Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 117 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
Шел вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь". На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?". Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ШАОЛИНЬ
Наш штатный «электроник» Лёха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанном» по пьяни на корпоративе, Лёха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку. Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена, видимо, ещё с дитём гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, резко разворачивается и в шаолиньском прыжке в полете бьёт мужика с ноги в загривок. Тот бьётся лбом в дверь, падает кверху задом, роняет свои железяки, из карманов вылетают семечки и пачка папирос, из квартиры вылетает перепуганная жена. В общем, оказалось - она замок сломала, а мужик - слесарь из ЖЭКа. А у Лёхи с тех пор погоняло «Хэдшот». |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ПРИКОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ПРО СУПЕРМАРКЕТ
Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены… Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит: - Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел… - Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно… Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление: - Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ РАЗВОДА
Люди разводятся по разным причинам, кто характерами не сошелся, кому компьютер дороже жены, да и банальная измена или алкоголизм благоверной(ого) чему не повод для развода. Но иногда причинами развода становятся совершенно абсурдные вещи, например: В Японии поводом для развода может стать неприличная поза во сне одного из супругов. Настоящим садистом был признан американец Дэниэльсон, который мешал своей жене Бебе читать детективы. В каждой новой книге муж выписывал на 30-й странице имя убийцы, после чего читать детектив было просто бессмысленно. Изучив материалы дела, судья сразу же дал миссис Дэниэльсон развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа. Британца Нила Дьюхарта развел с женой футбол. Как выяснилось, женщина постирала его футболку с коллекцией автографов, что было классифицировано судом как настоящий акт вандализма. В США жена рассталась с мужем в 2008 году после того, как его протезированный (с целью увеличения) пенис сломался во время секса. Из-за ревности к любимой собаке жены, чемпионке многих выставок, немец начал втайне кормить её всякими вредными вкусностями. Бедная собака так растолстела, что больше не могла участвовать в выставках, а жена, догадавшись о подлости мужа, В декабре 2011 года 99-летний итальянец подал на развод после того, как обнаружил любовные письма, которые его 96-летняя жена писала своему любовнику в 1940-е годы. После расставания они стали числиться самыми пожилыми разведенными в мире. Итальянская пара после красивой свадьбы решила провести медовый месяц в Париже, но сразу же после медового месяца жена подала на развод, потому,что провела его со... свекровью. Муж взял в романтическое путешествие свою маму, которую просто обожал. Андрей Карпов из Мурманска, проиграв своему другу в карты крупную сумму, предложил поставить и жену. Партнер друг Андрея согласился и выиграл очередной раунд. Неизвестно, согласилась ли женщина оплатить карточный долг, но после этого случая она развелась с Андреем Карповым и ныне замужем за его другом, победившим в злополучной игре. В Канаде женщина имеет право подать на развод из-за того, что ее муж слишком громко храпит и мешает ей спать. В США муж не очень лестно высказался о фильме с Дженифер Лопес в главной роли, за что выслушал кучу грубостей в свой адрес от жены, фанатки актрисы, кроме этого она за оскорбления отомстила ему поджогом гаража. Развели их быстро, а вот иск супруга о сгоревшем имуществе был удовлетворен лишь через несколько месяцев. Одна женщина вышла замуж в возрасте 30 лет, но сказала мужу, что ей всего 24. Спустя десять лет после свадьбы в ноябре 2007 года он узнал правду и попросил развода. Француженка решила развестись со своим супругом после двадцати лет совместной жизни, указав в качестве причины недостаток секса и получила от муже компенсацию в 14000 евро. Нигерийский суд не разрешил женщине развестись с мужем, у которого, по ее словам, слишком большой пенис. 22-летней нигерийке придется вернуться в семью. Так, что БОЛЬШОЙ член не повод для развода. В Саудовской Аравии женщина может получить развод, если муж не дает ей кофе. Румынка решила развестись со своим мужем, потому что он наотрез отказывается носить нижнее белье. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ПРОЩЁЛКАЛ
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке: «Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья. - Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры. - Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться. А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое «прощёлкать клювом»? |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| mad_math |
|
|
|
***
Живу в Германии. Работаю в Staples, это американская сеть магазинов, которые продают все для офисов. Был у меня сегодня клиент один. Американский военный, офицер. В возрасте уже мужик. Пару вещей распечатать надо было, ламинировать. В конце говорит, у меня на флешке пару фото моего Grandpa, открой, распечатаем пару штук. Я открываю, а там фото советских офицеров 41-45 годов. Дед его, оказывается, был родом с Украины, со Вторым Белорусским фронтом до Берлина дошел. Фото военные, послевоенные, первомайские демонстрации, хутор украинский.... подписи с обратной стороны отсканированы. Я ему перевод записал, он радовался, как ребенок. ...сбегал, принес мне колы. Расставались, как лучшие друзья. Хотя у меня английский вообще никакой, но друг друга поняли. Вот такая история... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: andrei |
||
| andrei |
|
|
|
НА ДУШЕ БЫЛО ТЕПЛО И УЮТНО ОТ ОДНОЙ МЫСЛИ, С КАКИМИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ, ДОБРЫМИ И ОТЗЫВЧИВЫМИ ЛЮДЬМИ Я ЖИВУ ИЛИ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МЫ РЕШИЛИ СДЕЛАТЬ ВАЛЕНКИ
Эта смешная история началась с того, что решили мы с соседом сделать самопальные валенки. Зима скоро придет, снега навалит. А ты в валенках! Идешь по свежевыпавшему снегу, он скрипит, кряхтит, пытается дотянуться до трудовых ног своими холодными иглами. А в валенке ногам тепло, благодать! Покупные валенки, разве это валенки? Эксклюзивные валенки – загляденье! И узор можно самому по кромке пустить. Если ты в самодельных, эксклюзивных валенках, то и отношение к тебе как к крепкому, хозяйственному человеку. Семеныч такие валенки себе делает, но, Семеныч их никому не продает, даже за самогон. Может, стоит Семенычу про антимонопольные судебные процессы рассказать? В общем, выменяли мы у Семеныча два мешка шерсти, мол, подушки набьем. Сказали бы, что для валенков, Семеныч шерсть бы не дал, а на подушки вот дал. Хорошая у него шерсть и где только он её берет? С себя, что ли состригает? Хорошая шерсть – но вонючая! Возьмешь небольшой клок – приятно пахнет. А если мешок открыть без противогаза, то все, мгновенная смерть! Стали мы шерсть перебирать, катышки да прочий мусор выкидывать. Ну и нудное это дело! Самое то, для женщины. Сиди, работай тонкими пальчиками да болтай с подругами. Спина вот только затекает. Выпили по чуть-чуть, чтобы спина прошла… Минут через 30 меня задолбало «в наклонку» работать. Сходил я в сарай и притащил оттуда корыто, сложил в него шерсть, поставил корыто на стол. Благодать! На спину нагрузки никакой, работать удобно. А то на лечение спины никакого самогона не хватило бы. Нагрели кипятка, залили. Мало, только намочило шерсть. Сосед отправился еще кипятка нагреть, а я сижу, шерсть перемешиваю. Вдруг, слышу нехилый такой «Бабах», через пару секунд еще раз «Бабах». Я в начале удивился, а потом хлопнул себя полбу. Ёханый бабай! Да я же Сёмку забыл покормить! Сёмка – это хряк мой, живущий в сарае. Когда Сёмка голоден, он отходит в дальний угол сарая, разгоняется до первой космической и пятаком в дверь «Бабах». Дверь трясется, сам сарай, того гляди развалится. И так, пока не покормишь. Сёмке то что? У него мозг еще в юности атрофировался, а мне сарай дорог как память! Цапнул я лоханку с помоями и пошел кормить свой зимний рацион… Поставил лоханку на землю, отпер засов. Люди добрые, скажите, если знаете, где были мои мозги в этот момент? Я отпер дверь в тот самый момент, когда Сёмка был на излете своей траектории. Дверь чуть не сорвало с петель! Она, со всего маху двинула мне по носу. Я отчаянно заматерился и упал. А Сёмка, тем временем, встав передними рульками в лохань, жадно пожирал помои… Ощупываю нос – Сёмке повезло! Нос не сломан. Стал я Сёмку обратно в сарай загонять. И так его толкаю и сяк, Сёмке всё по пятачку. Еще бы, весит эта скотина за центнер! Попытался я у него лохань отобрать. Хех, куда там. Всё представляло из себя незыблемый и непоколебимый, чавкающий и похрюкивающий памятник моей глупости. В сердцах хватаюсь за какую-то палку и хрясь Сёмке по спине. Палка переломилась, хряк прекратил жрать и поднял на меня поросячьи глаза. Мне стало не по себе. Сёмка то с месячного возраста без мозга живет. Но, ведь что-то же заставляло эту гору мяса жрать, двигаться и выносить мне мозг? И вот, это что-то, очень не хорошо на меня посмотрело. Сёмка двинулся на меня. Я шагнул назад. Сёмка не отступает! Я еще шаг назад, а Сёмка, отчаянно взвизгнув всей своей тушей, полетел на меня. Очнулся я на крыше завалинки, Сёмка внизу, кругами ходит и хищно на меня посматривает. В этот момент открывается дверь и выходит мой сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю кипятка. Единственное, что я успел сделать, так это крикнуть: - Берегись! Во дворе бешеная свинья! Сосед поднял на меня глаза и успел сказать: - А? Дальше всё происходило как в замедленном кино… Сказав судьбоносное «А», сосед сделал шаг вперед. Ему бы обождать чуток, но поезд истории нёсся к разрушенному мосту. Сосед промахнулся мимо ступеньки и, падая, со всего маху окатил хряка кипятком. Окрестности разорвал душераздирающий, полный боли и неподдельной, свинячьей ненависти поросячий визг! Сёмка стал носиться по двору как угорелый. Выбив две ножки у стола и снеся часть ограды, Сёмка выбежал в огород. Поросячий визг не стихали ни на секунду. Падающий стол, лишившись опоры, не удержал корыта и обдал соседа с ног до головы чёрной, вонючей кашей из шерсти, грязи и горячей воды. Сосед вскочил и окрестности огласил второй отчаянный вопль, правда, в отличие от Сёмкиного визга, вопли соседа были наполнены более осмысленными восклицаниями. Так они и орали на пару с Сёмкой, один в огороде, другой во дворе. А я стоял над всем этим как дирижер, правда, без фрака и палочки. Тут открылась калитка и во двор вошла жена соседа. Увидав нечто волосатое, очень плохо пахнущее, больше всего напоминающее сошедшего с ума черта, соседка схватилась за сердце и медленно осела на пороге. Увидав свою жену, сосед, перестав верещать, отправился к ней, дабы поплакаться на судьбу злодейку и несправедливость обстоятельств. Но, его половинка совершенно превратно истолковала мотивы этого поступка. Сосед получает хороший удар ногой в лоб и падает как подкошенный! Тем временем, баба резко вскакивает, добегает до калитки, и закрывает её с той стороны, удерживая дверь руками. Я, со своей верхотуры кричу: - Юля, ты чего это? Это же твой благоверный! Недобро посмотрев на меня, соседка оставила калитку и медленно подошла к лежащему мордой в землице соседу. Сосед, замычав, протер лицо, и умоляюще посмотрел на свою жену. Жена соседа всё сразу поняла! Второй раз за сегодня увидал такие глаза у живого существа. С боевым кличем: - Ирод! Что ты с ним сделал? Разгневанная женщина побежала к завалинке. Эх! Двум смертям не бывать, одной не миновать! Подумав это, я перебрался на крышу сарая, а с неё, прямиком в огород. Где мирно, с философским видом доедал капустную грядку Сёмка. Иногда похрюкивая, и глядя, как я убегаю от разъяренной женщины по пересеченной плодами природы местности… Сёмку, совместными усилиями мы загнали в сарай. Стол, методом кувалды и какой-то матери, починили. Сосед, отмытый в баньке, увлеченно рассказывал Юле про процесс производства красивых, эксклюзивных валенок. А я, изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к подбитому глазу запотевший бутыль самогонки. Далеко в поле мычали возвращающиеся с выпаса коровы, иногда кукарекали петухи. На душе было тепло и уютно от одной мысли о том, с какими замечательными, добрыми и отзывчивыми людьми я живу. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
НЕ ТВОЕ НЕ ТРОЖЬ ИЛИ "ПОЛОЖИ! ТАМ МОРСКАЯ СВИНКА"
Давным давно читал на просторах рунэта историю о том, как парень в коробке из-под айфона хомячков вёз в метро, и его ограбили на выходе из вагона перед закрытием дверей. х3, о чем подумал грабитель, когда вместо новенького айфона увидел хомячков, но, надеюсь, с ними всё хорошо. Но, не об этом история. Итак! Недели 2 назад заказал на одном небезызвестном сайте, начинающимся на "А", и заканчивающимся "лиЭкспресс", видеорегистратор. Получил, считай, только что на почте, сразу вскрыл упаковку, дабы на месте и на глазах сотрудника почты убедиться, что у меня регистратор, а не кирпичная крошка. Всё ок, меня всё радует, пошел с отделения. В руках у меня уже вскрытая коробка: такая, красивая, с кучей умных и не очень надписей, в общем, сразу видно - новьё. Чесслово, расстояние - не больше 50 метров до машины. Слышу краем уха беготню. Не успел и среагировать, регистратор ушел из моих рук в руки стремительно удаляющегося силуэта. Не знаю, почему мне именно вышеупомянутый текст вспомнился, но я как заору:"Положи! Там морская свинка для дочери!!!(wtf?? А, уж, тем более, что у меня и дочери-то нет, только племянница)". Так вот, силуэт замедляется, и аккуратно кладет коробочку на асфальт и бежит дальше, превращаясь в одинокую точку на горизонте (сам вахуе от своих метафор). Как итог, никто не пострадал, я счастлив и доволен как питон на миллион!)) Ну, как, на миллион, на 6к. p.s. Если ты узнал себя, горе-грабитель с нагатинского затона, знай, ты сам дурак)) p.p.s. Регистратор работает! А я до сих пор улыбаюсь)) |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
РУБЛЬ НАШЛА!
Гололед всегда радует. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или примета когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом: - Блин!!! Нахрена мне столько денег?! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |