Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 114 из 152 |
[ Сообщений: 1518 ] | На страницу Пред. 1 ... 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117 ... 152 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| andrei |
|
|
Угандийский диктатор Иди Амин Дада, несомненно, входит в пятерку самых одиозных политиков в истории. Он величал себя королем Шотландии и покорителем Британии, он делал непристойные предложения Елизавете II и вызывал на боксерский поединок президента Танзании. Его полный титул звучал так: Его Превосходительство фельдмаршал, доктор, пожизненный президент Иди Амин Дада повелитель всех зверей на земле и рыб в океане. В 1975-м Иди Амин объявил войну США. Он произнес пламенную речь о том, как сотрет с лица земли Вашингтон и прочие крупные города Соединенных Штатов, а уже на следующий день объявил, что война окончена. Уганда была провозглашена победительницей. До сих пор точно неизвестно знали ли в Вашингтоне, что США находятся в состоянии войны с африканским государством. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
УЧЕНИЯ РАКЕТНЫХ ВОЙСК
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник. Майор:- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник! |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ПИЦЦА-ПИЦЦА-ПИЦЦА ... ОЙ ...
Разорилась я как-то на пиццу. Не просто там какую-то пиццу, а прям вот ПИЦЦУ! НЭжное тесто, умопомрачительная обильная начинка. Аккуратные кусочки копченой колбаски, полосочки сочной ветчины дремали в окружении шампиньонов и оливок. Гора тертого сыра сверху предсказывала вкуснейшую расплавленную субстанцию, когда я извлеку этот аппетитный продукт из микроволновки. Пицца неуклюже ворочалась в печи, так как была такой большой, что с трудом помещалась в стандартное окошко. Восхитительные запахи заставили меня принять охотничью стойку у микроволновки, считать оставшиеся секунды, нетерпеливо подвывать и сучить ножками. И вот, свершилось! Бережно, на вытянутых руках я несла ПИЦЦУ по коридору, которая неустойчиво переваливалась через края самой большой тарелки в моем доме, дабы вкусить её в комнате под какую-нибудь смишнявую комедию. И тут случилось страшное! Моя кошка, которую зовут Анафема (с кличкой я не прогадала, ага), в тишине и полумраке коридора делала свои насущные дела в красивую красную ванночку, наполнитель которой скрывал продукты жизнедеятельности этого оголтелого животного. Моё торжественное появление из кухни почему-то произвело на Феньку неизгладимое впечатление. Взвившись в воздух, как ракета типа "земля-воздух-земля", мохнатое чудовище выбило своим лобешником тарелку из моих рук и с пробуксовкой скрылось в неизвестном направлении. Словно в трагичном голливудском фильме, в режиме "слоу-мо", моя прееееелеееессссть перевернулось начинкой вниз и с ускорением ШЛЕПНУЛОСЬ В КОШАЧИЙ ГОРШОК!!! Ошметки наполнителя вперемешку с кошачим гуано, мерзопакостным фонтаном ударили мне в лицо, застревая в волосах и падая за шиворот. Мысленно я стояла на коленях и кричала "НООООУУУУ", как в том же самом голливудском фильме, рыдая над изувеченной пиццой, начинка которой приобрела более экстравагантные наполнения. Крича куда-то в темноту, что "шерстяная скотинО прямвотщас отправится в поликлинику на опыты", я в самых растрепанных чувствах вернулась на кухню варить гречку и жарить кабачок. За окном катилось за горизонт ехидное светило, означавшее, что сей пятничный вечер, так и останется для меня постным. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
| andrei |
|
|
|
ФЕМИНИЗМ ПОБЕДИЛ!
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны). Ж, - Мужчина, уступите место. М, - Извините, но я очень устал. Ж, - Но я же женщина! М, - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял. Ж, - Что? М, - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
СЛУЧАЙ НА ВОЕНКЕ
Воен. кафедра ВУЗа. Курилка в туалете. Обычная военная двухочковая система. На перекуре стоят ребята, висит дым столбом. На стене висит старого образца огнетушитель, никого не трогает. Входит Дуб (вполне нормальная фамилия, как для подполковника), закуривает. Ему начинают объяснять, что огнетушитель старый, поржавевший (действительно) таких уже на вооружении нет давно и он не-рабочий. "Посмотри!- говорит подполковник, - тут дата поверки, значит рабочий!". Его продолжают доставать в том же духе... мол нерабочий, гавно и т.д. Не выдержав, Дуб хватает огнетушитель, срывает пломбу, дальше - по инструкции - ручку на себя, переворот, хлоп о землю и держит... Но тут из огнетушителя начинает валить пена. Что делать? Дуб смотрит диким взглядом, все студенты вокруг лыбятся и смотрят на него... Тут он быстро направляет струю пены в очко! Все дружно ржут. Тут в туалет заходит второй препод, уже полковник. - Ты че? - спрашивает он Дуба... Тот ему в ответ: - Не видишь, помогай! И тогда полковник срывается с места, бежит в коридор, хватает со щита второй точно такой же огнетушитель, прибегает в туалет и на глазах изумленной публики повторяет ту же стандартную процедуру (срыв пломбы, удар и т.д.) и направляет струю из огнетушителя во ВТОРОЕ очко... Посмотреть на двух чинов, сбежалась добрая половина института, хохот не смолкал еще неделю... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ОЙ!
- Ой, здравствуйте. А вы что есть будете? – в дверь купе поезда Казань-Москва, в которое я и вошел пять минут назад, впорхнула миниатюрная симпатичная официантка. Далее от автора: - И какой у меня выбор? – я оглянулся на своего соседа высокого человека лет сорока – он сел в поезд на час раньше меня и свой выбор, судя по стоящей на столе банке пива с хрустальным стаканом, уже сделал. - Ой. Поджарка из свинины с картошкой, тушеная курица с рисом или гречкой. - Не надо, - сказал я. - Бесплатно ведь, - укоризненно попыталась настоять официантка, - ваш ужин входит в стоимость билета. - Мой ужин входит в меня, - глуповато сострил я, - а в стоимость билета входит стоимость ужина. А вино, например, красное сухое, у вас какое есть? - Сейчас сбегаю и посмотрю. И через секунду, вернувшись и внеся легкую турбулентность: - Никакого. Пиво, водка, мартини, коньяк Лезгинка – желаете? - Тащите Крушовицу. Я у вас в прошлый раз видел. - И мне еще парочку, - вставил свое слово сосед. Через полминуты на купейном столике к одинокой банке жигулевского прибавилась небольшая компания. А официантка по имени Кристина мило улыбнулась и «уметеорила» по своим делам в сторону конца поезда. Мы с соседом открыли пиво. В открытой двери снова показалась официантка. С корзиной напитков и всяческих разноцветных пакетиков. Только ушла она в конец поезда, а показалась со стороны первого вагона: - Пива не хотите? Мы с соседом оторопело переглянулись. Вопрос звучал издевательски. Не прошло и минуты, как эта же девушка обеспечила нас пивом как минимум на полчаса. - Ээээ… - смущенно сказали мы с соседом. И не договорили. Потому что со стороны последнего вагона в дверь заглянула та же самая официантка. Все бы ничего. Там ведь и по второму этажу можно вагон обежать. Но та же самая официантка заглядывала теперь в купе сразу с двух сторон. И мило улыбалась. - Ээээ.., ой - сказали мы с соседом. А чуть погодя сосед добавил, - ээээ.., - и я тоже добавил свое «ээээ» и заодно растянул на лице улыбку полного идиота, - Ага. А у вас в руке корзинки нету! – наконец заявил я левой официантке, слабо надеясь, что не услышу в ответ Булгаковское «догадался проклятый». - И кайма на блузке голубая, - это сосед заметил, не зря я его сначала за архитектора принял, потому что он с тубусом ехал, оказалось, правда, там плакаты от конгресса по катализу, ну и бог с ними - все равно человек наблюдательный. - Оксан, - обратилась левая официантка к своей правой копии, - я им уже пиво продала ведь. - Ну вот, - притворно расстроилась правая копия, - какая жалость, а может вы шампанского хотите, или сухого красного вина? - Конечно хотим, - обрадовался я разговаривающей симпатичной галлюцинации, - только у вас нету ведь ни того, ни другого. - Да нету, - выдала левая копия, - нет, есть, - заспорила правая. - В общем-то мы найдем, если вы нас угостите, - объединились отражения и я было понадеялся, что они все-таки сольются в одну с целью уменьшения энтропии мира. Не слились, хотя и умчались на этот раз в одном направлении – в направлении вагона ресторан. - Предлагаю считать их сестрами, - сказал я соседу, - а то нам обоим не только пива, нам кофе пить хватит уже. - Согласен, - ответил сосед и представился, - Саша. - Игорь, - поддержал его я, и тут прямо из воздуха, то есть с легким сквозняком материализовались две одинаковые официантки. С бутылкой Мартини. Шампанского и сухого красного вина они все же не нашли. - Ой, - сказал Саша - Оксана, - сказала Кристина. - Кристина, - сказала Оксана, и продолжила заметив, что я уставился на их бейджики, - а бейджиками мы поменялись, чтоб директора подоводить. Он нас иногда путает, потому что мы двойняшки. - Двойняшки, - вздохнул Саша, - уф. А мы чуть с ума не сошли. - Да? – более довольных двойняшек стало трудно себе представить, - видели бы вы как наш директор с ума сходит. - Несчастный человек, - подумал я и разлил Мартини по стаканам. - Сок надо добавить, - порекомендовала Оксана. Или Кристина. Как им верить, я не понимаю, если у них даже бейджики перепутаны. И это при том, что последующие два часа мы с соседом с удовольствием слушали истории о том как двойняшкам удавалось напроказить с пассажирами. Будьте бдительны граждане. Этот Казань-Москва из Москвы в Адлер идет. И если вы заметите там одну официантку, подходящую к вам с двух сторон – не начинайте сразу отчаиваться. Сначала проверьте таблички на ее груди. И уж потом отчаивайтесь. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
КАК ЖЕНА ПОТЕРЯННЫЙ ТЕЛЕФОН ИСКАЛА ИЛИ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА)))
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «Любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «Алло...» У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю «любимую», на том конце бодрый женский голос выдаёт: — Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть? |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ЕСТЬ ЛИ В МИРЕ МЕСТО ГДЕ МОЖНО СПРЯТАТЬСЯ ОТ РУССКИХ МЕНТОВ?
Это в Лондоне еще было, случай забавный. Я как раз с другом шла на досках кататься и что-то заплутали немного и прошлись в парке по газону, а у них это делать нельзя. Тут же нас останавливает страж правопорядка и начинает пояснять что мы нарушили закон и полагается штраф. Я на ломаном английском пытаюсь к нему подмазаться ну типа мы туристы, заплутали, не знали, но ему вообще по фиг. Выписал штраф значит, попрощался и пошел в свою строну. Я со злости ему вдогонку на чистом русском крикнула "КОЗЕЛ!!!". Он в момент остановился, развернулся к нам лицом и на чистом русском, без единого намека на акцент произнес "ПОГОВОРИ У МЕНЯ ЕЩЕ!!!!". Есть ли в мире место где можно спрятаться от русских ментов? |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ПУСТИТЕ В ОТПУСК
Шаблон1 Дорогой начальник. В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. " Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. " Шаблон 5 "Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. " |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
ТУПЫЕ РУКОВОДИТЕЛИ ИЛИ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
Вот как бывает. Ни для кого ни секрет, что многие руководящие должности занимают люди некомпетентные. Как они туда попали – отдельный вопрос, но объединяет их, по моим многолетним наблюдениям, один общий посыл – экономия. У меня с коллегами даже выработался шаблон – если вновь заступивший на пост шеф не лезет в работу, а несколько месяцев после своего назначения спокойно вникает в процесс, вмешиваясь лишь в крайних случаях, то это ШЕФ. Если же спустя неделю после своего назначения руководитель начинает отслеживать приход вовремя на работу, плодить инструкции на все случаи жизни и урезать статьи расходов, то нам достался НОЧАЛЬНЕГ, в самой ужасной своей ипостаси. Приведу один показательный пример: На одном из прошлых моих мест работы, когда я был ещё монтажником торгового холода, доставкой оборудования ведала девушка-логист, крайне компетентная в своём деле. И вот, достался ей на беду новый НОЧАЛЬНЕГ. Явился он из армии, был сослуживцем кого-то из учредителей, в общем пихнули его на тёплое место с хорошим окладом. Отдел у него был толковый, тягали торговое оборудование со всей Европы, коллектив спокойный, приработавшийся. Казалось бы, чего человеку нужно – сиди на жопе ровно, получай немаленький оклад и не мешай людям работать. Но, в отличии от ШЕФа, НОЧАЛЬНЕГ этого не понимает, и с бараньим упорством пытается «проявить себя», недаром, дескать, хозяйский хлеб ем. А проявлять-то особо и нечем, языков не знает, в логистике – ноль, на склад если только съездить, за разгруз-погрузом последить, поорать матом на грузчиков, проявить, так сказать, свой руководящий потенциал… Вот только холодно на складе и пыльно, сортир – кабинка пластмассовая, воды горячей нет, а злые грузчики могут и переехать чем-нибудь, либо паллет на ногу поставить, не разгуляться, в общем, руководящему таланту. И вот, как-то с утреца, заявляется наш НОЧАЛЬНЕГ к упомянутой выше девушке логисту, и пылая праведным гневом вопрошает: Скажите мне N, а почему мы так дорого платим за упаковку? Ну, N не первый год в теме, объясняет товарищу, что 200 евро – это не дорого, упаковка прочная, везут аж из Германии, по нашим родным ухабам. Учитывая то, что только гнутое стекло, в количестве одной штуки, для холодильного прилавка стОит от 400 евро и выше, это самого прилавка не считая, то трата вполне оправданная. На это пояснение руководящее чудище заявляет ей, что видел на сайте поставщика упаковку дешевле, поэтому следующую партию повелевает отправить в ней. На возражения девушки логиста, что в фурах оборудование ставится в два этажа, а тонкая фанера на каркасе из тонких досок – эта не та упаковка, которая выдержит столь непростой переезд, следует упёртое – ДЕЛАЙТЕ. Как я уже упомянул, девушка была толковой, и под предлогом изменения схемы доставки потребовала у НОЧАЛЬНЕГА приказ, который был ей отправлен по корпоративной почте. Ну, а дальше была вполне предсказуемая кульминация, когда на супермаркет крупной сети Х пришли две фуры с побитым на 800 000 евро оборудованием. Отдел логистики был вызван «на ковёр», НОЧАЛЬНЕГ струсил, и пытался перевести стрелки, но истребованный логистом приказ расставил все точки над Ё. Итог: дебила, конечно же, уволили, контора понесла убытки, а магазины этой сети, которые до сих пор открываются по всей России, отдали другим исполнителям. Такая вот экономия, причём это лишь один случай в череде многих.. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, Nataly-Mak |
||
|
На страницу Пред. 1 ... 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117 ... 152 След. | [ Сообщений: 1518 ] |
| Похожие темы | Автор | Ответы | Просмотры | Последнее сообщение |
|---|---|---|---|---|
|
Предел функции с аргументом Время - бред или???
в форуме Механика |
1 |
280 |
18 окт 2021, 21:44 |
|
|
Смех да и только
в форуме Палата №6 |
11 |
1099 |
17 май 2016, 11:29 |
|
|
Пределы и не только
в форуме Пределы числовых последовательностей и функций, Исследования функций |
7 |
438 |
19 янв 2018, 00:28 |
|
|
Связность линейная и не только
в форуме Функциональный анализ, Топология и Дифференциальная геометрия |
5 |
584 |
09 сен 2017, 12:21 |
|
|
О бинтах в России и не только
в форуме Палата №6 |
27 |
1524 |
12 авг 2024, 09:22 |
|
|
Только ассоциативный магический квадрат
в форуме Размышления по поводу и без |
0 |
520 |
15 янв 2017, 21:07 |
|
|
Велосипед, возможно только это называется так=)
в форуме Палата №6 |
0 |
351 |
17 фев 2017, 17:03 |
|
|
Степени. Умножение. Как решить. И не только
в форуме Алгебра |
7 |
1497 |
05 мар 2016, 19:36 |
|
|
Геометрия, 11 класс, цилиндры и не только
в форуме Геометрия |
3 |
537 |
05 апр 2017, 20:16 |
|
|
Вопрос возник. Только возможно ли это?
в форуме Палата №6 |
9 |
517 |
03 май 2017, 18:06 |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |