| Математический форум Math Help Planet http://mathhelpplanet.com/ |
|
| Бред (околонаучный) и не только http://mathhelpplanet.com/viewtopic.php?f=58&t=30984 |
Страница 35 из 152 |
| Автор: | andrei [ 28 июн 2014, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Поезд Львов-Киев Об этой истории на Украине в своё время сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответственно, со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые, и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть, если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и по быстрому засыпает, чтобы не видеть, как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчивых оказался. Сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-тихо произносит: "Ё твою мать!" - и начинает лазить по вагону и что-то искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением, оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-то такое странное под нос себе шепчет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: - Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: - Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то уползла! Сначала тишина. Потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается массовый глюк. Всё, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас. Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят их жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то смачно падает кому-то на голову. Одним словом - экстренная эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок. Ну, дед довольный: мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову положил, и уснул... Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит - поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку вышел из вагона и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну, дед так, по-нашенскому, и спрашивает: - Ну, как тут Киев? И здесь фишка истории: - Какой нах.. Киев?! Тернополь! Какой-то м..дак вчера в вагоне змею выпустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцеплять. Вот сейчас проверять будут... |
|
| Автор: | andrei [ 28 июн 2014, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Мяяяв... Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный. Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру его на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему вреда блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем языке отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. - Изголодался гуляючи? - Мяяяв... - Подрался? - Мяяяв... - Из-за бабы, да? - Мяяяв... - Неужели так хороша была? - СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! У меня аж колени подогнулись... Не, кот не говорящий оказался, мужик с 3 этажа на лестницу покурить вышел. |
|
| Автор: | Trakovski [ 28 июн 2014, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Про харчи. К нам едет генерал, командир корпуса, ветеран Великой Отечественной, Герой Советского Союза! Что тут началось? До вечера все выдохлись, все, что можно вымыто, выметено, побелено и покрашено. В казарме запрещено находится всем, кроме внутреннего наряда в рабочее время, все должны быть заняты делом, или, по крайней мере, не должны находиться на виду. Генерал приехал! Пообедал в солдатской столовой, хмурый, что то не понравилось. Объявил построение всего личного состава. Построились, ждем. Командир, как положено, докладывает генералу. Ждем речи генерала. Он не заставил долго ждать, говорил недолго и правильно. Но в самом конце своей речи выдал всю свою незаурядную сообразительность: «Ваша продовольственная служба не думает о здоровье и боеготовности личного состава, кормит людей отвратительно! Сами жрут, а людям не дают! Отъели животы, свои … только в зеркале могут увидеть! Начальник продовольственной службы, выйти из строя!» Выходит начпрод, худой, под два метра ростом, шинель висит как на вешалке. Генерал несколько секунд смотрит на офицера и выдает гениальную фразу: «Вот я и говорю, сам не жрешь, и людям не даешь! Встать в строй!» Безусловно, быстрая и адекватная реакция на неожиданное изменение обстановки необходимое условие выживания не только на войне. Сколько их, таких генералов, закончивших Великую Отечественную лейтенантами и Героями своей страны. Они знают цену солдатского хлеба, они сберегли страну в годы «холодной войны», только за это - земной поклон этим старикам! А я, тогда молодой и сопливый, ничего не понимал, ничего важнее кроме «Битлов» для меня не существовало. Стыдно, но прошлого уже не вернешь. А кормили нас хорошо, я за первый месяц службы поправился килограмма на три. |
|
| Автор: | andrei [ 28 июн 2014, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Как души детей выбирают своих мам Многие мамы замечали, что детки как бы частично помнят, пока маленькие, откуда они приходили, как выбирали маму и какие-то мелкие детали. Я напишу наиболее запомнившиеся мне истории об удивительной памяти детей до рождения. Рассказывает мама 3-х летнего Кирюши, от которой все эти рассказы я и услышала. «Я варила обед, чтобы ребёнка хоть как-то отвлечь и усадить непоседу на время спокойно, я дала ему все хранившиеся фотографии. И вот подбегает сын ко мне с чёрно-белой фотографией, на которой я в юности с мамой (которая незадолго до рождения Кирюши умерла) и говорит: «Мама, а я помню тут тебя и твоё зелёное платье! Ты в тот день на автобус опоздала!» у меня глаза на лоб — спрашиваю: «Сына, откуда знаешь? Папа рассказал?» — нет, говорит: «Я тебя видел сверху, мне тебя показывали и сказали что ты будешь мне мамой!» — после этого я начала расспрашивать знакомых и подруг про такое явление и оказалось, что не только мой ребёнок «помнит» как откуда-то смотрел на маму до своего рождения. Моя подруга по секрету рассказала, как её дочь выдала недавно: «Мам, а дедушка, что с пышной рыжей бородой, передавал вам всем привет и говорил, что молится за вас!». Дедушка с рыжей бородой — это прадед этой женщины, она его видела только маленькой девочкой, а единственное ЧБ фото плохого качества хранилась у её матери в альбомах. Дочери их не показывали точно, ребёнку в том возрасте ЧБ фото разглядывать не интересно, когда есть яркие книжки. Поэтому поговорив с матерью, женщины пришли к выводу, что дочка и правда виделась со своим пра-прадедом до своего рождения! Потом, на детской площадке я разговорилась с ещё одной молодой мамой. Та рассказала, как её сын описывал, как им показывали по каким-то экранам дядь и тёть и они выбирали себе родителей. Другая мама 4х летней Машеньки рассказывала, как её дочь заявила: «а когда меня к тебе в животик отправляли, прилетел ангелочек и сказал, что меня назовут в честь одной хорошей тёти, которая мне поможет». Девочка не знала, что когда её мама была беременна, то однажды, незадолго до родов, она подскользнулась и упала, ей помогла одна женщина, отвезла в больницу и была там, пока не выяснила, что всё хорошо. В честь той женщины мама и решила назвать дочь Машенькой! Самая удивительная история, на мой взгляд, это про девочку Катеньку, в возрасте 2.5 лет она выдала родителям, что вместе с ней её маму и папу выбрали ещё 2 мальчика. Но одному не разрешили выбрать этих родителей, а второму сказали готовится. Через год у женщины случился выкидыш — они потеряли мальчика. А через 2 года родили здорового сына. Предсказание маленькой дочери они помнили и как-то поделились этим с нами. " Вот такие чудные истории я услышала от знакомой. Пока мой ребёнок маленький и не разговаривает, но кто знает, что он мне скажет, когда станет чуть постарше! Я верю, что нас посылают на Землю ангелы и что дети могут выбирать своих родителей там, наверху!» |
|
| Автор: | andrei [ 28 июн 2014, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Такая вот картина Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): - Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает". |
|
| Автор: | andrei [ 28 июн 2014, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
В автобусе такой случай ![]() Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она. - В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор. |
|
| Автор: | Trakovski [ 28 июн 2014, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Волшебная щетка. Рабочий день закончился, запираю кабинет, сдаю ключи, выхожу на улицу. Приятная погода, слабенький мороз, хорошо дышится. Днем прошел снег, машины на стоянке под снегом. Подхожу к своей, достаю щетку, смахиваю снег с крыши, с капота, очищаю стекла, фары, фонари. Сажусь в машину, запускаю, пусть прогреется. Рядом наш инженер, машина вся в снегу, только лобовое стекло очищено. Пытается запустить, не получается. Выхожу из машины, подхожу, стучу в окошко, стекло опускается. Протягиваю щетку и в шутку говорю: «Протрите фары, она запустится». Он смотрит на меня как на дурака, но выходит из машины, берет щетку и очищает фары от снега. Благодарит, возвращает щетку, садится в машину и запускает ее с «пол тычка». Такого изумления на его лице никто и никогда не видел. Парень из юридического отдела у своей машины видел и слышал все, подошел ко мне и спрашивает: «Где щетку купили, а то у меня аккумулятор слабоват?» Я уже и не помню где, а юрист расстроился. Наверное, надо было подарить ему эту щетку. |
|
| Автор: | andrei [ 29 июн 2014, 12:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
13й этаж Повод к вызову «неадекватное поведение» сам по себе не слишком ласкает слух. А тут еще фельдшер Николай добавил негатива: –Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребенка! И на нас кидалась! Еле живы остались! Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал: –Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберемся! Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрепанный мужчина с огромной гематомой на скуле. –Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные нечеловеческие! Я на улицу убежал и в «03» позвонил! –Понятно, – Кивнул Я, – Пойдемте, покажите. –Нет! Я туда не пойду! – Уперся мужчина. – Она, знаете, какая сильная! Порвет как Тузик грелку! –А мы значит терминаторы?! – Вознегодовал Николай. – Нас не порвет?! Я неодобрительно покосился на фельдшера. –Комната 1318? Верно? –Точно! 1318! На тринадцатом этаже! –Плохой этаж. – Вздохнул Николай. – Мистикой пахнет… Пока поднимались в лифте, он сокрушенно вздыхал и сетовал на тяжелые времена, из-за которых линейным бригадам приходится первыми выезжать на психических больных. –Вот раньше бывало, не успел человек позвонить, а ему уже психиатрическую высылают! Вот это правильный подход к делу! Пусть к таким специалисты выезжают! –Ох, и трус же ты, Коля! –Я?! Да я по боксу разряд имею! А в армии чемпионом полка был! – «А я парнишка молодой, зовут Олегаю! Я никого не боюсь – я быстро бегаю!», - Пропел я, скорее, для собственного успокоения. –Вот она – зловещая дверь! – Тревожным шепотом сообщил Николай. – Тихо – то как…. Не иначе затаилась сумасшедшая и нас поджидает… –Ага. А в руках у нее кольт 45-го калибра. – Пошутил я. –Или ножичек, сантиметров тридцать. – Дрожащим голосом предположил фельдшер. У него на лбу я заметил крупные капли пота. Нет, определенно, такого трусливого напарника у меня еще не было. –Звони в дверь! – Приказал я. –А может, милицию вызовем? –А может еще МЧС и пожарных ? Я решительно отстранил паникера и вдавил кнопку звонка. –Чего надо?! – Рявкнули из-за двери таким страшным голосом, что я опешил. –Это скорая помощь! – Затараторил Николай. – Нам сказали, что вам очень плохо и мы поспешили на выручку! –А мне хорошо! –Ну, тогда мы поедем обратно! – Обрадовался Николай. –Ты чего плетешь? – Напустился я на него и крикнул женщине: –Откройте, пожалуйста, дверь! Мы должны вас осмотреть! –А больше вы ничего не хотите? –Я, например, очень хочу в туалет…, – Еле слышно пропищал Николай, но женщина за дверью услышала его. –Вам еще и туалет нужен?! Николай смутился: –Руки, знаете ли, хотелось помыть… У вас кто-то ручку грязью испачкал… За дверью раздался гомерический хохот. –Молодцы! Изобретательные ребята! Вижу вам позарез нужно проникнуть в мою квартиру! –Простите. – Как можно вежливее сказал я. – Ваш муж сказал, что Вы заболели. Это он вызвал «03»… –Муж, говоришь? – В голосе незнакомки прорезались зловещие нотки. – Ну, раз муж сказал, милости просим. Заходите! Щелкнул замок и дверь с неприятным скрипом распахнулась. В дверном проеме никого не было. Николай испуганно затоптался на месте, и мне пришлось ощутимо толкнуть его в спину. Мы прошли в большую просторную комнату и в этот миг, за спиной захлопнулась дверь. –Попались, гады! Мы едва не подпрыгнули на месте от неожиданности. Перед нами стояла высоченная нечёсаная тетка с опухшим злым лицом. Маленькие черные глазки сверлили нас с нескрываемой ненавистью. Но самое ужасное, что в руке у нее был пистолет. –Приплыли. – Тихо охнул Николай и уронил на пол медицинский ящик. –Эй, биндюжник! – Прикрикнула на него тетка. – Подними свой сундук и поставь к стене! А теперь оба сели на тахту! Время у нас есть, хочу с вами побеседовать. Мы осторожно попятились в указанном стволом направлении и обессиленно опустились на скрипучий диван. –Без глупостей! – Предупредила женщина. – Я 18 лет в инкассации проработала, стрелять умею! Спрашиваю один раз: Кто послал?! –Наша родная «Скорая помощь»! – Истерично хрюкнул Николай и добавил: –Будь она неладна! –Не хочешь по-хорошему? – Усмехнулась тетка. – А если я тебе коленную чашечку прострелю? –Но мы действительно бригада «03»! - Вмешался я. –Вижу без превентивных мер не обойтись. – С преувеличенным сожалением вздохнула сумасшедшая и повела стволом пистолета. Мы зажмурились. И в этот миг в комнату ворвалась милиция… Не буду описывать, как мы были счастливы. Николай хихикал словно помешанный и пожимал руки ничего не понимавшим блюстителям порядка. Тетка обескураженно разводила руками и извинялась перед нами. Я с интересом разглядывал модель травматического пистолета и слушал рассказ Глафиры Алексеевны, так звали женщину, о том, что они с мужем продали дачу, и о том, что об этом прознали какие-то маргиналы. Мужа избили, он сейчас в реанимации, а она приняла нас за подельников преступников, вот и погорячилась. В самый неожиданный момент в квартиру протиснулся, вызвавший нас мужчина. –Ребята! Что же вы сидите здесь?! Я же сказал, 13 этаж! А вы приехали на 14-й! С Колей случилась самая настоящая истерика. – Вы что издеваетесь?! Здесь не семейное общежитие, а сумасшедший дом! Нам за вредность пора молоко давать! –Ох ты, маленький! – Пожалела его Глафира Алексеевна и налила ему молока из холодильника в большую пивную кружку. Колька залпом выпил его, довольно крякнул. А на следующее дежурство не вышел, взял больничный, с ангиной… Вот такая забавная история. Впрочем, на «скорой» и не такое бывает… |
|
| Автор: | andrei [ 29 июн 2014, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Сынок Еду я как-то раз вечером домой, никого не трогаю, а в моей самой длинной в мире Ниве вдруг неожиданно бензин заканчивается. Ну, не совсем, конечно, но завтра утром до работы уж точно не хватит. Вставать хотя бы на десять минут раньше неохота, опаздывать нельзя, значит, заправляться надо сейчас. Заезжаю на АЗС, вставляю пистолет в бак и топаю усталой походкой к павильончику с кассой. Лето, тепло. На мне полукомбинезончик, сходу выдающий человека некоей рабочей профессии. Из угла павильончика змеится длиннющий шланг, конец которого украшает пистолет для накачки шин. Пистолет держит в руках мадам водительница стоящей тут же блестящей красной машинки. Ухоженная такая мадам, намакияженная, дорого одетая, в причёске. Лет сорок на вид. Хотя при современном уровне развития пластической хирургии и косметологии (слово то какое, звучит, как название какой-нибудь науки) можно легко ошибиться лет на десять. Причём в любую сторону. Да, так вот мадам смотрит на эту штуку в своих руках, как мартышка на очки, или как коза на вход в кинотеатр, удивлённо так смотрит. А тут подгребаю я, одетый характерно. Она головку подняла, очёчками сверкнула, в глазах надежда затеплилась. «Помогите, - говорит, - а то мне посоветовали колёсики накачать, объяснили как, а я всё забыла». Во мне, ясное дело, забурлило великодушие. Ну, какой джентльмен откажет даме в помощи, особенно если эта помощь не финансовая? Беру я у неё из рук пистолетик и вдруг замечаю сквозь лобовое стекло её машинки особь явно мужского пола, причём вполне половозрелую, лет двадцати, уютно устроившуюся на пассажирском сиденьи. Настаёт мой черёд удивляться. -Простите, мадам, а почему Вы лично сами возитесь с этим технически сложным устройством, в то время, как в Вашей машинке сидит мужчина? – задаю я простой естественный вопрос. - Это не мужчина, это сын, - одной фразой разрушила моё представление об этом мире мадам. В общем, переварил я её ответ, унял вскипевшее нутро, открыл дверку: «Выходи, - говорю, - сейчас я тебе максимально доходчиво объясню и покажу, как со всем этим обращаться, а дальше уж сам». Юноша бледный покраснел, но почему-то подчинился. Заплатил я за бензин, заправился, еду домой и не знаю, смеяться или плакать, не выходит из головы чеканная формулировка: «Это не мужчина, это сын». Что ж получается - тётки сами растят инфантильных захребетников, а потом возмущаются, что мужик нынче измельчал и найти настоящего, надёжного, на которого можно опереться, не представляется возможным? А разумные ли они существа после этого? Грустно, граждане. |
|
| Автор: | andrei [ 29 июн 2014, 12:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Бред (околонаучный) и не только |
Учебка под Псковом 1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон. Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих: - Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая. - А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое они говно воспитали! - Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!! Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина скс. Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды. Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь. Команда ОГОНЬ!!! Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать... Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела. Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон. Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках. Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день). Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет. Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком. Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..." Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной... - Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат... - Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная... - Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы. Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог. Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп. .... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели... |
|
| Страница 35 из 152 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|