Математический форум Math Help Planet
Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике Теоретический раздел |
| Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
новый онлайн-сервис число, сумма и дата прописью |
|
|
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
|
Страница 60 из 131 |
[ Сообщений: 1301 ] | На страницу Пред. 1 ... 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63 ... 131 След. |
|
| Автор | Сообщение | |
|---|---|---|
| valentina |
|
|
![]() |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| Talanov |
|
|
|
valentina! Вы считаете что это поднимает настроение?
|
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
|
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: valentina |
||
| valentina |
|
|
|
Talanov
Это достойно уважения |
||
| Вернуться к началу | ||
| Talanov |
|
|
|
А кто-то против? Я о том, что это не поднимает настроение. Возможно вы темой ошиблись.
|
||
| Вернуться к началу | ||
| valentina |
|
|
|
Talanov
Эта тема была задумана для общения, обмена мнениями, обмена информацией и предполагалось, что всё это будет без ругани и склок |
||
| Вернуться к началу | ||
| andrei |
|
|
|
Трудно принимать решения:)
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: — Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения... |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, valentina |
||
| andrei |
|
|
|
Лучшая фраза пятницы: "А давай в понедельник!"
Один знакомый, мужчина под 50, пошел к врачу и ему выписали таблетки для понижения холестерина. Мы привыкли верить докторам, поэтому выпил таблетку сразу. Перед сном потянулся было к жене, но понимает что, нужная часть тела никак на это не реагирует. "Странно, - подумал он, - может наконец-то начал действовать бром, которым в еще армии кормили?" И полез в интернет. В информации об этом лекарстве указано, что один из побочных эффектов - импотенция. Хорошая ерунда! Обратно к доктору, мол, что это вы мне выписали? Она недоуменно пожимает плечами, типа, я и не знала. Выписывает другое. Чувак начал с информации. Там написано, что помимо импотенции, еще может быть рвота и понос. Зашибись! Либо ты - мужик с холестерином, либо - дрыщущий импотент, но без холестерина. Шикарный выбор! Пошел к гомеопату за деньги. Теперь пьет какой-то чай. Вроде, без побочных... Заказали для офиса канц- и хозтовары в новой фирме. Привозит заказ абсолютно незнакомый человек. Куча накладных, начинаю подписывать и разбираться: - Так, это наш экземпляр, это - ваш. Это наш... - А это наш. - Это вам... - Это мне. Еще! - На. - Себе. - Мне хватит. Вскрываемся! В общем, нашли общий язык... У нас дома живет норка. Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать. Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает. Сижу в автобусе, рядом подсаживается бабка и давай задалбывать вопросами. Я сижу и молчу. Достала она меня, я и говорю: "А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать?" Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок. Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — О! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул! Понять, как у мальчика сложится жизнь, несложно. Даешь ему конструктор с красивым автомобилем на коробке, кучей железных деталей: болтами-винтами, всякими панельками-гайками, колесами и железными осями, и испаряешься долой. Если дитя начинает рожать автомобиль, все у него будет хорошо. Если берет две железные оси и вставляет в розетку - у мальчика впереди богатая приключениями, насыщенная граблями жизнь, про которую всегда будет, что рассказать. - Какой идеальный размер мужского достоинства? - Сто миллионов долларов. Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором? xxx: А я в детстве позвонил однажды в ментуру и сказал, что на меня моржи напали. Сам не знаю что на меня нашло в тот день. yyy: Моржи напали xxx: Дамы, кто-нибудь делал обжиг волос открытым огнем? yyy: Жанна д`Арк) xxx - мы понимаем друг друга с полусло... yyy - ... нёнок? xxx: Щас в свободной продаже такие мощные арбалеты и луки, что страшно по грибы ходить, вдруг с лосем попутают yyy: А ты рога дома оставляй Обсуждение автомата в московском метро, который выдает билеты за приседания. ххх: физкульт-проезд! Вот мне такой на "бабушкинской" поставили бы. ууу: на каждой станции вообще. и чтоб в автобусах тоже, и трамваях, и в аэропорту, и на вокзале, и в банке, и на заправке ххх: Точно! Только сколько приседать придется, чтобы билет РЖД купить? Там уже жим лёжа, наверное, нужен будет. ![]() ууу: Вполне возможно ) А чтобы доехать от Москвы до Хабаровска на поезде, наверное, надо будет сначала марафон пробежать ххх: ага. До Хабаровска. Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо маме в Таллинн. Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, блин, не свою маршрутку! Ничто так не убивает людей, как убийца. Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве! Лежу и думаю: парадоксальная штука холодильник - вроде и холодный, а как душу греет! Я вот что подумала: если убить убийцу, число убийц не изменится. Из-за того, что Юля постоянно курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего! Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой. Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!" Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении. - Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями? Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же. И кони всё скачут, и избы горят - поразъехались в города женщины из русских селений! Иногда, после долгих лет совместной жизни, брачные узы натирают в самых неожиданных местах. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math |
||
| andrei |
|
|
|
Наши школьники пишут сочинения…
Школьные сочинения это огромный, "пласт" творческой мысли. То, что Чацкий вышел через задний проход, а Пьер Безухов мочился духами, – это еще цветочки школьного творчества… Папа Карло вырубил Буратино. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался… Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Описание картины "Три богатыря" - Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. - Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке. Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый. - Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. - На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками. - Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. - Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву. - Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом. - Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд. - На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички. - Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку... Американские студенты перещеголяли наших школьников Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши школьники. Вот что пишут американские студенты: Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена". Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. А это их мысли о России Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. |
||
| Вернуться к началу | ||
| За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали: mad_math, vvvv |
||
| andrei |
|
|
|
ЕВРОСОДОМ
А одну девочку в Норвегии Гринпис заставил выйти замуж за пингвина в зоопарке, и она умерла. А одна старушка в Швеции стала проституткой в доме престарелых, и ей пришлось спать со всеми пенсионерами города, и она умерла. А одна девочка в Дании пришла в школу с крестиком, а ей говорят сними крестик, а она не сняла, и тогда ее распяли на кресте, и она умерла. А одному мальчику в Англии сказали, что он должен стать гомосексуалистом, но он не поверил, а потом он посмотрел на других гомосексуалистов, не выдержал и тоже стал гомосексуалистом, и умер. А одну женщину во Франции вызвали в полицию и сказали, что она должна выдать замуж двух дочек шести и восьми лет за арабов, а она отказалась, но к ней пришли и дочек забрали, и она умерла, и дочки тоже умерли. А одного мальчика в Германии заставляли кричать Хайль Гитлер и быть гомосексуалистом, но он не хотел, и тогда пришли турки и забрали его, и он умер. А одна женщина в Голландии пришла в церковь, а ей говорят, что церковь закрыта и вместо нее бордель, и теперь она должна там работать и кричать Хайль Гитлер, а она отказалась, и тогда гомосексуалисты распяли ее на кресте, но она не умерла, а потом пришли арабы, и тогда она умерла... |
||
| Вернуться к началу | ||
|
На страницу Пред. 1 ... 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63 ... 131 След. | [ Сообщений: 1301 ] |
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 3 |
| Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |