Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 31 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
|
|
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| vorvalm |
|
|
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю vorvalm "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
В пятницу 13-го июня 2014 года Полнолуние
Это полнолуние произойдет в 16-лунный день в знаке Стрелец. Полнолуние в Стрельце поднимет вопросы внутренней самооценки, на первое место выйдет чувство собственной значимости, важности. Многие будут стараться выглядеть наиболее значительно. Когда Луна находится в знаке Стрельца, люди тянутся к порядку и стабильности. Увеличивается спокойствие и законопослушность. В эти дни нам хочется получать советы, рекомендации, выполнять правила, соблюдать режимы. В этот момент нам нужны учителя и покровители. Но кому-то захочется учить других, самому давать советы. Полнолуние – это момент, когда центры Солнца, Земли и Луны выстраиваются на одной линии. Полнолуние происходит одновременно для всех точек Земного шара и не зависит от того, видна сейчас Луна в этой точке планеты или нет. В пятницу 13-го июня 2014 года Полнолуние произойдет в 08:11 по Московскому времени (UTC +4). Луна в момент Полнолуния 13-го июня будет над Восточным побережьем Америки. В этом временном поясе (UTC -4) уже будет за полночь и наступит пятница 13-ое. Таким образом, всю ночь в небе над всей территорией Америки (часовые пояса с UTC -4 до UTC -9) после Полнолуния будет висеть Полная Луна. И это будет пятница 13-го - день, который по западным представлениям считается самым неудачным. Солнечный день в Москве в момент Полнолуния в пятницу 13 июня 2014Москва же в это время будет с обратной для Луны стороны Земли. В Москве Луна скроется за линией горизонта за три часа до Полнолуния, а взойдет только поздним вечером через четырнадцать часов после момента Полнолуния. Следует также отметить, что накануне пятничного Полнолуния 13-го отмечается День России (12-го июня). Полнолуние в пятницу 13-го. Чем интересно данное событие и как часто оно случается. Всем прекрасно известно, что пятница 13-ое представляется супернеудачным днем, а дни Полной Луны являются временем максимального воздействия Луны на природу Земли и психологическое состояние человека. В западном мировоззрении пятница 13-ое считается сверхнеудачным днем из-за наложения пятницы как неудачного дня недели и даты 13 как несчастливого числа. Эти дни характеризуется эмоциональной неустойчивостью и чувством душевного беспокойства. Велика вероятность беспричинной резкой смены настроения (от бурной радости до полной апатии). Особенно это проявляется в период Полнолуния. Люди становятся излишне суетливыми и крайне возбудимыми. В обществе растет недопонимание, значительно учащаются конфликты и ссоры. не рекомендуется: начинать новое дело; в частности, начинать курс лечения; отправляться в командировку, путешествие; начинать ремонт заниматься ответственными и важными делами заключать сделки и договоры, проводить сложные переговоры осуществлять сделки с недвижимостью, инвестиции и другие финансовые операции пытаться искать расположения высокопоставленных и известных людей, обращаться в высокие инстанции участвовать в увеселительных мероприятиях, переедать, злоупотреблять алкоголем, проявлять амбиции и конфликтовать Дни Полнолуния удачны проведения мероприятий, задачей которых является привлечение внимания публики: реклама, презентации, выступления, распродажи. Полнолуние благоприятно способствует максимальному раскрытию творческого потенциала |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Гений!
Вот, все говорят, что мы, блондинки, тупые... Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну, и кто они после этого? Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал: - Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги... Вздохнул еще горше и добавил: - Дороже, чем у подружки. Гений! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Учения
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь. На полигоне, на просохшем бугорке перед картой, стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте и говорит: - Да вот, прямо перед нами... - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики... Серия взрывов, дым, рев. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры. И тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: - Я этих е..анутых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Гаишники тормозят батюшку
Трасса Киев - Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со страховкой. - Пройдемте. Поговорить нужно. Батюшке уже надоело, да и паства ждет. - Так! Ироды! Если сейчас же не отпустите, я вас живыми отпою! - и начинает читать молитву за упокой души пока ещё живых гаишников. Отпустили. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Нормальные мужчины еще не перевелись
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории – маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... Впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры. На задних сиденьях расположилась небольшая группа мужиков, с выражениями лиц "щаз бы по пиву, а потом по морде кому-нибудь дать". Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка. Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - "у меня чиста "Порш" сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла". Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче. Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно, и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И, чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно: - Тебе надо – встань и дойди до водилы. - Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. – Извини, братан, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла. По маршрутке прокатился смешок. "Хозяин жизни" побагровел и тоже поднялся. - Чё сказал? - Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, братан, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать? - Ты чё, по морде захотел? - А если сам получишь? Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти. - Да я тебя щас уложу, - глаза "хозяина жизни" уже налиты кровью. - Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – парень рявкает на весь автобус. - Верно! - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы. В это время маршрутка делает остановку. "Хозяин жизни", видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит: - Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь. Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал "хозяину жизни" подножку. Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. И упал плашмя белым костюмом в лужу. Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала: - Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Десантники
Рассказывают, будто с генералом Маргеловым (отцом-основателем советских ВДВ) однажды произошел такой случай. Звонит ему из отделения милиции дежурный и говорит: - Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников... Маргелов не даёт ему закончить: - Это не мои десантники! - и ложит трубку. Проходит некоторое время, снова у Маргелова раздается телефонный звонок. Тот же самый милиционер возбужденным голосом сообщает: - Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержали и доставили в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть и убежали! - Вот это - мои десантники! - согласился Маргелов. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Чебурашка
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: - Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? - Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? - ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???? - Э… виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. - Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали… |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
"На ковер"
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не на"бываюсь. Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |