Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 115 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
Три девушки – Красавица, Симпатичная и ТакСебе – собрались вместе встретить Новый год. Наготовить калорийного и холестеринового, сказать «прощай, талия!» и встретить. Накануне Красавицу бросил эффективный менеджер. Думал, она секретарша на кафедре. И предстоящая защита диссертации «Некоторые следствия из теоремы Рисса об общем виде линейного ограниченного функционала в гильбертовом пространстве» повергла его в недоумение и ужас. Отреагировал так: - Ты чё? Совсем дура?! И растворился в бизнес-пространстве, в котором ему было привычнее, чем в гильбертовом. А мама Витеньки сказала сыночку: - Она возится с отстающими в развитии, ты же умный мальчик, подумай, какие у неё будут дети - уроды и дебилы, дебилы и уроды! И умный Витенька удалился искать объект, достойный Витенькиных первосортных генов. Что касается ТакСебе, то её и бросать было некому. На улице с ней не знакомились, дома выкройки, заказчицы, примерки. Разве что перейти на пошив мужских костюмов. - Зато мою статью знаете кто заметил? - сказала Красавица, разделывая карпа. – Это как если бы тебя, Любаша, похвалил какой-нибудь дольчегабана, а Янку выбрали в макаренки. - Зато у меня Илюша с Сонечкой заговорили! - сказала Симпатичная, запихивая гуся в духовку. - Зато я Галине Марковне, соседке, такой костюм сшила, сказка, а не костюм, её голландский старичок прям обомлел, предложение сделал, - сказала ТакСебе, взбивая белки для торта. – Пенсионерки и то устраиваются, - желчно заметила Красавица, а Симпатичная и ТакСебе дружно вздохнули, согласившись, что на свете счастья нет, да и с покоем как-то не складывается. В 11:05 сели за стол. В 11:20 приехала бригада Скорой помощи. Красавица, Симпатичная и ТакСебе клялись, что не вызывали, доктор грозил штрафом за ложный вызов, а сам всё косился на Симпатичную и салатики. В 11:45 снова настойчиво позвонили. Три милиционера с автоматами. Снова клялись. Капитан орал на тему «у людей праздник, там, может, уже грабят, а вы тут развлекаетесь!». Потом глянул на Красавицу, на румяного гуся, снова на Красавицу и строго сказал: - Больше так не делайте! Нехорошо! - Кто ещё не охвачен – газовщики и пожарники? – задумчиво спросила Красавица. – Ничего себе праздничек получился. Руки бы шутнику поотрывать! В 12:35 Симпатичная выглянула в окно, побледнела и медленно обернулась к ТакСебе и Красавице: - Девочки, вы будете смеяться, к нам опять гости! Гасите свет, никому не открываем! Дверь вышибли в 12:39. Главный пожарник гаркнул: - Мы звонили! Кто хозяин?! ТакСебе сказала: - Я хозяйка. Мы никого не вызывали, честное слово! Может, вы тортика хотите? Или гуся? Карп ещё есть, – и заплакала. И стояла растрёпанная, перепуганная, с мокрыми блестящими глазами, в дивном платье, сшитом из неземной красоты шёлка, что привезла ей в знак благодарности Галина Марковна, соседка. Такая хорошенькая, милая и растерянная, что главный пожарник замолчал, а потом буркнул: - Слесаря завтра вызовите. Дверь кое-как прислонили, для надёжности подпёрли комодом. – Девочки, - всхлипнула ТакСебе, - представляете, какой у нас новый год будет, раз мы его так встретили? Красавица и Симпатичная зарыдали в унисон. И плакали до половины пятого утра. С перерывами на запивание горя. Гусь с карпом и тортиком остались нетронутыми. В начале второго Симпатичная с трудом оторвала неподъёмную голову от подушки и прислушалась. В прихожей явно кто-то был. Она растолкала ТакСебе и Красавицу и страшным шёпотом сообщила: - Там воры! Квартиру обносят! Чёрт, и милицию не вызовешь, не поверят! Давай, не робей, отобьёмся! Симпатичная схватила портновские ножницы, Красавица вазу, а ТакСебе тяжелую настольную лампу. - Ну, на раз-два-три. Раз-два-три! И с диким визгом они выскочили в прихожую, насмерть перепугав пожарника, доктора и капитана. Капитан аж молоток выронил на ногу доктора. Отдышавшись, пожарник сказал: - Девушки, вы кого угодно в гроб вгоните! Какой слесарь первого января, они все в лёжку, с дежурства ехал, дай, думаю, помогу. Зашёл, вы спите, ну я и начал потихоньку. А тут и мужики подтянулись, говорят, знакомые ваши. Минут десять, всё готово будет. Кстати, а что там с гусями и карпами? И до сих пор Красавица, Симпатичная и Хорошенькая не знают, что счастьем своим обязаны хулигану Егору из 46-ой квартиры. Хулиганские папа с мамой поехали поздравить дедушек с бабушками, строго-настрого наказав сидеть дома и на улицу носа не высовывать. Он практически и не высовывал. Разве что сбегал три раза на улицу, к телефону-автомату. Не со своего ж мобильника звонить, чтоб отомстить этой фифе с пятого этажа, которая наябедничала родителям про подожжённый почтовый ящик. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
| andrei |
|
|
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
УСПОКОИЛСЯ
Мой муж безумно мнительный. Если у него что-то заболит, то он сразу решает, что он смертельно болен. У него были и "опухоль мозга" - это когда голова болела дня два, и "рак крови" - слабость чувствовал, и "менингит"... Вобщем, весело. Однажды заявляет, что он уверен, что у него рак легких, говорит, легкие болят. Как могут болеть легкие, я не очень понимаю, но мне все надоело, договорилась с врачами, поехали в поликлинику, сделали ренген. 10 минут, в течении которых мы ждали заключение, он, наверно, уже решал, в чем его похоронят. Естественно, ничего у него не обнаружилось. Смотрю-повеселел. Приехали домой. Я говорю: "Ну, успокоился?". Ответ меня убил. "Я, - говорит, - понял, У МЕНЯ ПТИЧИЙ ГРИПП!" |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ВАНЕЧКА
Одно время снимал комнату у своей коллеги. У неё есть сын — Ванечка, отрок 11 лет от роду. Ваня, откровенно говоря, мне не нравился. Он был такой типичный хитрый одиннадцатилетний п@зд@к с неокрепшими мозгами, считающий себя самым умным. Однажды Ванюша "заболел". Градусник показал, что у него температура и мама Вани оставила его дома, разрешив не идти в школу. А раз Ваня болеет, то и кабель питания компьютера был взят с собой на работу — зачем компьютер умирающему мальцу? И вот сижу я, значит, в этот день на работе. Пялюсь в монитор, и тут вижу сообщение от тимвьюера — «одно из ваших устройств в сети»! Вау, думаю, это что-то новое. Открываю экран для просмотра и вижу, что кто ввел на моём ноутбуке пароль и вальяжно гуляет по моим информационным владениям. А ноутбук мой лежал в съемной комнате. В голове тут же прояснилось: соседушка каким-то образом узнал подсмотрел мой пароль. Ну ладно, думаю, ждем что будет дальше. Но парень ничего не стал делать. Курсор не подавал никаких признаков жизни около минуты. Сначала я испугался и подумал, что он просек о том, что я слежу за его действиями удаленно. Но потом от оживился, курсор забегал, его перестали смущать пропавшие обои и некоторая тормознутость в работе системы. Первым делом господин взломщик полез в меню, прямиком в стим. Но тут оказалась проблема — в моём стиме всего одна игра и та инди. Затем парень стал шарить по папкам, видимо пытался найти на моём устройстве клубничку или сериалы. Но этого у меня не оказалось (хотя на самом деле он просто не там искал). И тогда у него остался один вариант развлечения — посидеть во "вконтакте". Осторожно запустив хром в инкогнито-режиме (настоящий преступник никогда не оставляет за собой следов) он залез на сайт, залогинился и полез в диалоги. Тут я решил позвать понаблюдать за всем этим маму мальчика. Мама ничуть не удивилась, когда услышала мой рассказ, мы уселись и стали наблюдать за тем, что Иван будет делать. Иван, как плохой шпион, первым делом вышел на связь с одноклассниками и рассказал им, как лихо одурачил мамку. Рецепт был просто — градусник чуть выше чая и 37 градусов в кармане. Затем он похвастал им, что своровал мой ноутбук, что прогулял важную контрольную и что вечером мама купит ему вкусняшек. Затем он отошел от компьютера в туалет и за это время я, по приказу слегка сатанеющей матери, успел сменить пин и выключить нотбук. Вечером мы пришли с работы. Слышу за стеной такой короткий диалог: — Как у тебя здоровье? — (умирающим голосом) Плохо, мама... Звон сочного подзатыльника раздался прямо как рядом со мной. |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
ПРИЯТНАЯ УЛЫБКА
- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
| andrei |
|
|
|
МЫШКА
Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина. - Я говорю: "Алё" - Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут? - Я: Игорь, а что? - Она: А сколько вам лет? - Я: А зачем вам? - Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая. - Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет. - Она: Извините, до свидания. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
КАК НАУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ ВОДИТЬ МАШИНУ...
Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. С водительской стороны. Дверь возле руля. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. Переобуйся. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. Нет, туфли со шпильками не подойдут. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. Повтори все пункты с 4-го по 8-й Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. Сними машину с ручного тормоза. Рычажок посередине салона. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. Аккуратно нажми на педаль газа. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. С руля тоже. Включи левый указатель поворота. На руле рычажок - опусти его вниз. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. Так, поехали. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. Согласен, милое деревцо. Было. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. Так, едем - это уже плюс То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. Прекрати ему строить глазки. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. Включи правый поворотник. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. Перестройся вправо. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! Уффф... Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. Велосипедиста тоже. Они живы - они в шлемах. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. Нет, этот пешеход сам виноват. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. Палочкой он машет тебе - паркуйся. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. И со второй ноги тоже. И задние колеса. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. Лучше сиди в машине я сам поговорю. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! Ты права, лучше машину дальше поведу я. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с применением сандалового геля 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ШЛАГБАУМ
Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба - каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъем, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды - сами понимаете, трусы да майка. Корабль-то наш был хоть и большой, да внутренние помещения, кубрики, переходы - все очень тесное, поэтому перед строем можно было прогуливаться лишь касаясь плечом противоположной переборки. Это преамбула. Амбула же произошла в одно раннее хмурое утро, когда на корабле с инспекцией гостил какой-то старенький адмирал. И вот этой штабной крысе приспичило пройти по упомянутому коридору аккурат во время нашего построения. Дубиков завидев начальство закричал, что дескать мол, смирно, то-се. А мы и так смирные, потому что сонные, только из койки. Адмирал машет рукой, мол, вольно, не до вас, и начинает бочком протискиваться перед строем, поскольку штабная грудь у него и все остальное, как положено. И вдруг он резко останавливается перед неожиданным препятствием. Надеюсь, вы знакомы с таким явлением, как утренняя эрекция? Ну да. А вот с таким явлением, как утренняя эрекция матроса Тютина, наверняка не знакомы, потому как это - уникальное явление природы. И вот сие восьмое чудо света, прикрытое черными, туго натянутыми сатиновыми трусами, шлагбаумом перегородило неширокий проход перед адмиралом. Дубиков, находясь за спиной адмирала, не мог видеть причины остановки и замешательства большого начальника. Вася Тютин, в свою очередь, вытаращив глаза и задрав подбородок, на самом деле, видимо, продолжал спать, всеми своими членами одновременно выполняя команду смирно. - Товарищ матрос, разрешите пройти, - интеллигентно так произносит адмирал. Но Вася, то ли не понимает о чем идет речь, то ли понимает, но ничего сделать не может... Короче, стоит... - Товарищ матрос, разрешите пройти - еще раз тщетно повторяет начальник... Вася в ступоре, шлагбаум закрыт. Тут мичман наконец соображает в чем дело и громко гаркает: - Матрос Тютин! Во-о-ольно! И то ли проснулся Вася от этого крика, то ли команда медленно просочась через уши дошла, наконец, до нужного места, но произошло чудо. Вася вздрогнул, шлагбаум рухнул - путь освободился, адмирал продолжил свой прерваный маршрут. А Тютина после этого иначе, как Елдой никто не наызвал. Впрочем, он и не обижался. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
| mad_math |
|
|
|
Больше всего люди жрут в сентябре.
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь. И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат. Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое. Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз. Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке! В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки. И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька. Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть. Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин. С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы. А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю mad_math "Спасибо" сказали: andrei |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |