Дискуссионный математический форумМатематический форум
Математический форум Math Help Planet

Обсуждение и решение задач по математике, физике, химии, экономике

Теоретический раздел
Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
новый онлайн-сервис
число, сумма и дата прописью

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 797 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 80  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 28 окт 2012, 14:03 
Не в сети
Light & Truth
Зарегистрирован:
15 авг 2010, 15:54
Сообщений: 4418
Откуда: Latvija
Cпасибо сказано: 2373
Спасибо получено:
1650 раз в 1242 сообщениях
Очков репутации: 376

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошлаУКРАШАТЬ МИР !

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали:
ammo77, Ileech, Orion_Paks, Sviatoslav, VSI
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012, 11:01 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
Analitik, mad_math, Melamory, valentina, VSI
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012, 16:59 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
Analitik, mad_math, valentina, VSI
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012, 17:00 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
Analitik, mad_math, valentina, VSI
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 31 окт 2012, 17:01 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
Analitik, mad_math, valentina, VSI
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2012, 02:05 
Не в сети
Light & Truth
Зарегистрирован:
15 авг 2010, 15:54
Сообщений: 4418
Откуда: Latvija
Cпасибо сказано: 2373
Спасибо получено:
1650 раз в 1242 сообщениях
Очков репутации: 376

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
о грибах:

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
Египет... напоминал о пирамидах...
А кошелек сказал: - Иди за грибами, фантазерка

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю valentina "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2012, 05:49 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Ребро Адама
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.

И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак;
- одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math, valentina
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2012, 14:11 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Десять секунд и все исчезли ...


Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый
поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре,
так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и
выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду,
никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот
знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах
палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких
бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду.
Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за
поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на
палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и
шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает
полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА ***, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ!
сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2012, 19:21 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Дед - приколист


Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, процессия. Все чинно, благородно. В автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...
Раздобыл магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю andrei "Спасибо" сказали:
mad_math, valentina
 Заголовок сообщения: Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2012, 08:17 
Не в сети
Light & Truth
Аватара пользователя
Зарегистрирован:
15 май 2011, 10:27
Сообщений: 7856
Cпасибо сказано: 629
Спасибо получено:
7055 раз в 5486 сообщениях
Очков репутации: 317

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Звонок в дверь.
— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

— Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
— Жаль, очень жаль….

Пельмени «Печалька». Нечего жрать? Печалька!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

Сегодня я общался с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я — талант.

Врать, не ну что вы я просто очень сильно искажаю реальность.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Маленькая девочка в магазине:
— у вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике..
— нет.
— ХЕРНЯ ВАШ МАГАЗИН.

Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи..ец.

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем же ты привела детей в душ?

Концертный номер под названием
«Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- “I love you!”
- Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!

Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку. =)

Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем =)

- Ты что вообще долбанутый?
- Да, но экстравагантный звучит солиднее…

Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она… и… сука.. врезался в столб

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась… полная задница!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На досмотре: – Колющее, режущее есть?
- Конечно! Свитер колет, стринги режут…

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

В метро часто вижу очень толстую девушку с сумкой, сплошь утыканной кокардами с фуражек. Не могу отделаться от мысли, что она их всех съела.

Бабушка: “Не дай Бог в гарем попасть!”
Мама: “Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!”

- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают!.. Гололед!

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую ;(((

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
- Мама, отдай мой торт!

Я увидела таракана, схватила какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке. “А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг”.

Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах – это сексуально, а голый мужик в носках – нет.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?…

Муж возвращается с охоты:
- как охота, милый?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо!
- ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Если “football” – это ногой по мячу, то тогда “facebook” – это книжкой по морде.

Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.

- А я себе ЛСД телевизор купил! 52 дюйма!
- Коля, ты наверное имел ввиду Эл-Си-Ди? ЛСД монитор – это ковер!

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря – голая или бездомная?

Родители смеялись, когда я говорил “У меня под кроватью живёт монстр!”. В результате этот бомж ночевал там семь лет.

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку Вашего мальчика.

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему    На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 80  След.  Страница 1 из 80 [ Сообщений: 797 ]

 Похожие темы   Автор   Ответы   Просмотры   Последнее сообщение 
Высота поднятия ракеты после прекращения горения

в форуме Механика

daranton

2

1115

21 июн 2010, 22:12


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Яндекс.Метрика

Copyright © 2010-2020 MathHelpPlanet.com. All rights reserved