Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 123 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми. У бабушки была своя жизнь. Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы. И, конечно же, благополучно обо всём забывала. Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось. Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать. Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби. Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником. Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками. А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
| andrei |
|
|
|
Я ВОТ ТУТ ПОДУМАЛА... НА СЫНА ТОЖЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно рассказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне отнести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача: - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ШУТКА МАШИНИСТА
После прибытия на боковой путь машинист грузового поезда вызвал дежурную по станции (далее ДСП) на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов (долго ли будем стоять). Вопреки установленным нормам и правилам ДСП, в грубой форме ответила: "Смотри за сигналом, как открою - так поедешь". Помощник, тем временем, отправился "до ветру". Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: "У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть". Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: "Сколько стоять будем?" ДСП Была непреклонна: "Открою сигнал - поедем". Машинист: "Слушай, у меня помощник дурной на всю голову, лом взял, по-моему, он к тебе разбираться пошел". ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь - заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: "Милицию вызову!" Помощник: "да ладно, я сам справлюсь". И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
НАШИ ВО ФРАНКФУРТЕ
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ПОШЕЛ Я ЗА АСПИРИНОМ
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов. . Аптек-менеджер: - А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре... : - А вам не всё равно? - Ну я же должна помочь вам выбрать... - Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong, они прочные... Парень в афиге... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х%й встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам... Парень: - Да мне уже вроде не надо... - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице... - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался... Аптек-менеджер деду: - А вам что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
| andrei |
|
|
|
ЗОЛУШКА ПО-АНГЛИЙСКИ, ИЛИ РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады солнечной долины на языке оригинала. А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella, по-нашему Золушка. И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ. Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили. И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки. А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения. Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал. Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать на бал в мыльницах, то есть в резиновых тапочках, которые считались писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалом. Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался роковой бой часов. После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку. Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую туфельку, после чего еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью. Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими голосами. Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее. Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал. Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимал обувь. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
| andrei |
|
|
|
НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ
Предыстория. Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки и иной раз просят не выкидывайте плииз. История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли лимонад, то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую бутылку спрашивает его: "Мужчина, вам бутылка не нужна????", а тот в ответ достает из под прилавка полупустую бутылку и говорит: "Щас допью отдам...". Была немая сцена с последующей истерикой. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ДОРОЖНОЙ ПОДСТАВЫ
Я сидел в ресторане уже полчаса, а моего друга Лехи, по прозвищу "Седой", все не было. Это было как минимум странно, ведь жил он всего в десяти минутах езды. Так что я достал телефон чтобы позвонить и в этот момент увидел его, идущего к столику. Вид у Седого был диковатый и взбудораженный, ворот серого поло задрался кверху. Что-то явно произошло. — М… ки конченные, — начал он вместо приветствия — Нет, представляешь? Еду я щас по Покровскому бульвару, только от дома отъехал. И подъезжаю к пешеходному переходу. Место узкое, справа и слева машины припаркованы. Седой поправил ворот, с которого я не сводил глаз и продолжил: — Смотрю, стоит типчик на переходе, неславянской наружности, и в небо куда-то смотрит. Переходить, вроде, не собирается. Ну, я скинул скорость километров до двадцати, проезжаю его спокойно, и тут слышу — херак! Удар по задней двери. — Седой шлепнул ладонью по стеклянному столу. — Смотрю в зеркало, а мой тип валяется на дороге, и волчком крутится, схватившись за руку. Я сначала подумал, может реально ушиб его, да как-то мысль эта ушла от меня, даже чаю не попив. Мужик извивался так, как будто я ему руку как минимум оторвал, а то еще и солью присыпал, хотя скорость была не больше велосипедной. Седой поманил официанта и жестом, как будто открывает книгу, показал что хочет посмотреть меню. — И что дальше? — Спросил я. — Ну, думаю, дураков пусть в зеркале ищет, а мне к тебе в ресторан надо. Так что я открыл дроссель пошире и покатил. Еду, никого не трогаю, и догоняют меня у моста два жителя хребтов Кавказа и неистово сигнализируют. Кораблю пристать велят, стало быть. Смотрю, а номерочек задний у них бумажкой заклеен. Нормально, думаю, развивают тему пацаны. Лихо раскручивают спираль преступного замысла. Даю значит, по газам, обгоняю их и окошко открываю. Они то свое окно уже давно распахнули, так что, я пользуясь фотогеничностью момента, снимаю товарища на телефон и вопрошаю — чего, мол, угодно многоуважаемым донам. А доны наперебой кричат, ты, грят, нехороший водитель, человека сбил на переходе. Дюже тяжко ему, мучается гражданин. Поехали посмотрим, а то иначе нам милицию вызывать велит острое врожденное чувство гражданской ответственности. — Седой повернул ко мне телефон, — Вон, смотри фотка какая вышла. Пока я разглядывал телефон Седого, он продолжал. — Ну, меня задело это. Что за лоха меня приняли. Я им и говорю, что не волнуйтесь, товарищи автолюбители, сейчас съездим, посмотрим. Ну и под мост, на разворот. Приезжаем, а тип переполз на тротуар, но по земле катается по прежнему с полной самоотдачей. Я, не долго думая, подхожу и поднимаю его в вертикальное положение за больную руку. Вставай, говорю, болезный. На что жалуемся? Типок сначала обалдевает от такого резкого перемещения, потом начинает верещать, что в подобном ушибленном состоянии за руку его брать вредно, и, что мол боли усилились. А тут и дружбаны его подскакивают, с аргументами типа «вах, зачем человека калечишь, неужели проблем ищешь?». — Седой чуть наклонился ко мне через стол, — А ты, Гном, знаешь, меня проблемами пугать — себе дороже. Я свободной правой самого борзого приложил в скулу. Легонько. Но, видимо, ветер был попутный, или еще какая природная аномалия, и борзый, почему-то, отлетел метра на три и лег животом в лужу. Причем лег и не встает. Закрыл, стало быть, я проблемную позицию на треть. Седой быстро сделал заказ. Я слушал приоткрыв рот. — Скверно, думаю. Дела… Один подранок с больной рукой прыгает и ругается у меня в левой, другой лежит в луже, прижался ухом к асфальту. Слушает, наверное, когда его поезд метро придет. Ну а третий понял коварство ситуации, и по глазам вижу, собрался вот-вот деру дать. А мне, сам понимаешь, бегать за ним с подранком в руке — резона никакого, ну я и дал ему пяточкой в чашечку, как учили. Просто чтобы он мысль эту грешную, о побеге, от себя прогнал. Парень намек понял, и припал на колено словно Ричард Львиное Сердце перед присягой. Вижу по взгляду, что убегать передумал. Поумнел, стало быть, от подобного воспитания и смотрит на меня так снизу молча, вопросительно бровки подняв. Тут и Дуремар наш в луже зашевелился. Короче я так решил, что коль все трое созрели для разговора, я Ричарда за шею взял, подволок к оградке газона, посадил на бордюрчик. Подранка рядышком примостил, и Дуремара намокшего попросил присоединиться к беседе. Так, говорю, бездари из ТЮЗа, ситуация для вас складывается крайне определенная. Запахло бедой. Близится ваша экспирация, причем пройдет она явно без денег. И выбор у вас сейчас простой: экспирироваться в отделении или подать заявку о досрочном исполнении. Седой тут разулыбался, видимо живо вспомнив сцену. — А они смотрят на меня, глазами мыргают, как будто я не с ними разговариваю. Я Ричарду, как ближайшему ко мне интеллектуальному оппоненту, еще добавил воспитательного пинка в ляжку. Смотрю, глаза у него еще умнее стали, но слова из головы так и не выходят. Пришлось передавать в эфир открытым текстом. Значит так, говорю, бродячие артисты, я вам не Станиславский, и в «верю — не верю» играть не буду. Мне спектакль не понравился, и я хочу обратно деньги за билет. Либо вы сейчас выворачиваете кармашки и компенсируете мне потраченное время и глубокую эмоциональную травму, либо количество ваших зубов начнет стремительно приближаться к количеству пальцев. Я прыснул. — Дуремар наконец понял, что второго дубля в пьесе не будет, и это полный провал постановки. Полез за лопатником, вытащил содержимое и говорит, значит, тихонько: «извините». Мне аж в этот момент жалко их стало, поэтому на посошок бить никого не стал. Взял я денег, оказалось полтинник всего у трубадуров было, и поехал наконец к тебе. Сначала, думал, куплю Лафит Ротшильд в качестве извинений за опоздание, а потом что-то щелкнуло. Решил, что перечислю все Чулпан. Пусть товарищи из драмкружка детишек порадуют. Седой сделал большой глоток вина и, откинувшись на кресле, замолчал. — Мда, — нарушил я молчание, — умеешь ты вляпываться в истории. — Да ладно, — махнул рукой седой, — могли отделаться легким. А отделались испугом. Давай теперь к делу. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| vorvalm |
|
|
|
Haund Dog
Последние события в Сирии напомнили мне о крылатых ракетах 50-летней давности. В середине 60-х годов прошлого века на вооружении США поступили крылатые ракеты Haund Dog (охотничья собака) с ядерной боеголовкой. Носителями их были бомбардировщики В-52. Летно-технические данные этих ракет почти совпадали с данными перехватчика Су-9. Максимальная скорость 2,1М. Максимальный потолок 18 км. Один из вариантов пуска Haund Dog. B-52 идет на высоте 9000 м на скорости 950 км\ч. Не доходя до зоны видимости РЛС ПВО производится пуск ракеты, которая "проваливается" до 7000 м, набирая скорость 1.1М и далее идет с набором высоты, увеличивая скорость. При достижении высоты 17 км скорость ракеты 2.1М. Не долетая до цели 17 км ракета переходит в пикирование с углом [math]45^{\circ}[/math] и непосредственно у цели вертикально поражает цель. Авиационным полкам на Су-9 была поставлена задача перехвата этих ракет. Обычный перехват с задней полусферы был невозможен, т.к.для этого необходимо иметь преимущество в скорости хотя бы 200 км\ч. Была разработана специальная методика перехвата таких целей с атакой на отставании перехватчикa от цели. Перехват был рассчитан на визуальный поиск цели, т.к. РЛС Су-9 просматривала только переднюю полусферу перехватчика. Начальное наведение перехватчика на цель производилось с КП штурманом наведения или с помощью телеметрической системы наведения, когда в режиме радиомолчания команды поступали непосредственно на приборы в кабине летчика, т.е.курс, высота, скорость. Этот этап заканчивался, когда перехватчик выходил на параллельный курс с целью с принижением 500 м с интервалом 1 - 2 км на скорости 1,7 - 1,8 М и визуально наблюдал цель. На высоте 17 - 18 км небесный свод днем темно васильковый и цель хорошо видна, а ночью хорошо виден работающий двигатель. Дальнейшие действия зависели только от летчика. Т.к. разность в скорости около 300 км\ч, то перехватчик, отставая, выходит на курс цели, сохраняя принижение 500 м и при дистанции до цели 2 км бортовая РЛС начинает выдавать метку цели. Для обеспечения условий пуска ракет перехватчик переходит в набор высоты, совмещая метку цели с прицелом и на оптимальной дальности до цели (4 - 6 км) производит пуск ракет. Обычно залп из 2-х ракет (на Су-9 4 ракеты), одна с тепловой головкой, другая с РЛ головкой. Ракеты уходят не одновременно, но с задержкой в 1 сек. Такой перехват считался самым сложным и при выполнении всех упражнений в летную книжку летчика делалась запись о готовности летчика к перехвату Haund Dog. При полете за цель летчик на Су-9 выполнял обычный полет на "потолок", но на высоте 17 км задерживался и шел с увеличением скорости до 2,1М. В одном из полетов за цель температура воздуха в стратосфере была ниже [math]-60^{\circ}C[/math], что значительно увеличило тягу двигателя. Су-9 быстро набрал высоту 17 км и на этой высоте продолжал увеличивать скорость. К подходу перехватчика скорость достигла 2,2М, что допускалось по инструкции в течение 1 мин. Как только перехватчик закончил атаку я перевел самолет в набор высоты с углом подъема [math]15^{\circ}[/math] с целью набора динамического потолка и потери скорости, т.к. радиус разворота на скорости 2М около 30 км. Вначале вертикальная скорость была 300 м\с, но затем медленно начала падать и на высоте 23 км самолет самостоятельно перешел в горизонтальный полет, а затем и на снижение. Это был динамический потолок серийного Су-9, когда самолет движется не по законам аэродинамики, но по законам баллистики. Выключив форсаж и увеличив крен до [math]90^{\circ}[/math], я ввел самолет в крутую нисходящую спираль и за полвитка потерял 8 км высоты. С высоты 15 км вывод из спирали закончил на высоте 10 км, находясь практически на глиссаде захода на посадку на удалении от аэродрома 80 км. Остаток топлива, на всякий случай, был достаточным... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю vorvalm "Спасибо" сказали: andrei |
||
| andrei |
|
|
|
ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ ПРЕПОД
Коpоче, был у нас пpеподаватель добpый и совеpшенно никомy он не ставил оценкy неyдовлетвоpительно. А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог: (П): - Беpите билет. (С): (беpет билет) - Hе знаю 8-(.. (П): - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще. (С): - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное, лyчше... (П): - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!.. (С): - Hет, и этого не знаю 8-((... (П): - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете? (С): - Hе зна-а-аю... (П): - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!! (С): - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего... (П): - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |