять же, зарядить было дешевле, чем купить новый, и это обстоятельство решало всё. Мужик выдавил первое связное «типа спасибо» и вышел в открытый уличный космос. Через полчаса Ваня не то чтобы забеспокоился — ему просто стало любопытно: что так долго? Мужик примёрз к аккумулятору или аккумулятор к машине? Он оделся и вышел на улицу. И покачал головой. Мужик бегал вокруг своего авто, хватаясь то за сердце, то за пистолет. - Случилось чего? - участливо поинтересовался Ваня. - Ых! Ох! Епть! Спи... Спё... Аккумулятор! - мужик тыкнул пистолетом под капот, потом приложил его же к сердцу и закатил глаза. - Тихо-тихо-тихо, - Ваня взял клиента под локоток. - Ты мне вот что скажи. Это у тебя первая «бэха»? Только честно! - Дык! - мучительно выдавил мужик. - И купил ты её недавно. - Дыть... итить... Новый Год! - Подержанную. Вот в этом бы клиент нипочём не сознался, но на таком морозе не колются только опытные партизаны. Он нехотя, еле заметно кивнул. - И про машину ничего не читал... хотя о чём это я. Короче, под капотом ты аккумулятор до ишачьей пасхи будешь искать. - Ы? - Я говорю, у твоей «Ха-пять» аккумулятор в багажнике! Нет-нет, не связанный и не с паяльником в... в общем, это всё гений немецкой конструкторской мысли! Там, под ковриком, справа, под запаской. Доставай, пошли греть и заряжать. Мужик недоверчиво поглядел на Ваню и попытался открыть багажник. Глухо. Тот был заблокирован. - Ы? - Сейчас-сейчас. Не уходи никуда и не вздумай машину закрывать, - предупредил Ваня и пошёл в магазин. Вернувшись с новым аккумулятором и проводами для прикуривания, он присоединил их куда-то к мотору и левому подкрылку. - Всё, теперь можешь открыть багажник. Эй, ты чего застыл? - Колдун, мля... - выдохнул мужик, восхищённо глядя на Ваню. - Только учусь, - отмахнулся Ваня. - Двадцать седьмой уровень, до некромантии ещё не добрался. Давай, заноси свою батарейку в тепло, будем реанимировать. А я пока чаёк соображу. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
НАУЧНЫЕ ЗАПИСКИ: "ЗВЕРЬ ПОРОДЫ ТРАМВАЙ"
Трамвай относится к постепенно вымирающим представителям городской фауны и потому требует к себе особо бережного отношения. Существует давнее и стойкое заблуждение, будто гнёзда Трамвая находили на верхушках деревьев, термитников или высоких скал, но серьёзные исследователи аргументировано опровергают подобные заявления, ничем не обоснованные, кроме как чересчур пылкого воображения фантазёров. Точно установлено, что своё логово Трамвай всегда устраивает на земле, оно называется депо. Не менее ошибочно утверждение о том, будто бы Трамвай размножается делением, вроде всех известных амёб. В заблуждение порой даже честных учёных вводит наличие двух близкородственных видов Трамваев, один из которых является двусоставным (из двух отдельных вагонов), что иными принимается за начальный этап его деления. Признаки пола у Трамвая отсутствуют и визуально не просматриваются. Отличить Трамвая-самку от Трамвая-самца способна только особь противоположного пола, всем остальным сие не под силу. Гуляет характерная шутка: чтобы определить пол Трамвая, нужно дождаться его отправления: ежели он поехал - значит, это самец, а если поехала - самка... Наиболее близки Трамваю Троллейбус и Автобус, однако они ни в естественных условиях в природе, ни в неволе между собой не спариваются и потомства не дают. Довольно широкое распространение получила народная версия, по которой трамвай – это автобус, которому наставила рога супруга. Прискорбно, что её разделяют иные серьёзные исследователи. Трамвай в питании крайне неприхотлив и может подолгу, как верблюд, обходиться без бензина, керосина, солярки, мазута, дров и прочего корма. Правда, он весьма требователен к дорожному покрытию, при езде выбирает почву ровную, покрытую рельсами, иначе двигаться напрочь отказывается, хоть разбирай его на металлолом. При движении Трамвай издаёт характерные звуки, которые в научной литературе так и называются – трамвайные. Учёные ещё спорят между собой о степени развития и чувствительности различных органов чувств Трамвая. Твёрдо установлено одно: несмотря на наличие подсветки (фар), его зрение оставляет желать лучшего, а потому на его пути стоять не следует – сомнёт, задавит насмерть, даже не заметив препятствия. Трамвай не чурается симбиоза и может сосуществовать с особями породы Человек – вагоновожатыми, кондукторами, пассажирами, контролёрами и «зайцами». Польза подобного сотрудничества для Трамвая пока не выявлена. Возможно, так он поступает в силу чистого альтруизма. Трамвай какими-то невидимыми флюидами привлекает к себе автослесарей, которые часто приходят к нему поодиночке и группами, смело проникают в его нутро или залезают под него, несомненно, выискивая всевозможных паразитов, которыми питаются. Трамвай всё это стоически терпит, понимая пользу такого вмешательства. Ввиду малочисленности, охота на Трамвай запрещена круглый год. Значительный ущерб его популяции наносят браконьеры, использующие варварские приспособления ловли и хищнические способы охоты, разбивая Трамвай во время движения каким-либо видом транспорта. Подслеповатый и неуклюжий Трамвай не успевает вовремя обнаружить угрозу и становится жертвой коварных злоумышленников. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |